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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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1841
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1842
Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Ministre des Affaires étrangères, Louis Michel et lui demande : "Louis, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre yousine de condoms est hors-service. C'est un disaster !"
-Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Louis, j'aurais besoin d'about 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible !
- Avant de raccrocher, George ajoute: "Les condoms doivent être rouges,bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diameter de 15 cm.
-Oufff !!! se dit Louis; "Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis" se dit-il !
- Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
-Bonjour Durex, ici Louis Michel ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu' elles soient bleues, blanches et rouges et il précise les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame : "Ouaaah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Americains !?!"
-Parfait monsieur Michel, je prépare cette commande. Autre chose ?
-Oui ! sur chaque capote écrivez : " MADE IN BELGIUM. SIZE : SMALL"

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1843
C'est deux pédés dans un jacuzzi. L'un des deux voit quelque chose de blanc flotter à la surface et s'exclame :
- Mais c'est du sperme !! Tu t'es masturbé ?
- Non, j'ai pété…



C'est un homo qui est dans une voiture toute merdique qui perd ses pièces à chaque mètres. La voiture tombe en panne, l'homo sort et commence à la poussée. Un gros camioneur arrête son gros camion et dis:
-Tu veux que j't'aide a pousser ta merde?
Et le pd répond:
-Oui, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture?

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1844
Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterne:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sur
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bougé





Allez, je m'arrête là pour aujourd'hui.

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1845
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
Pourquoi t’as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !!!


:oops:

www.lecri.eu

1846
Comment fait-on cuire neuf carottes??

On en bouge une, comme ça les carottes sont qu'huit.

:oops: :oops:

www.lecri.eu

1847


Nan, j'déconne :8O:
approximation guitaristique ©, les mots du chaos©
1848
C'est un mec qui fait ses courses au Carrefour. Il sort et voit dans sa bagnole un pingouin. Etonné, le mec va trouver un flic et lui demande :

- Monsieur l'agent, j ai un pingouin sur le siège arrière, que dois-je faire?

- Ben allez au Zoo de Vincennes, là ils vous diront ce qu'il faut faire...

- Ok merci Monsieur l'agent.

Le lendemain, le flic croise le mec et il voit toujours le pingouin dans la caisse. Il l'interpelle:

- Alors vous n'avez pas été au Zoo?

- Si, il a adoré. Alors aujourd'hui je l'emmène au Cinéma et demain à Eurodisney...

:oops: :oops: :oops:

www.lecri.eu

1849
:ptdr:
T'en veux du bon jazz ?
1850

Citation : Comment fait-on cuire neuf carottes??

On en bouge une, comme ça les carottes sont qu'huit.



:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Je suis fan de ce genre de blagues !!

Jacky repenti. SeuRn