Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf
9928

Membre d’honneur
Membre depuis 22 ans
Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui
allez à vous

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui

allez à vous



Anonyme
10840

5851 Posté le 13/07/2007 à 11:45:06


0

Will Zégal
77661

Will Zégal
Membre depuis 23 ans
5852 Posté le 13/07/2007 à 11:52:51
Ça me rappelle celle-ci (sans doute déjà postée).
Dialogues avec l'accent de dans le sentier.
Un mec est au sauna. On appelle, il décroche le portable.
"Tu sais mon chéri, je suis allé faire des courses avec Betzabeh. En passant devant chez Cartier, on a vu un tour de cou absolument adoraaaaable. Il m'irait vraiment très bien. Et tu serais tellement fier de sortir avec moi si je le porte. Je voudrais bien l'acheter, mais avec les dépenses de la semaine dernière...
- combien ?
- Oh, il est pas très très cher. Je pense pouvoir l'avoir pour 12 000 euros
- D'accord.
- Oh, merci mon chéri. Tu es tellement gentil ! On est aussi repassés devant chez Mercedes sur les Champs Elysées. Tu sais le petit cabriolet que j'avais essayé il y a 8 jours avec Sarah ? Eh bien il est en soldes...
- Combien ?
- Ecoute, il est toutes options et ils le font à 200 000 au lieu de 240 000. C'est vraiment une affaire.
- OK, vas-y.
- Oh c'est tellement gentil à toi, mon chéri. Merci beaucoup. Tu sais à quel point il me faisait envie... Tu es un amour. C'est comme la maison à Deauville qui nous plaît tant. Le notaire a appelé. Il dit qu'il y a d'autres acheteurs sur l'affaire alors si on la veut, il faudrait passer signer aujourd'hui.
- Combien ?
- C'est une affaire, tu sais. J'ai négocié avec le notaire. Si on signe aujourd'hui, on pourra l'avoir à deux millions.
- D'accord.
- Merci beaucoup mon chéri. Je suis si contente. Tu es un amour. Bon, je te laisse parce qu'avec tout ça, la journée est chargée."
Le type raccroche, lève le téléphone à bout de bras et fait
"Il est à qui, ce portable ?"
Dialogues avec l'accent de dans le sentier.
Un mec est au sauna. On appelle, il décroche le portable.
"Tu sais mon chéri, je suis allé faire des courses avec Betzabeh. En passant devant chez Cartier, on a vu un tour de cou absolument adoraaaaable. Il m'irait vraiment très bien. Et tu serais tellement fier de sortir avec moi si je le porte. Je voudrais bien l'acheter, mais avec les dépenses de la semaine dernière...
- combien ?
- Oh, il est pas très très cher. Je pense pouvoir l'avoir pour 12 000 euros
- D'accord.
- Oh, merci mon chéri. Tu es tellement gentil ! On est aussi repassés devant chez Mercedes sur les Champs Elysées. Tu sais le petit cabriolet que j'avais essayé il y a 8 jours avec Sarah ? Eh bien il est en soldes...
- Combien ?
- Ecoute, il est toutes options et ils le font à 200 000 au lieu de 240 000. C'est vraiment une affaire.
- OK, vas-y.
- Oh c'est tellement gentil à toi, mon chéri. Merci beaucoup. Tu sais à quel point il me faisait envie... Tu es un amour. C'est comme la maison à Deauville qui nous plaît tant. Le notaire a appelé. Il dit qu'il y a d'autres acheteurs sur l'affaire alors si on la veut, il faudrait passer signer aujourd'hui.
- Combien ?
- C'est une affaire, tu sais. J'ai négocié avec le notaire. Si on signe aujourd'hui, on pourra l'avoir à deux millions.
- D'accord.
- Merci beaucoup mon chéri. Je suis si contente. Tu es un amour. Bon, je te laisse parce qu'avec tout ça, la journée est chargée."
Le type raccroche, lève le téléphone à bout de bras et fait
"Il est à qui, ce portable ?"
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Anonyme
10840

5853 Posté le 13/07/2007 à 11:56:28
Ouais bien aussi 

0

Youkou
32

Nouvel·le AFfilié·e
Membre depuis 18 ans
5854 Posté le 13/07/2007 à 12:10:40

0

Anonyme
521397

5855 Posté le 13/07/2007 à 19:18:47
Hé hé je réverais de fiare une blague comme ça un jour 

0

azzy123
7944

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
5856 Posté le 13/07/2007 à 19:59:30
Faut dja tomber sur l occaz 

0
"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

GrODjib
1474

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
5857 Posté le 14/07/2007 à 00:28:25
Héhéhé surtout tomber sur le portable d'un riche, comme le mien 

0

metjb
450

Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
5858 Posté le 16/07/2007 à 19:44:14
A quoi on reconnait un belge qui joue a la petanque?
-c'est le seul qui essaye de faire une tête.
-c'est le seul qui essaye de faire une tête.

0
Si on doit travailler pour vivre, pourquoi se tuer au travail......

azzy123
7944

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
5859 Posté le 19/07/2007 à 10:45:27
Merveilleux 

0
"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

greg lefonctionnaire
11410

Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
5860 Posté le 19/07/2007 à 10:56:28
On est en plein dedans là... 

0
Je suis Charlie

metjb
450

Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
5861 Posté le 22/07/2007 à 04:51:36
Citation : Roulez à l'huile de friture !!!
ca par contre c'est pas une blague , j'en connais un qui le fait avec de vieilles bagnoles.0
Si on doit travailler pour vivre, pourquoi se tuer au travail......

Anonyme
521397

5862 Posté le 23/07/2007 à 19:17:06
ça c'est une bonne blague d'ailleurs la plus part des gens qui font ça le font avec de magnifiques argumentations très :paincomplet: alors que rouler à l'huile végétale avec un moteur non adapté ça coute moins cher mais ça pollue plus...
0

Head Minerve
9832

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
5863 Posté le 24/07/2007 à 01:42:05
La blague de la piscine et la fillette, terrible !
Celle de billy aussi, mais j'ai mis genre l'accent d'un vieux mafieux au mec qui répondait, ambiance gros riches quoi.
Celle de billy aussi, mais j'ai mis genre l'accent d'un vieux mafieux au mec qui répondait, ambiance gros riches quoi.
0

le reverend
33773

Vie après AF ?
Membre depuis 21 ans
5864 Posté le 24/07/2007 à 13:16:37
Mr et Mme Chicode ont un fils
David.
ok je sors.
David.
ok je sors.
0
Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)

Heldon jazzyTron
7595

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
5865 Posté le 24/07/2007 à 13:26:13

0
La vie, c'est comme un train de montagne

Kalawax
1368

AFicionado·a
Membre depuis 18 ans
5866 Posté le 24/07/2007 à 14:09:01
Mr et Mme Form, qui sont allemand ont trois fils, comment s'appellent-ils ?
(prendre l'accent)
Jesus, Hanz et Huber
Jesuhanzuberfooorm
(prendre l'accent)
Jesus, Hanz et Huber
Jesuhanzuberfooorm
0

Head Minerve
9832

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
5867 Posté le 24/07/2007 à 17:35:39
Grrr j'l'ai déjà raconté celle-là ! 

0

Kalawax
1368

AFicionado·a
Membre depuis 18 ans
5868 Posté le 24/07/2007 à 18:17:25
Alors je blammerai le mec qui m'avait dit qu'il l'avait inventé 

0

yodan
897

Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 21 ans
5869 Posté le 25/07/2007 à 00:20:50
Msieur et Mdame TALLU ont quatre fils...
Quel prénom pour ces messieurs?...
Jean, jean, jean, et?......................jean !
Ba oui!!!c'est les quatre jean Tallu !!!
hihi...
Quel prénom pour ces messieurs?...
Jean, jean, jean, et?......................jean !
Ba oui!!!c'est les quatre jean Tallu !!!
hihi...
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Si y'a pas de solution, c'est qu'y a pas de problème... (proverbe shadoks...) http://www.septiemeclap.com/ et http://www.myspace.com/daniellucarini et http://www.d-lu.com/ et http://www.myspace.com/mokaiesh et http://www.myspace.com/jenhka

Kalawax
1368

AFicionado·a
Membre depuis 18 ans
5870 Posté le 25/07/2007 à 00:55:24
*koff koff (une toux venant du fond de la salle)*
0

greg lefonctionnaire
11410

Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
5871 Posté le 25/07/2007 à 08:10:15
Nuit de noces
Un inspecteur des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au
cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge. Les bras en
tombent à notre inspecteur :
- Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois !
- Ben oui.
Mon premier mari, Guy était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième, Thomas, était gynécologue. Il ne faisait que m'ausculter.
Mon troisième, Jeremy, était philatéliste et se contentait de me lécher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième, Stéphane, était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce
qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, Christophe, informaticien. Il disait que si tout fonctionne
normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
- Alors, je t'ai épousé toi, un inspecteur des impôts, pour être certaine
de bien me faire baiser.
Un inspecteur des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au
cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge. Les bras en
tombent à notre inspecteur :
- Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois !
- Ben oui.
Mon premier mari, Guy était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième, Thomas, était gynécologue. Il ne faisait que m'ausculter.
Mon troisième, Jeremy, était philatéliste et se contentait de me lécher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième, Stéphane, était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce
qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, Christophe, informaticien. Il disait que si tout fonctionne
normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
- Alors, je t'ai épousé toi, un inspecteur des impôts, pour être certaine
de bien me faire baiser.
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Je suis Charlie

Seth.666
1207

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
5872 Posté le 25/07/2007 à 09:28:53


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La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

Anonyme
10840

5873 Posté le 25/07/2007 à 09:57:00
Citation : *koff koff (une toux venant du fond de la salle)*

greg lefonctionnaire >



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Head Minerve
9832

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
5874 Posté le 25/07/2007 à 21:57:35
Je plussoie.
0

metjb
450

Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
5875 Posté le 25/07/2007 à 23:50:46

0
Si on doit travailler pour vivre, pourquoi se tuer au travail......
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