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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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:ptdr: :ptdr: excélent!
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Ça me rappelle celle-ci (sans doute déjà postée).

Dialogues avec l'accent de dans le sentier.

Un mec est au sauna. On appelle, il décroche le portable.
"Tu sais mon chéri, je suis allé faire des courses avec Betzabeh. En passant devant chez Cartier, on a vu un tour de cou absolument adoraaaaable. Il m'irait vraiment très bien. Et tu serais tellement fier de sortir avec moi si je le porte. Je voudrais bien l'acheter, mais avec les dépenses de la semaine dernière...
- combien ?
- Oh, il est pas très très cher. Je pense pouvoir l'avoir pour 12 000 euros
- D'accord.
- Oh, merci mon chéri. Tu es tellement gentil ! On est aussi repassés devant chez Mercedes sur les Champs Elysées. Tu sais le petit cabriolet que j'avais essayé il y a 8 jours avec Sarah ? Eh bien il est en soldes...
- Combien ?
- Ecoute, il est toutes options et ils le font à 200 000 au lieu de 240 000. C'est vraiment une affaire.
- OK, vas-y.
- Oh c'est tellement gentil à toi, mon chéri. Merci beaucoup. Tu sais à quel point il me faisait envie... Tu es un amour. C'est comme la maison à Deauville qui nous plaît tant. Le notaire a appelé. Il dit qu'il y a d'autres acheteurs sur l'affaire alors si on la veut, il faudrait passer signer aujourd'hui.
- Combien ?
- C'est une affaire, tu sais. J'ai négocié avec le notaire. Si on signe aujourd'hui, on pourra l'avoir à deux millions.
- D'accord.
- Merci beaucoup mon chéri. Je suis si contente. Tu es un amour. Bon, je te laisse parce qu'avec tout ça, la journée est chargée."

Le type raccroche, lève le téléphone à bout de bras et fait
"Il est à qui, ce portable ?"
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Ouais bien aussi :mrg:
5854
:bravo:
5855
Hé hé je réverais de fiare une blague comme ça un jour :diable:
5856
Faut dja tomber sur l occaz :??:

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

5857
Héhéhé surtout tomber sur le portable d'un riche, comme le mien :oops2:
5858
A quoi on reconnait un belge qui joue a la petanque?
-c'est le seul qui essaye de faire une tête. :mdr:
Si on doit travailler pour vivre, pourquoi se tuer au travail......
5859
Merveilleux :zzz:

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

5860
On est en plein dedans là... :bravo:

Je suis Charlie

5861

Citation : Roulez à l'huile de friture !!!

ca par contre c'est pas une blague , j'en connais un qui le fait avec de vieilles bagnoles.
Si on doit travailler pour vivre, pourquoi se tuer au travail......
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ça c'est une bonne blague d'ailleurs la plus part des gens qui font ça le font avec de magnifiques argumentations très :paincomplet: alors que rouler à l'huile végétale avec un moteur non adapté ça coute moins cher mais ça pollue plus...
5863
La blague de la piscine et la fillette, terrible !
Celle de billy aussi, mais j'ai mis genre l'accent d'un vieux mafieux au mec qui répondait, ambiance gros riches quoi.
5864
Mr et Mme Chicode ont un fils








David.








ok je sors.

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

5865
:ptdr:

La vie, c'est comme un train de montagne

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Mr et Mme Form, qui sont allemand ont trois fils, comment s'appellent-ils ?

(prendre l'accent)


Jesus, Hanz et Huber


Jesuhanzuberfooorm
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Grrr j'l'ai déjà raconté celle-là ! :fache:
5868
Alors je blammerai le mec qui m'avait dit qu'il l'avait inventé :D:
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Msieur et Mdame TALLU ont quatre fils...
Quel prénom pour ces messieurs?...


















Jean, jean, jean, et?......................jean !
Ba oui!!!c'est les quatre jean Tallu !!!








hihi...
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*koff koff (une toux venant du fond de la salle)*
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Nuit de noces

Un inspecteur des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au
cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge. Les bras en
tombent à notre inspecteur :
- Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois !
- Ben oui.
Mon premier mari, Guy était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième, Thomas, était gynécologue. Il ne faisait que m'ausculter.
Mon troisième, Jeremy, était philatéliste et se contentait de me lécher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième, Stéphane, était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce
qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, Christophe, informaticien. Il disait que si tout fonctionne
normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
- Alors, je t'ai épousé toi, un inspecteur des impôts, pour être certaine
de bien me faire baiser.

Je suis Charlie

5872
:bravo: :bravo:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
5873

Citation : *koff koff (une toux venant du fond de la salle)*

:mdr:

greg lefonctionnaire > :mdr: :mdr: :bravo:
5874
5875
:ptdr: super celle-là!
Si on doit travailler pour vivre, pourquoi se tuer au travail......