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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
4876


SP > excellent itou.

eretoxetc : non, pas bigouden. Gouden, des fois, mais jamais bi.
4877
:8O:
Nooon ?? Jamais ? Jamais essayé avec une femme ?? Allez......?....




Bon allez, je me rappelle pas l'avoir laissée celle-là :

-MMmm chéri, c'est bon mets moi un doigt
-Ouuuaiiiiis
-Mmmmhh c'est bon chéri, mets moi deux doigts...
-Pourquoi tu veux siffler ?






:oops: :fleche:

La vie, c'est comme un train de montagne

4878
slow_pulse_boy --> EXCELLENNNNTTTTTTT :bravo: :bravo:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
4879
Monsieur et Madame Guez ont un fils comment s'appelle-t-il ?
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
4880
Vladimir
:mdr: :bravo:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
4881
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit :
-"C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit :
-"J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John.
Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit :
-"Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable !" disent les deux autres.

"Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"

"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

:mdr: :mdr:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
4882
Mr et madame Baude ont une fille, son nom?






















Marie :oops:
4883

Hors sujet : Seth > la blague des bières, pas mal, mais alors, Vladimir Guez, :ptdr:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

4884
Pevets :bravo: :clin:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
4885
Oulah il m'en vient une bien lourde, du pur style Vincent Lagaffe :

C'est un gars qui raconte :
-Hier soir, je rentrais chez moi à minuit à pied. Je suis passé près du marais et là, j'ai entendu un petit cri étouffé. "Au secours, au secours !!" que ca criait. Alors chuis allé voir, j'ai cherché, cherché, et j'ai enfin trouvé derrière un buisson une petite grenouille, qui s'était coincé la patte dans une racine.

Je lui ai dit : "QUOI ??? une grenouille qui parle ??"
Elle m'a répondu : "Oui, je parle, mais s'il te plait libère- moi !!! "
Comme je suis un gars sympa et qu'elle m'avait ému, je l'ai libérée et elle m'a dit : "Merci mon bon monsieur ! Mais je suis très faible,j'ai très faim et j'ai eu très peur, est-ce que vous pourriez me ramener chez vous ???"
Comme j'me suis dit qu'une grenouille ca bouffe pas beaucoup et que j'habitait pas loin, je l'ai prise dans ma poche et j'ai fait ce qu'elle voulait.

Une fois qu'elle a eu fini de manger, elle m'a dit " J'ai très sommeil maintenant, je voudrais dormir dans un lit pour une fois, le marais ca craint..."
Comme j'ai une chambre d'amis, je lui ai prêtée. Et là, elle m'a dit :
"Tu as été si bon pour moi... Je vais te révéler mon secret ! Je ne suis pas une grenouille ordinaire, je suis une fée qui a été ensorcellée par un méchant méchant magicien. Si tu veux je peux exaucer trois de tes voeux. Ca t'intéresse ? "
Moi je lui ai dit " Oh ben ca alors ! bien sûr que ca m'intéresse ! "
Alors elle m'a répondu : "D'accord, mais à une seule condition : tu dois me faire l'amour !"
Là j'ai réfléchi un moment, j'ai pesé le pour et le contre, puis j'me suis dit que personne en saura rien, et que je suis quand même un gros veinard que ca m'arrive.
Alors j'ai dit d'accord, je me suis déshabillé, je suis rentré dans le lit et j'ai commencé à lui faire l'amour.
Et c'est à ce moment précis qu'elle s'est transformée en petite fille, m'sieur le juge.
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
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:lol:


le spectacle
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C'est un representant en slip qui se pointe dans une ferme a la campagne et tente de convaincre le paysans des bienfait du slip, une étude ayant montrer que beaucoup de paysans ne portait pas de sous vetement...
-allez y monsieur, essayé, vous verrez, c'est chaud, c'est plus propre et c'est confortable....
le paysans se laisse tenter et en achete quelques uns....
quelque temps plus tard, pris d'une envie urgente sur son tracteur, il s'arrete, descent du tracteur, baisse son futal et se met a chier...
un fois terminer, il constate, que le vendeur avait raison, c'est : le slip est manifestement plus chaud...
ensuite il regarde par terre et se rend compte qu'avec un slip c'est plus propre...
enfin il se rassoit sur son tracteur et constate que c'est plus confortable......
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:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :pong: :pong: :pong: :pong: :pong: :pong: :pong: :pong: :pong: :bravo: :bravo: :bravo: :humm: :humm: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
4889
:guy montagné:
4890
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

La vie, c'est comme un train de montagne

4891
:mdr: :D: :aime: :mdr:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
4892
Restons dans le bon gout:

Qu'est ce qui sent en même temps les pieds, le cul et la moule?















Un collant roulé en boule
:oops:
En chantier, j'm'appelle Teuse
4893
4894
Mr et Mme Héger ont presque eu un fils, comment s'appelle-t-il ?

http://www.youtube.com/headminerve

4895
Yves, non ?

Je précise que je ne la connaissais pas, et que donc je l'ai trouvée toooooooooouuuuuuuuuuuuut seeeeeeuuuuuuuuuuul :oops2: :cartman:

[-o-] Tour Management, Production & Technical solutions [-o-]

4896
:bravo2:

http://www.youtube.com/headminerve

4897

Hors sujet :
Monsieur et madame Sarkozy de Naguy Bocsa ont eu un fils.


Nicolas


Et l'IVG, c'est pour les chiens peut être, salopards !!!






:oops2:
4898
Naguy boxa ?????

lapin compris :?!:


sinon pour la famille heger, c est pas plutot Elodyphre ?
4899
Le nom complet de Sarko c'est Sarkozy de Nagy Bocsa, il est issu d'une famille hongroise noble.
4900

Citation : il est issu d'une famille hongroise noble.


:oops2: allons allons, n'oublions pas qu'il n'est qu'un pauvre fils d'immigré qui a souffert de problèmes d'intégration dans sa jeunesse et qui s'est construit tout seul sans rien devoir à personne...








...heu, non non, c'est même pas une blague, juste un résumé on ne peut plus sérieux de sa version des "faits"... :|

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.