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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 28 111 réponses
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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
5201
Vous rappelez-vous le bébé de la vieille pub du papier Lotus, celle où le bambin il court dans tout l'appart' en tenant à la main le papier qui se dévide?

Ben , on m'a dit qu'il etait mort récemment le mec.





















Parait qu'il était au bout du rouleau

:diable:

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

5202
Ho putain :ptdr:
5203
:ptdr:

"To boldly go where no man has gone before."

5204
- Docteur, j'ai des trous de mémoire.
- Depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?
5205
L'autre jour, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de
choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de
l'euthanasie. Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort,

je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".


Et la cette garce s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur
et a jeté ma bière !!!
Le forum d'IP
5206
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui
dit :

- "La porte de votre garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"

- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."
Le forum d'IP
5207
Comment appelle-t-on un dinosaure homo ?
Un tripotanus.
Le forum d'IP
5208
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, si ça fait 30 cm, c'est noir !
Le forum d'IP
5209
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
Le forum d'IP
5210

Citation : Blague la plus pourrite



c'est un mec qui rentre dans un bar, il dit "salut c'est moi"
tou l'monde se r'tourne c'était pas lui....
5211
:ptdr: :ptdr: :ptdr: J'adore la dernière !!

La vie, c'est comme un train de montagne

5212
Salut heldon

l'innocence de l'enfance
5213

Citation : l'innocence de l'enfance




:humm: :humm: Tu as des choses à te reprocher toi aussi ? :oops:

La vie, c'est comme un train de montagne

5214
Bof non pas vraiment mon enfance ayant été courte et candide... après dans le reste de ma vie je dis pas...
5215
:spermewars: nan ?

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

"To boldly go where no man has gone before."

5216
C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette.

Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux, puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.

"- Booonjour, chérie."

"- Bonjour !"

Sur ce, le mari monte à l'étage mais Henriette tire une gueule pas possible.

Bernadette, étonnée :

"- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs."

"- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes."

"- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?"

:mdr: :mdr:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
5217
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune.
Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.

Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
"- Monte tout de suite dans la chambre !."

Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.

Puis son mari lui dit :
"- Déshabille toi !"

Elle pense : "Enfin, il s'est décidé !".

Le mari :
"- Fais le poirier devant le miroir !"

La femme, impatiente :
"- Oui chéri !"

Le mari :
"- Écarte les jambes !"

La femme, toute excitée:
"- Tout de suite chéri !"

Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
"- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!"

:mdr: :mdr:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
5218
Putain Seth ! :fache:
Tu sors ! :fleche: :shoot:

:mrg:
1 cm
5219

Citation : L'autre jour, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de
choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de
l'euthanasie. Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort,

je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".


Et la cette garce s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur
et a jeté ma bière !!!


5220
Sinon une autre pas mal :


Pourquoi Patrick Bruel a deux pieds gauches?

































Parce que qui a le droit, qui a le droit, qui a le drooooooiiiiiit ?
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
5221
Bien nulle comme je les aime :ptdr:
1 cm
5222
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon..
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,
elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend
donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk
surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières
s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion, la soeur répond:
- Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de suite
après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
- Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le
coiffeur!!!!
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
5223
:mdr: :mdr: :mdr: :bravo: :bravo: :bravo:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
5224
Bon allez deux dernières pour aujourd'hui :



Deux quinquagénaires attendent un troisième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.

Le premier dit: mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.
Le second dit: le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Sur ce, le troisième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
"Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme
gogo-dancer".

Silence gêné des deux autres. Puis il ajoute: "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il reçu une Ferrari jaune et une maison avec piscine."
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
5225
Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment discutent sur le chemin du retour.
Marcel dit à son comparse : " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain..."
L'autre : " Bah... "
Marcel : " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ? "
René : " Non. "
Marcel : " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :
" Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ? "
René : " Non. "
Marcel : " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade :
" Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau? "
René : " Non. "
Marcel : " C'est l'auteur des "Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "
Cette fois, un peu excédé, René réplique : " Et toi tu sais qui
c'est Pierre Gaspard ? "
Marcel : " Non. "
René : " C'est le père de tes deux enfants. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais... "
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.