Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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Moi si
elle est mieux!
et surtout, plus courte!!
Tu m'étonnes...
Va essayer d'bander dans une rondelle de chorizo...
zip, pit et pat les pingouins
3727
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 20 ans
Citation : bon vous me direz si elle est drole, g pas eu le courage de la lire jusqu'au bout.
Moi si
Moi!!!!!!!!!
2954
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Je la connais bien celle la !!!!!!!!! on peut la faire durer très très très très longtemps!!! 
http://lutheriedilettante.forumculture.net/ forum lutherie
Anonyme
521397
Alalaaaaaa je deconnais, evidement que je l’ai lu jusqu’au bout, j’allais pas encombrer le forum avec une blague pas drole qd même. Spa mon genre.
Allez pour me faire pardonner :
C'est un couple de français qui va voir le tour d'Espagne. Pour la nuit, ils
logent dans un hôtel. Le soir, il fait chaud, très chaud, et ils ont bu un peu
trop se sangria. Fortement éméchés, ils remontent dans leur chambre.
Là, la dame dit à son mari :
- Chéri, je suis excitée comme une puce, j'ai envie que tu me lèches...
- Ah, non ! pas aujourd'hui ! tu as tes règles !
- Si si, j'ai envie !!!
Il est complètement bouré, et il s'exécute
Après un court moment, elle reprend :
- Chéri, chéri, j'ai envie que tu me fasses l'amour !
- Boaf, au point où j'en suis... laisse moi le temps de prendre une capote, au
moins.
et une fois encore, il s'exécute.
Pas longtemps après, la dame, complètement beurrée, lui dit :
- Chéri, j'ai VRAIMENT envie que tu me sodomises...
- Ah non ! tout mais pas ça !
- Allez, s'il te plaît...
En bon mari, il sodomise donc sa femme. Puis, il va jusqu'à la fenêtre pour
fumer sa clope, et jeter sa capote. De là, il voit Miguel Indurain qui
s'entraîne pour l'étape du lendemain. En voyant la capote, Miguel s'arrête,
regarde à la fenêtre, et dit :
- Ah, ches Franchais, touch les mêmes ! Dans le chorizo, le meilleur, ch'est la peau !
euh
j'ai droit a une autre chance?
Allez pour me faire pardonner :
C'est un couple de français qui va voir le tour d'Espagne. Pour la nuit, ils
logent dans un hôtel. Le soir, il fait chaud, très chaud, et ils ont bu un peu
trop se sangria. Fortement éméchés, ils remontent dans leur chambre.
Là, la dame dit à son mari :
- Chéri, je suis excitée comme une puce, j'ai envie que tu me lèches...
- Ah, non ! pas aujourd'hui ! tu as tes règles !
- Si si, j'ai envie !!!
Il est complètement bouré, et il s'exécute
Après un court moment, elle reprend :
- Chéri, chéri, j'ai envie que tu me fasses l'amour !
- Boaf, au point où j'en suis... laisse moi le temps de prendre une capote, au
moins.
et une fois encore, il s'exécute.
Pas longtemps après, la dame, complètement beurrée, lui dit :
- Chéri, j'ai VRAIMENT envie que tu me sodomises...
- Ah non ! tout mais pas ça !
- Allez, s'il te plaît...
En bon mari, il sodomise donc sa femme. Puis, il va jusqu'à la fenêtre pour
fumer sa clope, et jeter sa capote. De là, il voit Miguel Indurain qui
s'entraîne pour l'étape du lendemain. En voyant la capote, Miguel s'arrête,
regarde à la fenêtre, et dit :
- Ah, ches Franchais, touch les mêmes ! Dans le chorizo, le meilleur, ch'est la peau !
euh
j'ai droit a une autre chance?
Anonyme
521397
elle est mieux!et surtout, plus courte!!
Pevets
13497
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Le glut => excellent.
Pour le chorizo, je connaissais une version un peu moins crade.
Pour le chorizo, je connaissais une version un peu moins crade.
Vince_
22792
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Citation : et surtout plus courte
Tu m'étonnes...
Va essayer d'bander dans une rondelle de chorizo...
Junichi's remix rap français////////////////Check rap français Vos avis ici
Anonyme
521397
Anonyme
521397
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix." Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : "Merde, 20 Euros pour une entrée !
Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire."
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !" Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile :
-"Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
-"Non, seulement quand j'ai mes règles."
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix." Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : "Merde, 20 Euros pour une entrée !
Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire."
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !" Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile :
-"Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
-"Non, seulement quand j'ai mes règles."
Anonyme
521397
Tiens une super pourrite:
Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait.
Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien?"
La fille répond : "C'est 500 euros"
Le mec: "C'est cher!"
La fille: "Oui mais c'est du double vitrage"
Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait.
Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien?"
La fille répond : "C'est 500 euros"
Le mec: "C'est cher!"
La fille: "Oui mais c'est du double vitrage"
Anonyme
521397
Lettre d'une blonde à son fils...
"Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."
"Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."
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