Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf
9928

Membre d’honneur
Membre depuis 22 ans
Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui
allez à vous

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui

allez à vous



Anonyme
521397

6051 Posté le 18/08/2007 à 12:50:50
Citation : - 69 !
- elle est de bon gout celle la
:g77:
1024 : ololol rofl xd ptdr

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pecos bill
795

Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 18 ans
6052 Posté le 18/08/2007 à 14:13:12
ToTo toujours d'actualité!
Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m´excuse : il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C´est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m´absenter un moment. Je m´en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m´excuse : il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C´est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m´absenter un moment. Je m´en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

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Anonyme
521397

6053 Posté le 18/08/2007 à 14:15:08
La classe
Ca me rappel un truc vu sur alerte citations
en gros :

Ca me rappel un truc vu sur alerte citations
en gros :
Citation : J'aimerais avoir une copine pour l'amour, être avec elle et lui peter le cul
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pecos bill
795

Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 18 ans
6054 Posté le 18/08/2007 à 14:19:24
Toto le retour!
Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...


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pecos bill
795

Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 18 ans
6055 Posté le 18/08/2007 à 14:25:08
Un afien ( je dirais pas lequel, hein!) et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.
Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :
"Je parie que tu es dentiste."
Lui, très étonné, répond :
"Oui.... mais comment as-tu deviné?"
"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont
terminé, elle dit :
"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."
Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :
"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"
Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.
Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :
"Je parie que tu es dentiste."
Lui, très étonné, répond :
"Oui.... mais comment as-tu deviné?"
"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont
terminé, elle dit :
"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."
Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :
"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"
Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"
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Javier Guante Hermoso
47326

Ma vie est un thread...
Membre depuis 20 ans
6056 Posté le 21/08/2007 à 15:50:21
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
************************************************
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
************************************************
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...
****************************************************
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon Portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.XX
***************************************************
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière Avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses Blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la Jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..
********************************************************
Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
- 8 lettres
- Pas mieux... LUCIOLES !!!"
********************************************************
La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort Et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
************************************************
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...
****************************************************
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon Portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.XX
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière Avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses Blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la Jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..
********************************************************
Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
- 8 lettres
- Pas mieux... LUCIOLES !!!"
********************************************************
La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort Et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
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Seth.666
1207

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
6057 Posté le 21/08/2007 à 19:02:48
Excellente la dernière



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La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

azzy123
7944

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
6058 Posté le 21/08/2007 à 19:05:48
A part celle du portable...


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"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

Seth.666
1207

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
6059 Posté le 01/09/2007 à 12:40:22
Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.
Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......
Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!!
Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accusera le chien !
Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- "Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!"
Mais le chien ne bronche pas.
Alors elle s'écrit :
- "Médor dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!"

Au déjeuner il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.
Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......
Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!!
Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accusera le chien !
Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- "Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!"
Mais le chien ne bronche pas.
Alors elle s'écrit :
- "Médor dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!"


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La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

Seth.666
1207

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
6060 Posté le 01/09/2007 à 12:48:20
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- "Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?"
- "Ouvre, tu verras."
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- "Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?"
- "Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite."
- "Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?"
- "Ouvre, tu verras bien."
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- "Fais un voeux et je l'exaucerais."
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- "Je voudrais un milliard !"
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- "Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!"
- "Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?"

- "Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?"
- "Ouvre, tu verras."
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- "Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?"
- "Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite."
- "Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?"
- "Ouvre, tu verras bien."
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- "Fais un voeux et je l'exaucerais."
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- "Je voudrais un milliard !"
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- "Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!"
- "Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?"


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La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

Anonyme
521397

6061 Posté le 01/09/2007 à 12:50:41
L'avant dernière >
La dernière > :storewars:

La dernière > :storewars:
0

Anonyme
3144

6062 Posté le 01/09/2007 à 13:22:50
Seth.666, je l'avais déjà sortie et même quand je l'ai sorti, on m'a vait gentiment répondu " déjà dite
"

0

Seth.666
1207

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
6063 Posté le 01/09/2007 à 14:01:58
Laquelle ??
0
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

Anonyme
521397

6064 Posté le 01/09/2007 à 14:02:54
La :storewars: bien sûr.
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Seth.666
1207

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
6065 Posté le 01/09/2007 à 14:21:56
Bah tanpis



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La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

ben-loup
287

Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 18 ans
6066 Posté le 01/09/2007 à 20:00:13
Comment on appelle l'homme qui vole dans Metropolis et qui sauve les gens?
Superman
Comment on appelle l'homme qui vole dans les supermarchés?
Musulman ! ! !
Superman
Comment on appelle l'homme qui vole dans les supermarchés?
Musulman ! ! !
Hors sujet : Ok c'est trash et raciste je sais ^^'
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Aspidrums

Anonyme
521397

6067 Posté le 01/09/2007 à 20:03:14
C'est nul 

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Adjnino
2372

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
6068 Posté le 02/09/2007 à 00:09:19
Surtout qu'a la base c'est plutot:
Qu'est ce qui a une cape rouge et qui vol au dessus de metropolis?
Superman
Qu'est ce qui a une cape noir et qui vol au dessus de gotam city?
Batman
Qu'est qui a un voile noir et qui vole dans les supermarchés?
Musulmanne!
Voila pas mieux!
Qu'est ce qui a une cape rouge et qui vol au dessus de metropolis?
Superman
Qu'est ce qui a une cape noir et qui vol au dessus de gotam city?
Batman
Qu'est qui a un voile noir et qui vole dans les supermarchés?
Musulmanne!
Voila pas mieux!
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riffeur
2189

AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
6069 Posté le 02/09/2007 à 13:12:28
Un couple dans le lit:
-chéri, tu bandes?
-nan, je chie!

-chéri, tu bandes?
-nan, je chie!

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http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !

Heldon jazzyTron
7595

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
6070 Posté le 02/09/2007 à 13:35:00
Et pire si c'est pendant une pseudo-fellation.
Bon ma dernière : un lapin qui bloque tout c'est un bug bunny.
re-


Bon ma dernière : un lapin qui bloque tout c'est un bug bunny.
re-

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La vie, c'est comme un train de montagne

Anonyme
3144

6071 Posté le 02/09/2007 à 18:38:53
Oulah toutes les dernieres sont pas fameuses
J'vais essayer de remonter le niveau
Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.
boff

J'vais essayer de remonter le niveau
Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.

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Anonyme
521397

6072 Posté le 02/09/2007 à 18:42:04
Mouais 

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Anonyme
3144

6073 Posté le 02/09/2007 à 18:43:17
Les temps sont durs
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azzy123
7944

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
6074 Posté le 02/09/2007 à 19:21:25

0
"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

Anonyme
521397

6075 Posté le 02/09/2007 à 19:31:54
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM....... Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars. Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi?
Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars. Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi?
Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
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