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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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NB> merci pour ton soutien et ta traduction pour ma blague de judo.

Bon allez une autre (que j'ai inventée y'a fort longtemps) :

-Si si Maurice je te jure !! Marylin Monroe était brune !!
-Mais euh t'es sur ?? Pourtant..
-Enfiiiin Maurice regarde, j'ai une photo nue d'elle, où l'on voit tout de suite qu'elle est brune !! Regarde !
-Ah mais euuuh.. non, en fait elle est de dos.



Bon je vous laisse :fleche:

La vie, c'est comme un train de montagne

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Je pense a plusieurs solutions, mais plus mon esprit s egare, plus je me dis que t es un grand malade :| ou alors c est moi ? ... :?!:

:bave:



:oops2:
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Grand Malade, sors de ce Corps !

:oops2:

"To boldly go where no man has gone before."

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De fait...

Le reverend vu ta fonction sociale, t'es pas censé ne pas te doper? ^^
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Citation : -Enfiiiin Maurice regarde, j'ai une photo nue d'elle, où l'on voit tout de suite qu'elle est brune !! Regarde !
-Ah mais euuuh.. non, en fait elle est de dos.


Alors elle était réellement Arménienne ??
:bravo: :bravo:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
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Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus,
à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !
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:?!: j'ai pas compris... :???:

!!!

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Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie. Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous :"Très mauvais quand batterie stoppe."
A la fin, il demande :"Mais qu'est-ce qui se passe quand la batterie s'arrête ?"
"Le solo de basse commence."
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Rock-in-chair> La mer monte ( de niveau )( à la bourse )
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Sympa ta blague flytitoubmx
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Citation : En prévision de l'hiver, Pierre Petitpierre se colle à la corvée de ramassage du bois. Il se rend dans la forêt voisine puis après une journée harassante passée à scier, tailler, et couper, il rentre avec son lourd chargement. Sur le chemin, il croise un vieil indien assis sur le bord de la route. Après avoir longuement humé le fond de l'air, le vieil indien se tourne vers lui et prononce ces paroles définitives:
- Hiver être très froid

Le soir venu, Pierre Petitpierre relate la rencontre à sa femme: "Ces indiens sont ici depuis plus longtemps que nous. Ils en connaissent un bout sur le climat. Demain je retournerai à la forêt et je raménerai plus de bois".

Le lendemain, Pierre Petitpierre se léve à l'aube, retourne dans la forêt et entame une longue et difficile journée de travail. Sans s'arréter il débite arbre après arbre. Le soir, au bord de l'épuisement, il rentre chez lui avec son chargement et sur le chemin, il croise, devinez-qui: le vieil indien, bien sur (suivez un peu s'il vous plait). Avec son air impassible et sa voix façon pub pour le café Jacques Vabre, le vieil indien dit alors au courageux bucheron:
- Hiver être très très dur

De retour chez lui, le brave trapeur se dit que l'hiver sera rude et qu'il à intérer à ramener plus de bois s'il ne veut pas finir en vacherin glacé pour Noël. Le lendemain, il se rend dans la forêt dès la première heure, et, en digne précurseur du stakanovisme, se lance dans une opération de déboisement à faire palir d'envie un troupeau de castors sous amphétamines*. A la fin de la journée, plus exténué qu'un admin Notes qui débugge un agent "Out of offfice", il prend le chemin du retour. Il croise de nouveau notre vieil indien qui, sans surprise, lui dit:
- Hiver être vraiment très dur. Très très dur

Pierre Petitpierre n'en peut plus. Il se met carrément en rogne et de rage lance à l'indien:
- Mais enfin, comment qu'tu peux donc savoir qu'ce foutu hiver y sera rude?

Sans se départir de son flegme, le vieil indien répond alors:
- Ca être proverbe indien : quand homme blanc couper beaucoup bois, hiver être très rigoureux


* Aucun animal n'a été blessé pendant cette blague



Pierre Desproges.

Je la trouve magnifique... :aime:
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Sympa ms dès le départ on sait à quoi s'attendre... 'l'a pas fait mieux que ça desproges? :clin:
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Ouais, sans doute, mais à l'époque c'était novateur... :bravo:
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Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?
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Pas mal gigi
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Yes.

Ça me rappelle celle du type qui va voir son viel ami toubib parce qu'il se sent tout le temps fatigué depuis quelques temps.
Le toubib l'osculte, ne voit rien et dit :
"Nous allons faire quelques analyses, mais avant, veuillez me raconter votre journée en détail.
- Eh bien, le matin, je me réveille assez tôt. Bon, vous savez comment c'est, au réveil... Alors ma femme... hop! hop! hop!
- oui...
- puis je me lève et je descends à la cuisine. Là, il y a la cuisinière qui est pas mal du tout alors avant le petit déjeuner... hop! hop! hop!
- bien...
- puis je prends mon petit déjeuner. Et lorsque la bonne vient desservir... vous savez, la bonne ? C'est la petite brune que vous aviez trouvé si appétissante lors de notre dernier cocktail.
- je vois
- donc la bonne... hop! hop! hop!
Puis je remonte à la salle de bains prendre une douche. Mais si ma femme a l'air de se réveiller, ben j'en profite. Vous savez comme je l'aime, Isabelle, alors... hop! hop! hop!
- bien...
- Puis je pars au travail. J'arrive avant tout le monde, évidemment, sauf mon assistante particulière... Ah ! Mon assistante... enfin bref, hop! hop! hop!
- Ensuite ?
- Ensuite ? Eh bien, il y a la petite stagiaire qui vient m'apporter mon courrier. Elle toute mignone, cette stagiaire. Et pas trop farouche, alors... hop! hop! hop!
- Et puis ?
- Ensuite, la matinée est souvent calme. Juste une ou deux rencontres avec mon assistante. Alors parfois... hop! hop! hop!
Mais des fois, je vois ma responsable marketing. Une vraie bombe, celle là. Avec elle, c'est systématique... hop! hop! hop!
- oui...
- Puis je vais déjeuner. Souvent des déjeuners d'affaire. Pas passionnant. Mais ensuite, si le déjeuner n'a pas trop duré, je passe généralement chez ma maîtresse et puis... hop! hop! hop!
- hum, hum...
- Ensuite, c'est variable... Soit après-midi au bureau, soit je vais faire un peu de sport. Au golf, il y a... mais vous la connaissez bien, je crois. Enfin bon, hop! hop! hop!
Si je reste au bureau, c'est plus calme. Sauf quand je termine tard parce que dans l'équipe de ménage, il y a une petite d'un vulgaiiiire, mon cher. Mais alors je ne sais pas pourquoi, ça me porte aux sens, je ne vous dis que ça. Alors forcément... hop! hop! hop!
- Forcément.
- Sinon, si j'arrive à finir tôt, je passer une ou deux heures chez ma maîtresse. Forcément, c'est souvent hop! hop! hop!
Puis je rentre à la maison. Si ma femme n'est pas rentrée, il y a sa femme de chambre qui est tout à fait délicieuse, alors...hop! hop! hop!
- Ah oui... Et si votre femme est là ?
- Ah, bien ça dépend. Parfois nous sortons, parfois nous restons à la maison. Si nous sortons tard, nous nous couchons tranquillement, mais sinon... hop! hop! hop!
- Bien. Voyez-vous cher ami, il semble que vous ayez une excellente constitution, mais je me demande... Cela fait tout de même beaucoup de "hop! hop! hop!" dans la journée. Je me demande si ce n'est pas ça qui vous fatigue.
- AH ! Vous me rassurez ! J'avais peur que ce soit la masturbation!
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Will Zégal > :mdr:
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J'ai pas compris

C'est quoi hop hop hop ?
:mrg:

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

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J'sais pas...je crois qu'il veut dire up up up. ça doit se passer sur un forum

:noidea:
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Tourne toi, tu vas comprendre... :idee:

 Instrumental/Ambient/Post-Rock : https://dzeta.bandcamp.com/

 

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Jsais pas non plus, faudrait dmander a jeune Dj ptete qu'il sait lui :diable:


:n6patapé:

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

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Me demander quoi?? :??: