Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf
9928

Membre d’honneur
Membre depuis 22 ans
Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui
allez à vous

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui

allez à vous



bouiboui
2456

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
6701 Posté le 23/11/2007 à 01:46:26
+1
0

Head Minerve
9832

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
6702 Posté le 23/11/2007 à 01:49:31
Cool le niveau remonte ! Vive vive le djing, vive HJT, vive le nioubie ! 

0

Anonyme
521397

6703 Posté le 23/11/2007 à 16:24:21
Allez,une petite au passage:
C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"


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Anonyme
521397

6704 Posté le 23/11/2007 à 16:27:38
Vu dans carambar (vous allez comprendre pourquoi):
Quel est le comble pour un imitateur d'oiseau?
???
héhé...
> s'envoyer par la fenetre après avoir sifflé.
Voila ça c'est fait.
Quel est le comble pour un imitateur d'oiseau?
???
héhé...
> s'envoyer par la fenetre après avoir sifflé.
Voila ça c'est fait.

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Anonyme
521397

6705 Posté le 23/11/2007 à 16:31:01
ça monte,ça monte!!! 

0

Anonyme
3144

6706 Posté le 23/11/2007 à 16:42:09
On doit pas parler de la même chose mais effectivement ça monte 

0

azzy123
7944

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
6707 Posté le 24/11/2007 à 14:03:45

0
"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

marsa
1631

AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
6708 Posté le 26/11/2007 à 00:27:56
J'espere qu'elle vous plaira :
quelle est la difference entre un chanteur vivant et un chanteur mort?
le premier compose, le second décompose....
quelle est la difference entre un chanteur vivant et un chanteur mort?
le premier compose, le second décompose....
0

Truffle
640

Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 18 ans
6709 Posté le 26/11/2007 à 01:01:00
Calèche donc dire dit le cocher
Banane-iversaire dit le singe
Où cours-je dit le vieil ami...
Banane-iversaire dit le singe
Où cours-je dit le vieil ami...
0

NBC!!!
5199

Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
6710 Posté le 26/11/2007 à 01:10:10
Chez son pote iron maiden ?
le pote âgé ??
le pote âgé ??
0

Seth.666
1207

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
6711 Posté le 26/11/2007 à 04:36:39
Sacré coché d'inde
0
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

TheStratGuy
14379

Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
6712 Posté le 26/11/2007 à 06:14:22


0
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

NBC!!!
5199

Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
6713 Posté le 26/11/2007 à 08:45:06
Pourquoi, c est la mere a manu qui a mis ses talons ??
0

Truffle
640

Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 18 ans
6714 Posté le 26/11/2007 à 13:09:34
De toute façon, j'irai où mes potes iront
0

jouly
732

Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 18 ans
6715 Posté le 26/11/2007 à 19:24:41
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la
gueule.
Satan passe par là et l'interpelle:
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et
deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se
réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu
fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant
toute la journée on fume des cigares, des clopes,
sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà
morts !
Le mec : " Ouais, pas mal. "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant
toute la journée on picole du pinard, de la goutte,
de la bière ... puis on vomit et on continue à
boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà
morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine
... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car
pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de
desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol
... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout
ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans
se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais
pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les
vendredis.... !!!
gueule.
Satan passe par là et l'interpelle:
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et
deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se
réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu
fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant
toute la journée on fume des cigares, des clopes,
sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà
morts !
Le mec : " Ouais, pas mal. "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant
toute la journée on picole du pinard, de la goutte,
de la bière ... puis on vomit et on continue à
boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà
morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine
... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car
pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de
desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol
... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout
ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans
se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais
pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les
vendredis.... !!!
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Anonyme
521397

6716 Posté le 26/11/2007 à 19:42:45
Ouark!!!!!!!!
Trop bonne la blague jouly!!
C'est toi le boss des blagues!!
Trop bonne la blague jouly!!
C'est toi le boss des blagues!!

0

greg lefonctionnaire
11410

Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
6717 Posté le 26/11/2007 à 19:47:50
ça vous arrive jamais d'avoir l'impression de revivre des instants passés ?? 

0
Je suis Charlie

Anonyme
3144

6718 Posté le 26/11/2007 à 19:57:36
Si ! moi une fois, j'ai eu 12 ans
Hors sujet : Azzy, No comment sur mon âge
0

kikill
3308

Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
6719 Posté le 26/11/2007 à 20:19:43
Déjà faite la dernière...
et jeune DJ tu devrais aller payer ton staïle sur ton vélo carrefour au lieu de decerner les prix de "boss des blagues"
:moderabajoie:
et jeune DJ tu devrais aller payer ton staïle sur ton vélo carrefour au lieu de decerner les prix de "boss des blagues"
:moderabajoie:
0
Vends une paire de Celestions G12T75! contactez moi

TheStratGuy
14379

Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
6720 Posté le 26/11/2007 à 20:28:27
Citation : :moderabajoie:
Tu peux pas dire :duch64:, comme tout le monde!?

0
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

kikill
3308

Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
6721 Posté le 26/11/2007 à 20:32:58
J'ai bien pris note pour le prochain "rabat joieage"! 

0
Vends une paire de Celestions G12T75! contactez moi

pistonpistache
17990

Modérateur·trice thématique
Membre depuis 22 ans
6722 Posté le 26/11/2007 à 22:44:13
Une toute en finesse....
Une femme chez le médecin :
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous-vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- ÇA, c'est une déchirure ! ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !
Une femme chez le médecin :
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous-vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- ÇA, c'est une déchirure ! ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !
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Urk Boombleep
9985

Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
6723 Posté le 26/11/2007 à 22:47:37
Citation : le docteur sort un énorme pénis de son pantalon
Ha oui, j'en ai toujours un sur moi aussi, dans ma poche droite.
Sinon, mignonne ta beude, je m'en vais de ce pas la narrer à ma petite cousine

0

Head Minerve
9832

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
6724 Posté le 26/11/2007 à 22:49:23
... de 5 ans.
0

Seth.666
1207

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
6725 Posté le 26/11/2007 à 23:04:01
... qui a une déchirure au coude.
0
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
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