Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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J'ai beau me creuser, je ne comprends toujours pas ce qu'il y a à trouver.
...c'est pas un jeu de mot, c'est plus une sorte de comique (pourri) de situation... à qui cette phrase te fait-elle penser?
donc, à ton avis, qui était ce môme (au début des 60s) que cette phrase de son prof particulier a marqué à tout jamais? 
Enfin, elle avait bien sa place dans ce thread celle là, je confirme (à se demander comment je fais pour en inventer des comme ça 
) 
Anonyme
521397
J'en ai une:
attention "RTL -Grosse Tête staile"
Qu'est-ce qu'une iranienne bien plate des seins ?
une planche à voile !
attention "RTL -Grosse Tête staile"
Qu'est-ce qu'une iranienne bien plate des seins ?
une planche à voile !
Anonyme
521397
Pevets
13503
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
La planche à voile. 
Suite à une décision en référé du tribunal de grande instance de Paris en
date d' hier, sachez que dans toute la France, vous avez le droit de ne
plus accepter un contrôle alcooltest pratiqué par la police !
En effet, le tribunal a estimé qu'il y avait risque de contamination de
la pipette par la grippe aviaire, étant donné que ces contrôles sont
effectués par des poulets !
Suite à une décision en référé du tribunal de grande instance de Paris en
date d' hier, sachez que dans toute la France, vous avez le droit de ne
plus accepter un contrôle alcooltest pratiqué par la police !
En effet, le tribunal a estimé qu'il y avait risque de contamination de
la pipette par la grippe aviaire, étant donné que ces contrôles sont
effectués par des poulets !
Anonyme
521397
Alors là.....je m'invline 
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Ça se passe au début des années 60 au fin fond de la province. Un prof particulier essaie de donner des cours d'anglais à un jeune cancre:
- Allons, répète après moi: "maille téïlor iz ritch"
Le gamin: "Mi taille hors hisse riche?"
- Noooooooon!!!
... bon, c'est pas grave, on va essayer un truc plus simple: "ze catte iz inn ze gardeunne", répète...
- deux cartes hisse un deux gardant"
, fait le gosse...
Le prof est désespéré, mais il se dit qu'il ne peut pas abandonner et que vis à vis des parents, s'il veut être payé, il se doit d'apprendre au gosse à dire au moins une phrase qui même de loin puisse avoir l'air d'être de l'anglais 
... Alors il lui dit:
- Bon, allez, on se concentre, celle là elle est vraiment très simple, tellement simple que vraiment n'importe qui peut y arriver, alors répète après moi mon petit Jean-Pierre: "ouine, ze yesse nide ze now tout ouine againe ze now"...
Quelle est la différence entre un clown et un footballeur?
jamais un vrai footballeur ne mettrait un maillot du PSG voyons! 
C'est un juge raté qui, entre une partie de golf et un cocktail, s'occupe à la va-vite de ses dossiers quitte à faire n'importe quoi (...toute ressemblance avec une affaire ayant défrayé la chronique résemment serait bien évidemment pure coïncidence
). La greffière les lui passe un à un et en quelques secondes il décide de la peine qu'il va infliger en fonction du premier jeu de mot foireux qui lui passe par la tête...
- Alors M. Martin?
- Martin, il est d'Outreau lui, non? allez, Outreau, au trou, ça va bien ensemble! 10 ans fermes!
- M. Lamine?
- Lamine? allez, m'en vais te le laminer moi! 8 ans fermes!
- M. VanDerEstwesfelde, de Béthune?
- VanDer quoi? Un nom aussi imprononçable ça périte perpète! en taule le belge!
- M. Durand?
- Durand, Durand, il est originaire de Tulle lui c'est ça? bof, il est léger son dossier, allez, non lieu.
- M. Trentant?
Là le téléphone se met à sonner, le juge décroche, écoute puis raccroche, tout pâle...
- M. Trentant, vous lui mettez 30 ans je suppose?" fait la greffière?
- Non, fait le juge, on fait rien... je démissionne!
- Vous démissionnez? Pourquoi?
- Ils veulent me muter...
- Mais, c'est plutôt une bonne nouvelle, je croyais que vous vouliez retourner dans le sud?
- Oui mais là ils veulent m'envoyer à Castres!!!
- Mais si vous démissionnez qu'est-ce que vous allez faire?
- Bof, je vais me reconvertir, je trouverai bien un poste de DRH à Limoges, ou à Vire... 
hem,
- Allons, répète après moi: "maille téïlor iz ritch"
Le gamin: "Mi taille hors hisse riche?"
- Noooooooon!!!
... bon, c'est pas grave, on va essayer un truc plus simple: "ze catte iz inn ze gardeunne", répète...- deux cartes hisse un deux gardant"
, fait le gosse... Le prof est désespéré, mais il se dit qu'il ne peut pas abandonner et que vis à vis des parents, s'il veut être payé, il se doit d'apprendre au gosse à dire au moins une phrase qui même de loin puisse avoir l'air d'être de l'anglais ... Alors il lui dit:- Bon, allez, on se concentre, celle là elle est vraiment très simple, tellement simple que vraiment n'importe qui peut y arriver, alors répète après moi mon petit Jean-Pierre: "ouine, ze yesse nide ze now tout ouine againe ze now"...
Quelle est la différence entre un clown et un footballeur?
jamais un vrai footballeur ne mettrait un maillot du PSG voyons! C'est un juge raté qui, entre une partie de golf et un cocktail, s'occupe à la va-vite de ses dossiers quitte à faire n'importe quoi (...toute ressemblance avec une affaire ayant défrayé la chronique résemment serait bien évidemment pure coïncidence
). La greffière les lui passe un à un et en quelques secondes il décide de la peine qu'il va infliger en fonction du premier jeu de mot foireux qui lui passe par la tête...- Alors M. Martin?
- Martin, il est d'Outreau lui, non? allez, Outreau, au trou, ça va bien ensemble! 10 ans fermes!
- M. Lamine?
- Lamine? allez, m'en vais te le laminer moi! 8 ans fermes!
- M. VanDerEstwesfelde, de Béthune?
- VanDer quoi? Un nom aussi imprononçable ça périte perpète! en taule le belge!
- M. Durand?
- Durand, Durand, il est originaire de Tulle lui c'est ça? bof, il est léger son dossier, allez, non lieu.
- M. Trentant?
Là le téléphone se met à sonner, le juge décroche, écoute puis raccroche, tout pâle...
- M. Trentant, vous lui mettez 30 ans je suppose?" fait la greffière?
- Non, fait le juge, on fait rien... je démissionne!
- Vous démissionnez? Pourquoi?
- Ils veulent me muter...
- Mais, c'est plutôt une bonne nouvelle, je croyais que vous vouliez retourner dans le sud?
- Oui mais là ils veulent m'envoyer à Castres!!!
- Mais si vous démissionnez qu'est-ce que vous allez faire?
- Bof, je vais me reconvertir, je trouverai bien un poste de DRH à Limoges, ou à Vire...
hem, Hors sujet : ça va, c'était assez pourri comme ça?
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Anonyme
521397
Je l'aie déja mise mais , je la remet :
cetait histoire sans parole !!!!!
cetait histoire sans parole !!!!!
Pevets
13503
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit:
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..
La dame outrée:
- Enfin... Monsieur, ici, nous n'en avons pas!
- Kés kissé ce bourdeil? ispisse di counass!!!! y'a icrit: "tout pour li zob sec " sur ta vitrine!!"
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..
La dame outrée:
- Enfin... Monsieur, ici, nous n'en avons pas!
- Kés kissé ce bourdeil? ispisse di counass!!!! y'a icrit: "tout pour li zob sec " sur ta vitrine!!"
Pevets
13503
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Citation : ouine, ze yesse nide ze now tout ouine againe ze now
J'ai beau me creuser, je ne comprends toujours pas ce qu'il y a à trouver.
Anonyme
521397
Salut l'ami !
Citation : Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres
trop bonTheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Citation : ouine, ze yesse nide ze now tout ouine againe ze now
...c'est pas un jeu de mot, c'est plus une sorte de comique (pourri) de situation... à qui cette phrase te fait-elle penser?
donc, à ton avis, qui était ce môme (au début des 60s) que cette phrase de son prof particulier a marqué à tout jamais? Enfin, elle avait bien sa place dans ce thread celle là, je confirme (à se demander comment je fais pour en inventer des comme ça ) Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
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