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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
2951
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

2952
:pong: pas mal
2953
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

:volatil: :volatil: :volatil:

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

2954
Celle là va plaire à certains

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de facon assez seduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
- Etes-vous le gerant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh...en fait non, repond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les levres du barman.
- Bien sur, repond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce legerement.
- Qu'est-ce que c'est ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes ...
2955
Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.

Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"

Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.
2956

Citation : quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...


:ptdr:

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

2957
Ds la série "ils/elles auraient pu dire" :
mme de fontenay : "des dindes, je m'en farcis tte l'année, pour noël, je manges du poisson !"
:cobra:
http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !
2958
:bravo: :mrg:
2959
Dans les blagues juives...

C'est Schmüel, le simplet du village... Le rabin lui a trouvé un boulot pour qu'il ne crève pas de faim : il doit, contre un petit salaire, veiller à l'entrée du village et taper sur un gong quand le messie arrivera.

Rentre au village un ami d'enfance de Schmüel qui le voit à l'entrée et lui demande ce qu'il fait là. Schmüel explique.
"Comment ? fait son pote ! Mais tu aurais quand même pu trouver mieux, comme boulot, quand même !
- Oh, tu sais, c'est pas très bien payé, mais au moins, j'ai la sécurité de l'emploi."

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* * * * ===========  Le Festival Interceltique de Lorient 

================ en tout confort avec un Home-Studio

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2960
Comment capitaine Crochez est mort ??

En se grattant les coui****

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?

Le jus d'eau.

Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?

Les 1000 feuilles.

Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?

Parce que l'herbe leur chatouille les coui****.

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/