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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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7401

Citation : +1 avec strat , la même trainait y a pas si longtemps.



Exact, d'ailleurs c'est bizarre cette obsession à vouloir mettre des trucs dans le cul des étrangers!

 Instrumental/Ambient/Post-Rock : https://dzeta.bandcamp.com/

 

7402

Citation : y'aurait beaucoup de malheureux sur terre


Mais encore des heureux (et heureuses) :8)





































Genre :mdr:

L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon

7403

Citation : Y'a pas déjà eu une variante de postée y'a pas si longtemps?


sisi, postée par moi il y a à peu près un mois... :8)

tu pourrais comparaitre au tribunal pour plagiat, à moins que tu préfères une solution moins orthodoxe...

elles sont comment les touches de ton clavier?
:sid vicious:
La Nasa a passé 10 ans et dépensé 12 billions de $ pour fabriquer un stylo fonctionnant en gravité 0... Les russes utilisaient des crayons...
7404
Manuel a 95 ans et habite à l'asile de vieillards.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :

- Tu sais ce qui me manque le plus ? »
- Quoi ? répond Marie.
- Le sexe !
Marie s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu.
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et la garde dans sa main.
La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.

Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et se la tenir un peu.

Une nuit Manuel ne vient pourtant pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.

Elle le retrouve enfin assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.

Furieuse, Marie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »

Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
- PARKINSON!

Je suis Charlie

7405
:bravo: Pas mal !

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

7406
:langue:

Des photos

7407
Ouais, mais je crois qu'on en a eu du genre...
Sacré Parkisson en tous cas... :oops:

Je suis Charlie

7408
Ouep ds le style ms elle est sympa. :mrg:

http://www.thebelgiantruffle.com/?lang=fr   https://www.instagram.com/trufflesmusicaljourney/

7409
C'est un mec qui va en voyage en Thaïlande. Et il fait la tournée des bars et des bordels. Après 3 semaines, il revient en France heureux mais fatigué (j'allais dire vidé...)

Mais 1 semaine plus tard, il s'apperçoit que son sexe est devnu verdâtre. Il va voir et médecin qui lui dit:
- Ooooooh, vous êtes allé en Thaïlande, vous ?
- Euh... oui... Comment le savez vous ?
- Et vous avez fait les bordels, n'est ce pas ?
- Bah oui... Mais peu importe, qu'est ce que je dois faire pour guerrir ?
- Et bien la seule solution, c'est de vous couper le sexe
- Comment ? Mais ça n'est pas possible !
- Malheureusement si.
Le mec sort du cabinet médical mais veut avoir un autre avis. Il va chez un autre médecin:
- Ooooooh, vous êtes allé en Thaïlande, vous ?
- Mais c'est pas possible !
- Oui oui. Et vous avez fait les bordels
- Oui mais ne me dites pas qu'il faut qu'on me coupe le sexe.
- Malheuseument, si, c'est la seule solution.
Le mec s'en va appeuré. Il fait trois autres médecins et tous ont le même diagnostic.
Il se dit alors que la seule solution, c'est peut être d'aller voir un médecin en Thaïlande. Il va donc voir un médecin local.
- Ooooooh ! toi venir Thaïlande y'a pas longtemps ! Hihihihih !
- Oui oui...
- Et toi voir fille ! Hihihihihihihi !
- Oui. Et on Europe, on m'a dit que le seul remède, c'était de me couper le sexe.
- Non non non ! Médecin européens pas bons ! Hihihihihi !
- Aaaah, vous me rassurez
- Médecin européens pas bons du tout. Pas besoin couper. Tomber tout seul !
7410
Ah ... Celle-là par contre...

http://www.thebelgiantruffle.com/?lang=fr   https://www.instagram.com/trufflesmusicaljourney/

7411
Déjà vue aussi, version Chine!
7412
POur feter le retour de mon pote roi de la fonte humoristique, voici ses deux dernieres:

Daniel qui habite en Abitibi téléphone a son fils Samuel qui demeure a Vancouver et lui dit:

'Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez'.

Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes'!!!! lui cria le fils.

'Nous ne pouvons plus nous voir', répondit le père, 'nous sommes fatigués
l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anne à Calgary'. Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

'Comment vont-ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire.'

Directement la fille téléphone a son père et lui dit:

'Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'a ce que nous venions mon frère et moi chez vous.

Tu m'as bien entendu. RIEN...'

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:

'Très bien Louise, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion'.
7413
Ah j'oubliais la deuxieme:

La bonne demande une augmentation de salaire à Madame.
Madame fut un peu frustrée et demanda:' Maintenant Maria, pourquoi demandes-tu une augmentation?'
Maria: 'Bien Madame, il y a trois raisons pourquoi je veux une augmentation.

La première est que je repasse mieux que vous.'
Madame: 'Qui vous a dit que vous repassiez mieux que moi?'
Maria: 'Le Maître me l'a dit.'
Madame: 'Oh!!! '

Maria: 'La deuxième raison est que je suis une meilleure cuisinière que vous.'
Madame: 'Insensée, qui vous a dit que vous étiez une meilleure cuisinière que moi?'
Maria: 'Le Maître me l'a dit.'
Madame: 'Oh!!! '

Maria: 'Ma troisième raison est que je suis une meilleure amante que vous.'
Madame (maintenant très frustrée): 'Est-ce que le Maître vous a aussi dit cela?'
Maria: 'Non Madame, le jardinier me l'a dit.'

Maria a eu son augmentation!
7414
Pas mal du tout les deux dernières. :bravo:

Une précédente bissée me rappelle une vieille histoire. Sans doute connue, sans doute déjà postée ici. Vous pouvez zapper.

C'est Ahmed qui habite dans un coin désertique quelque part en Afrique du Nord (ça peut être aussi Manolo dans la pampa mexicaine ou tout ce que vous voulez pour peu que vous vous imaginiez une ambiance de lourde torpeur dûe au soleil, de pauvreté ambiante et de fonctionnaires corruptibles faute de salaire descent et régulier).

Tous les jours, Ahmed (puisque j'ai choisi l'Afrique du nord) passe le petit poste frontière qui mène au pays voisin pour aller y travailler. Le poste frontière est sempiternellement gardé par son vieux copain d'enfance et d'école Aziz (qui se fait chier à mourir puisqu'à part Ahmed, il ne passe vraiment pas grand monde par là).

Tous les matins, Ahmed arrive poussant sa brouette contenant des outils. Tous les matins, Aziz inspecte scrupuleusement le contenu de la brouette et les poches d'Ahmed. En effet, non seulement cela l'occupe et lui donne le temps de discuter avec son vieux copain, mais en plus il est persuadé que celui-ci trafique quelque chose. En effet, pourquoi se faire chier à faire plusieurs kilomètres à pied pour aller bosser de l'autre côté de la frontière où c'est aussi pauvre que de ce côté ci ?

Evidemment, Aziz ne trouve jamais rien. Mais c'est devenu un vieux jeu entre les deux compères et Aziz conserve tout de même l'espoir de coincer un jour Ahmed.

Les années se passent ainsi et les deux sont désormais vieux. Ils ont pris leur retraite qu'ils savourent quotidiennement en buvant ensemble du thé (ou de tequilla ou tout ce que vous voulez) à l'ombre du patio du seul troquet du coin.
Un jour, Aziz que le doute démange depuis des années n'y tient plus et interroge son vieux complice :
- Dis-moi, Ahmed. Maintenant, nous sommes tous les deux à la retraite. Je ne suis plus douanier et donc, tu ne risques rien. Tu n'es plus en activité depuis longtemps, donc tu ne risques plus rien. D'ailleurs, tu sais bien que même si à l'époque je t'avais pris, tu n'aurais pas risqué grand chose. Alors aujourd'hui, tu peux bien me l'avouer. Tu faisait bien de la contrebande ?
- Oui Aziz. Tu l'as toujours su.
- J'en étais sur. Mais comment faisais-tu ? Je n'ai jamais rien trouvé. Tu passais avec tes vieux outils qui ne valaient pas grand chose. Qu'est-ce que tu trafiquais ?
- Des brouettes.
7415
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!
7416
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
Des comme ça j'en ai plein mais celle là non!!!
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
Celui qui lit ceci est cool!! lol
7417
Will>>

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

7418
Un patron fait passer un entretien à deux femmes pour un poste de secrétaire de direction. Et il leur pose la même question:
- Vous trouvez 1000€ par terre, que faites vous ?

La première dit:
- Je prends les 1000€ que j'investis dans des actions de la société. Avec les intérets de la première année, j'offre un drink à toute l'équipe.

La deuxième dit:
- J'essaie de voir autour de moi si quelqu'un à perdu l'argent. Si je ne trouve pas, je mets l'argent de côté. Si personne ne le réclame au bout d'un an, je garde la moitié pour moi, l'autre moitié je le donne à une association.

D'après vous, laquelle des deux le patron va t il embaucher ?

...


Celle qui a les plus gros seins.
7419
:((( :((( :((( carlos est décédé cette nuit!

journée de deuil ,avant d'aller continuer mes minutes de silence je voudrai lui rendre hommage en le citant

Citation : "c'est l'histoire d'un chauve qui ne touche plus sa femme, un jour cette drenière le surprend dansz la sale de bain entrain de se masturber et elle lui dit:
- "Mais quesce que tu fait?"
- "Et bien le medecin m'a dit que pour que mes cheveux repoussent, il fallait que je me mette du sperm sur le tête"
- "Tu déconne!! et moi, a force de te faire plaisir, tu voi une moustache???"






:big bisous:
::::::::::désolé mais j'suis pas un cas isolé, et j'connais tout plein d'autres potes à camisoler::::::
7420
Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe
labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge
pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours
pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type
s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui
tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un
coup de pied au cul pour la peine.

Des photos

7421
:bravo: :bravo:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
7422
Un imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'imam :

« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referma son journal et répondit :
« Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...
Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat.
Le curé l'interrompit et dit :
« Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté à ça. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'œil :
« C'est meilleur que le cochon, non ? »

Je suis Charlie

7423
:bravo:
7424
:mdr:
::::::::::désolé mais j'suis pas un cas isolé, et j'connais tout plein d'autres potes à camisoler::::::
7425
Surement déjà dite mais je crois pas l'avoir déjà vue sur le thread :

pourquoi les girafes n'existent pas ?

pasque c'est un coup monté