Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui

allez à vous



Seth.666



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Head Minerve


(et un post monosmiley, un)

Ostràl



Seth.666

Hors sujet : Ostràl vraiment bien tes sons.
Bon courage pour la suite, c'est prometteur.

Ostràl

Hors sujet : ben merci ca fait plaizzz!

Seth.666




crossroads

Citation : Le mot "storewars" est en train de me dégouter du pub, c'est une vraie épidémie!
Tout a fait d'accord!
Instrumental/Ambient/Post-Rock : https://dzeta.bandcamp.com/

Anonyme


Anonyme


Anonyme



Anonyme




Truffle

Citation : Qu'est-ce qui est plus marrant que de faire tourner des enfants sur un tourniquet?
Les arrêtez av une pelle!
Sinon, pour ceux qui ne connaissent pas encore
https://chucknorrisfacts.fr/index.php

TheStratGuy

Citation : Sinon, pour ceux qui ne connaissent pas encore
https://chucknorrisfacts.fr/index.php
Je suis sûr qu'il va y en avoir pour dire que c'est :storewars: mais:
Citation : Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

Truffle


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Truffle

Citation : En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie : "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
"Olé !
Citation : C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme :
- Où sont les légumes ?
Et la femme répond :
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école.

Anonyme

- Dis moi, ça fait au moins 4 ans qu'on se connait, t'es un "beau mec", sportif, belle gueule, t'es ton propre patron, t'es pété de tunes, tu roules en Porsche... Et je t'ai jamais vu avec une nana !! T'es PD ?
- HEIN ?? Non! c'est pas ça !
- Bah attends !! C'est quoi ton excuse ? Tu dragues jamais, jamais accompagné de gonzesse, tient, la blonde au fond qui te mate depuis que t'es entré et RIEN, pas même un regard vers elle ! Alors moi je dis T'ES PD !!
- Mais non j'te dis !! C'est juste que... Je sais jamais quoi leur dire...
- TU SAIS PAS QUOI LEUR DIRE ?? Mais t'as juste à leur dire 3 mots !! Tient, pendant que la blonde est partie, tu vas à sa table, tu lui paies un verre, et t'engages la conversation !!
- Mais je saurai pas quoi lui diiiiire !
- Mais tu t'en fous, t'improvises ! Vas-y, sinon je dis à tout le monde que t'es qu'une tafiole !
Le gars s'exécute, penaud, et va s'assoir à la table de la fille. Il commande 2 whisky, et quand la sublime fille revient, il est là, assis, souriant, faisant nochalament tourner l'alcool dans son verre...
La fille le regarde, d'abord surprise, puis se détend et s'assoit, en le regardant, déjà conquise.
Le gars continue de lui sourire, fait tourner son verre et dit :
" Alors ??... On... On a été faire CACA ??

Truffle


Seth.666

Citation : En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie : "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
"Olé !


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Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! . Passé les 6 premiers centimètres, c'est
flambant neuf !!!...
![[jj] [jj]](https://img.audiofanzine.com/img/user/avatar/3/1/31875.png?w=40&h=40&fm=pjpg&s=d71b718254d937215f8a209b6505a2a5)
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Elle se retourne et lui dit :
Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'
-------------
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
Je sais, dit le vieil homme nous étions probablement assis, complètement nus.
Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père. Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

bouiboui



Seth.666

Citation : Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
Je sais, dit le vieil homme nous étions probablement assis, complètement nus.
Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père. Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.



Pictocube

- Salut, foissin, c'est une belle chournée pour emménager net ?
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
- Ca cé chuste net. Et qu'est-ce que fous faites dans la fie ?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive
- Was ? ... C'est quoi ça la lochique tétuctife
- Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une
niche, là dans votre jardin.
- yo.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Ben ... Oui. Pour suuûr
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet. cé chuste
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous
avez eu, une femme.
- Ben, oui, j'chui marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel .
- hétero yo c'est sûr, ça net !
- He bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
- ha bon ça cé pas mal net
Un peu plus tard dans la soirée, l'alsacien rencontre un autre voisin.
- Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la fie?
- Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
- Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
- Attends, ch'te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton chartin ?
- Ben . Non.
- Pédé va !!!!
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier
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