Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

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Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Anonyme

10840

8851 Posté le 10/11/2008 à 11:31:05

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Anonyme

2963

8852 Posté le 10/11/2008 à 11:54:28

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Adjnino

2372

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8853 Posté le 10/11/2008 à 12:40:03

Mdr ca fait du bien de se marrer un peu :bravo:

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Le forum d'IP

Ignatius Reilly

451

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8854 Posté le 10/11/2008 à 14:52:09

Quelle horreur!!! :surpris:

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"On ne se fait sauter la cervelle que par impuissance à faire sauter le monde" G. Matzneff

Anonyme

10840

8855 Posté le 10/11/2008 à 17:40:25

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Bitozar

1457

AFicionado·a

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8856 Posté le 12/11/2008 à 10:13:01

ça, je m'y attendais pas :mrg:

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Anonyme

521397

8857 Posté le 13/11/2008 à 13:27:10

Xcellent!!

putain j'ai du remonter au moins 50 pages et je me suis tapé de bonnes barres de rires. :bave:

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Gabiche

5093

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8858 Posté le 13/11/2008 à 20:02:29

C'est un petit garçon qui joue dans un parc, et il tripote de la merde pour en faire une statue.
Une vieille dame qui passait par la, lui demande, outrée
"- mais qu'est ce que tu fais petit dégueulasse ?
- une vieille conne de merde"

Un vieux monsieur qui passait aussi par la par la, lui demande
"- mais qu'est ce que tu fais petit cochon?
- un vieux con de merde"

Littéralement outrée, le papy va voir un agent de police et lui explique la situation.
Le policier arrive, et dit au petit garçon d'un air sevère, jouant toujours avec de la merde :
"- alors petit, qu'est ce que tu brales ? Un policier de merde ? C'est ca ?
- bah non, j'ai pas assez de merde"

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8859 Posté le 13/11/2008 à 20:04:39

C'est un mec qui est dans un train en face d'une vieille dame. Mais toutes les deux minutes, madame sort une bouteille et boit une petite gorgée. Le mec se demande vraiment ce qu'il y a dedans et alors qu'ils passent sous un pont, il décide de goûter. Pas mauvais, mais pas vraiment de goût non plus.
N'y tenant plus, il demande à la femme :
- Mais qu'est-ce qu'il y a dans votre bouteille pour que vous buviez toutes les deux minutes ?
Et la vieille de répondre :
- Ah mais je ne bois pas j'ai des glaires !

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8860 Posté le 13/11/2008 à 20:05:23

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
" J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent..
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël ."

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8861 Posté le 13/11/2008 à 20:05:47

Cela se passe en Ecosse, un père de famille est en train de mourrir, et en guise de preuve d'amour il demande à chacun de ses trois fils de déposer 100 livres dans son cercueil avant de l'enterrer.
Etant donné que l'histoire se situe en Ecosse, on imagine facilement le sacrifice énorme que demande un tel geste.
Le jour de l'enterrement arrive, le premier des fils pleure toutes les larmes de son corps à l'idée de perdre 100 livres, puis dans un dernier effort surhumain dépose le billet de 100 livres dans le cercueil.
Pareil pour le deuxième fils qui reste de longue minute avec le billet dans les mains avant de se résigner à le déposer.
Puis arrive le tour du troisième fils, qui s'approche tranquillement du cercueil, met la main dans sa poche, sort son chéquier, fait un chèque de 300 livres qu'il dépose et récupère les 2 billets de 100 livres.

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8862 Posté le 13/11/2008 à 20:21:28

Un labrador et un caniche nain se retrouvent l'un a cote de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'es la toi ?
- Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craque et je me suis tape la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amène ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu fais la ?
- Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrive par derrière, je suis monte sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c'est les griffes..!!

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Anonyme

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8863 Posté le 13/11/2008 à 20:24:01

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Anonyme

24659

8864 Posté le 13/11/2008 à 20:25:05

'tain ouai, tu nous a fais une bien belle serie là! mention spéciale pour la bouteille de glaires :humm:

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Truffle

640

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8865 Posté le 13/11/2008 à 20:29:24

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8866 Posté le 13/11/2008 à 21:01:54

Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle désirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez
horriblement souffrir.
Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a de superbes cheveux,
un corps magnifique et un visage angélique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée !

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Gabiche

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8867 Posté le 13/11/2008 à 21:09:09

Un vieillard qui vivait seul au etats unis, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.
Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile :
Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils
Cher papa,
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour Bubba

À 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils

Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances.

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Gabiche

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8868 Posté le 13/11/2008 à 21:17:17

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse :
- " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain... "
- L'autre: " Bah... "
- Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell? "
René: " Non. "
- Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais. " Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :
- " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas? "
- René: " Non. "
- Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... " Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade :
- " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ? "
- René: " Non. "
- Marcel: " C'est l'auteur des "Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "
- Cette fois, un peu excédé, René réplique:
- " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ? "
- Marcel: " Non. "
- René: " C'est le gars qui couche avec ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais... "

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8869 Posté le 13/11/2008 à 21:21:30

C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent.
Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balancé et il s'approche de toi.
Il te demande si tu as peur mais tu secoues la tête bravement.
Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui
faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant.
Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus
de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible.
Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens l a peau s'en aller; la douleur ressort de ton corps et tu sens la mince filet de sang en même temps qu'il continue.
Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal.
Tes yeux sont plein de larmes mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer.
Il commence à rentrer et sortir avec habileté mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi.
Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu reste haletante, heureuse d'en avoir fini.
Il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'à maintenant.

Tu souris et remercie TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.

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Bitozar

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8870 Posté le 13/11/2008 à 21:47:00

JOURNAL INTIME DE MARIE
SAMEDI 12 MAI 2007
Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.

JOURNAL INTIME DE JEAN
Samedi 12 mai 2007
Fait chier. L’OM a encore perdu…
J’ai quand même niqué.

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Gabiche

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8871 Posté le 13/11/2008 à 21:53:21

C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit : Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!!, il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mais, et commence malgré tout à lui brouter le minou...
Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :
- Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!

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Truffle

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8872 Posté le 13/11/2008 à 22:23:26

Mais gardes-en p-e pour d'autres jours... :clin: