Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui

allez à vous



Javier Guante Hermoso


Oiseau Bondissant


« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien

Anonyme



Ignatius Reilly



marsa

aucune, elle se sont toute les deux prise un coup de queue..

Pictocube


Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

Ignatius Reilly

Quelle est la différence entre un pendu et une femme enceinte...
... Aucune: ils sont tous deux victimes d'un noeud coulant.
Je pense qu'il s'agit de la version old school.

J-Luc

3 types sont au bord d'une piscine magique : 2 américains et un français.
Le premier américain s'avance jusqu'au bout du plongeoir et dit :
- Hamburgers
La piscine se remplit alors de hamburgers. Le type plonge dedans et les mange tous

Le deuxième américain s'avance alors jusqu'au bout du plongeoir et dit :
- Frites
La piscine se remplit alors de frites. Le type plonge dedans et les mange toutes
Le français s'avance sur le plongeoir. Là, son pied glisse et avant de tomber il dit :
- Ah merde !
Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer

Oiseau Bondissant

« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien

Anonyme

Un jour quelconque, dans un bureau de tabac, un client demande un ticket de millionaire.
Il le gratte et gagne 10Frs (à l'époque, on était en francs)
Sur ce, devant le magasin, un accident de bus portant 10 arabes. Tous morts.
Un second rentre, malgré le désastre. Commande la meme chose, gratte son ticket et gagne 50Frs.
Un deuxieme bus se crashe, portant 50 arabes.
Troisieme client de la journée.
"Bonjour, un ticket de millionaire s'il vous plait"
Et les autres clients
"LE MILLION ! LE MILLION !"
Drole, non?

Pictocube

C'est un noir qui trouve un génie.
Le génie - tu as droit à un voeux.
Le noir - Dans ce cas je veux que tous les gens de mon village aient droit à un voeux.
Le génie se rend au village et devant lui s'installe une longue file indienne...
Le premier : bonjour génie, je voudrais être blanc...
Le génie : Et voilà !
Le second : bonjour génie, je voudrais être blanc...
Le génie : ça y est !
Et ainsi de suite pendant des heures, puis le génie remarque que le dernier de la file est pété de rire...
L'avant dernier : bonjour génie, je voudrais être blanc...
Le génie : oui, oui, aller à ton tour toi, qu'est-ce qui te fait marrer comme ça depuis le début ?
Le dernier : Moi je veux qu'ils redeviennent tous noirs ! Ha ha ha !
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

Anonyme

Citation : Une méchamment raciste qu'on m'a racontée quand j'était au primaire
j'ai du l'apprendre à la même époque.PictoZaoued > pas mal


Anonyme



Anonyme

Tous ça pour dire que je viens de me faire une belle remontée de lol, merci bien


azzy123


"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

chimpanzéantarctik

c'est l'histoire d'une famille afro-américaine (le papa, la maman, le fils) qui ne poursuivent qu'un seul rêve : celui de devenir blanc. Un jour, au télé-achat, ils voient une pub pour un savon qui blanchit la peau... Malheureusement il coûte très cher : 10,000$ le pain de savon...
D'un commun accord, ils se décident à dilapider le pécule qu'ils avaient économisé pendant des années pour les études du petit, en se disant "de toute manière, quand il sera blanc, il pourra être pris dans n'importe quelle université et aura une bourse!"
Ils finissent, après deux années supplémentaires d'économies et un prêt en crédit revolving à 18%, de commander le fameux savon... et le reçoivent par courrier deux semaines plus tard...
Le père, impatient, file sous la douche et se lave. Il en ressort blanc comme un linge. Sa femme, impressionnée, lui dit "donne moi le savon, donne moi le savon! à mon tour!" et son mari lui donne... Problème : il n'en reste à peine que le quart...
Elle va se laver à son tour, et en ressort avec un teint légèrement hâlé, charmant, qui ravit son mari...
Le fils, rentré de l'école entre temps, les voit tous les deux et leur dit ""donnez moi le savon, donnez moi le savon! à mon tour!"
Et sa mère, déçue pour lui mais tellement heureuse qu'elle s'en tape à moitié, lui dit "ah mais mon chéri, il n'y en a plus..."
Le fiston, dégoûté : "comment çà? vous avez bouffé tout le savon? mais comment je vais faire moi? en plus vous l'avez payé avec l'argent de mes études! comment je vais faire?" et il finit par fondre en larmes...
Là, la femme se retourne vers son mari et lui dit : "Tu vois chéri, çà fait à peine 20 minutes qu'on est blancs, et y'a déjà un putain de nègre qui vient nous faire chier..."
désolé...


NBC!!!


Anonyme



Pictocube


Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

Bitozar

C'est un belge qui apprend à jouer au Baseball.

Anonyme



Anonyme



greg lefonctionnaire

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
Écoute bien ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!
Je suis Charlie
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