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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
3641
:bravo: :bravo:

 "Les gens d'en bas qu'il faut respecter". M. Barnier

3642
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte.
Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de roche où il s'établit tel un Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude.
Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! " .
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il.
" Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive ! Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années " dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France " et de ses galeries haute couture ! "
" Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture " .
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
" Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrément débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque"
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille:
" Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
* " Nan ??!!... je peux aller consulter mes E-mail en plus ??! "
3643

Citation : C'est un mec qui roule en voiture. Il tourne depuis vingt minutes pour trouver une place où se garer. Impossible. Au bout d'un moment, lui qui n'est pas pratiquant, il lève les yeux au ciel et dit "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking, je te jure que j'irai à la messe tout les dimanche et que je donnerai de l'argent aux pauvres."
Il n'a pas fini sa phrase qu'une place se libère devant lui. Il regarde en l'air et dit
"Mon Dieu, ne cherches plus, j'ai trouvé !"



Déjà racontée...
INDESON, c'est bien !
3644
Désolé, mais j'ai pas lu les 360 pages du topic...

 "Les gens d'en bas qu'il faut respecter". M. Barnier

3645
Aller promis une dernière sur l'informatique après j'arrete

C'est l'histoire d'un informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion.
L'avion s'écrase sur une île déserte, ces trois personnes sont les seules rescapées.
Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme.
Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale.
Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo...et reprend sa vie sexuelle normale...
3646

Citation : une dernière sur l'informatique après j'arrete



Hors de question !! Trop bon !

Un homme va voir son médecin."Docteur j'ai mal au cul".
-"bin montrez moi ça. Oh non de non ! :8O: :oo: Jamais vu un truc pareil !"
-"En fait docteur je..je me suis fait violer par un éléphant".
-"Non non...vous vous foutez de moi ! Ils étaient plusieurs pour vous faire ça !"
-"Non, mais ce salaud avant il m'a fait un doigt".

La vie, c'est comme un train de montagne

3647
Connue...
1 cm
3648
:bravo:

C'est un couple qui est arrêté par la gendarmerie.
Le gendarme dit "Vous rouliez trop vite."
Le conducteur répond "Monsieur l'agent, j'étais à peine à 100."
Sa femme le regarde et ajoute "Bertrand, tu étais au moins à 120, sois honnête."
Le type fait une grimace, pendant que le gendarme reprend :
"Vous n'aviez pas votre ceinture."
"Je l'ai enlevé quand vous m'avez fait signe de m'arrêter."
La femme le contredit : "Tu ne la mets jamais Bertrand."
Le gendarme reprend "Votre feu stop droit ne marche pas".
Bertrand se défend "Je ne le savais pas, l'ampoule vient de griller."
Sa femme dit "Souviens-toi Bertrand, samedi, tu disais que tu la changerais quand tu aurais un moment..."
Le type la fusille du regard : "Tu vas la fermer, connasse ?"
Le gendarme dit alors "Il est toujours aussi impoli votre mari ?"
Et la femme "Jamais... Sauf quand il est bourré."

 "Les gens d'en bas qu'il faut respecter". M. Barnier

3649
Evidemment qu'elle est connue ! Ca fait 10 ans que je la raconte !

Comme celle de la TCHUNGA, mais bon par écrit..

La vie, c'est comme un train de montagne

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Hors sujet : Tiens tu joues à BiteFight Heldon ?

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