Audiofanzine a 25 ans !
Se connecter
Se connecter
Mot de passe oublié ?
ou
Créer un compte
ou
Se connecter avec Facebook
FR
EN
Notifications
  • Refonte graphique octobre 2025
    Refonte graphique octobre 2025
    Une refonte graphique vient d'être mise en ligne. Nous espérons qu'elle vous plaira. Merci de nous signaler tout bug ou perte de fonctionnalité ici →
  • Un cadeau d'UVI pour les 25 ans d'Audiofanzine
    Un cadeau d'UVI pour les 25 ans d'Audiofanzine
    Pour célébrer notre quart de siècle, UVI se joint à nous et vous offre le Digital Synsations Vol.1. Pour en profiter c'est par ici 👉
  • Nouveauté : Bookmark article, news ou tuto
    Nouveauté : Bookmark article, news ou tuto
    Bookmarkez un article, une news ou un tuto et retrouvez-le dans votre section "Mes signets" du menu membre.
  • 6 nouveaux annuaires
    6 nouveaux annuaires
    Luthiers, Réparateurs, Cours de musique, Studios d’enregistrement, de mastering et de répétition... Suggérez l’ajout d’une entreprise, inscrivez la vôtre ou déposez un avis.
  • Alertes disponibilité et baisse de prix
    Alertes disponibilité et baisse de prix
    Ces nouvelles fonctionnalités vous permettent d'être informé·e dès qu'un produit est disponible ou que son prix a baissé.
  • Tentatives d'arnaque dans les petites annonces
    Nous faisons face depuis quelques mois à une recrudescence de tentatives d'arnaques dans les petites annonces. Suivez nos recommandations >
le Pub fun
News
Articles
Médias
Forums
Tutoriels

Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 28 148 réponses
  • 561 participants
  • 1 562 081 vues
  • 480 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
8876
La vierge...

Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer

8877
La rousse... :bravo:
http://www.youtube.com/watch?v=fAdzpwnzXmg
8878

Citation : Fait chier. L’OM a encore perdu…
J’ai quand même niqué.

:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
8879

Hors sujet : bah alors, tu te cachais Guig? ça avance la compote? :clin:

8880

Hors sujet : en ce moment je suis overbooked :pleure: :pleure: :pleure: et pour la compote ça va être plus que tendu !! J'ai enfin de quoi enregistrer mais il faut encore que je sache m'en servir !! Et aucune nouvelle de Kouni :(((

8881
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
"Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!"

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

8882
:ptdr:

Je suis Charlie

8883
Salauds de pauvres :mdr:
8884
:lol:
8885
On sonne à la porte. Georgette va ouvrir et découvre un livreur de fleurs qui lui présente une superbe bouquet de tulipes roses. Un large sourire aux lèvres, elle installe le bouquet dans un vase et découvre une seconde surprise. Une enveloppe dans laquelle se trouvent deux billets pour " Le Lac des Cygnes ", son ballet préféré, et ce simple mot anonyme : "Devine qui ?"
Elle téléphone immédiatement à son mari au bureau : "C'est merveilleux chéri, elles sont superbes !"
"Mais de quoi parles-tu ?",répond le mari, perplexe.
"Des fleurs que tu m'as faites livrer et du "Lac des Cygnes"...", reprend l'épouse.
"Mais c'est pas moi", proteste l'époux.
Le soir même, pendant le dîner, le mari et la femme cherchent l'origine du cadeau mais cela se limite à des suppositions. L'homme dit alors en riant :
"De toute façon, c'est offert de bon cœur et on saura bien un jour ou l'autre de qui ça vient !"
Le lendemain soir, ils passent donc une fabuleuse soirée; le ballet est une véritable féerie. Mais cela tourne au cauchemar dès que le couple regagne son domicile. Tout y est complètement sens dessus-dessous. Il a visiblement été cambriolé. La femme allume la lumière de la salle à manger et contemple les dégâts. Au milieu de la table, trois mots griffonnés sur un bout de papier: "Maintenant tu sais..."

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

8886
Excellente :ptdr:
8887
Gabiche, j'avais des doutes, mais maintenant c'est sur, tu t'es offert les sales blagues de vuillemin...petit coquin va :clin:
8888

Hors sujet : Même pas :mdr:
C'est marrant ce que certains forums informatiques sont gorgés de perles.



Petite dernière de la soirée :


C'est Aziz qui va dans une armurerie et qui demande un fusil à pompe. Le vendeur, d'un air peu amène lui répond que non, il a pas de pompe dans son magasin. Aziz du coup dit "je vais vous prendre une arme de poing, un magnum, vous avez?", le mec, impassible, dit une fois de plus, que non, il n'a pas de magnum dans son magasin.

Aziz sent le problème racial derrière tout ca et demande le couteau à grande lame qu'il y a là, en vitrine. Le mec, toujours sur le même ton neutre répond qu'il n'est pas à vendre, et que tout le magasin est indisponible.
Aziz part en gueulant, disant qu'il va venir avec le responsable local d'SOS racisme, et part en claquant la porte.

20 minutes après, un homm blanc arrive, directeur d'SOS racisme et dit "C'est vous alors? Qu'est ce que vous avez contre les Arabes?"

Et le patron répond:
"bah on a des pompes, un ou deux magnums, et pour les plus raffinés nous avons aussi des grands couteaux comme ceux en vitrine"...

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

8889

Hors sujet : tiens c'est dans quel film qu'y a ce coup là ? Des mecs qui filent des places de théâtre ou d'opéra à un gars et qui vont chez lui, mais le mec voit venir le truc et envoie un pote inspecter chez lui ? ça vous dit quelque chose ??



sinon lol pour la petite dernière :lol:
8890

Hors sujet : Oui, ça me quelque chose...C'est un stratagème courant qui est ou a été utlisé chez les cambrioleurs...

Je suis Charlie

8891
Lapin compris la dernière :pleure:
8892
"qu'est-ce que vous avez contre les arabes"
tout est là...

La musique adoucit les meurtres...

8893
La version light :
C'est toto qui tient des propos racistes.
Sa maman lui dit :
-Enfin ! toto ! qu'a tu contre les arabes
-Un fusil !
8894
Ah.......oué............j'le savait en vré quoi :oops2:



:oops:
8895
Sinon, est-ce que vous connaissez la ville de Hyaque ? Il y a un très beau zoo là-bas :tourne: Avec une particularité, il y a un cheval dans ce zoo qui est attaché à un arbre. Personne ne sait pourquoi, et le cheval devient fou chaque fois qu'on le détache :8O:


































C'est le cheval lié du zoo d'Hyaque :mdr:

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

8896
Un couple illégitime en train de faire l'amour
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure
Le téléphone sonne
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de tennis avec toi

Oh yeah, creme fraiche! 

I’m gonna go find me some butterfly poon!

 

8897
:???: :?!: :noidea:
http://www.youtube.com/watch?v=fAdzpwnzXmg
8898
Ben mon Roger, tu es trop pur pour la saisir celle là? :bravo:
8899
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :

- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires çamarche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :

- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

8900
:bravo:

 Instrumental/Ambient/Post-Rock : https://dzeta.bandcamp.com/