Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui

allez à vous



Anonyme


Bitozar


Javier Guante Hermoso

Il dit au jeune, en utilisant son patois:
"Bô pa ch'l'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din!!!"
(Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans)
Le jeune lui répond :
"Monsieur, comment tu me parles là en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les dialectes"
Alors le brave Nordiste lui réplique :
"Bois doucement elle est froide"

Will Zégal


Javier Guante Hermoso



Pictocube


Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

crossroads

Citation : C'est vraiment lamentable, un tel racisme envers les ch'tis.
Puis c'est pas crédible : les arabes sont pas assez cons pour aller vivre dans le nord, eux!
Instrumental/Ambient/Post-Rock : https://dzeta.bandcamp.com/

Jay f.

J'en connaissais une autre version.
Un vieux Wallons se promène en bord de Meuse et vois un jeune homme en train de se rafraichir à l'eau du flauve.
Il dit au jeune,
"Oufti ! Si n'y nin possip'. Bwas nin c't'eau là, céss' valet. Elle esteu dégueulasse !"
Le jeune se retourne et lui répond :
"wablief ?"
(pardon, je ne comprends pas. en flamand)
Alors le brave Liégeois lui réplique :
"Buvez doucement elle est froide"
We're born naked, wet and hungry. Then things get worse.
http://soundcloud.com/jay-f-2

Cripur

- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

Korneo

Le CD de mon groupe SolarStorm à télécharger GRATUITEMENT ici : http://goo.gl/UYmgzt
Mon groupe de métal :

Javier Guante Hermoso


Jay f.


We're born naked, wet and hungry. Then things get worse.
http://soundcloud.com/jay-f-2

Korneo

Je suis fan de ton syle d'humour.
Surtout celel avec la vodka bu a la bouteille ou j'ai laché deux gouttes

Si tu en a d'autre je suis clients ^^
Le CD de mon groupe SolarStorm à télécharger GRATUITEMENT ici : http://goo.gl/UYmgzt
Mon groupe de métal :

Anonyme

-Alexandre, 5 oiseaux se posent sur une clotûre, si tu tires un coup de carabine, combien en reste t'il ?
- Et bien madame, il n'en restera aucun car si je tire, tous les oiseaux vont s'envoler.
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais Alexandre, mais j'aime bien ta façon de penser.
Au bout d'un moment, le petit Alexandre s'adresse à sa jolie maitresse :
-Maitresse, je voudrais vous poser une question. 3 femmes sont en train de déguster des cornets de crème glacée. L'une lèche le cornet, l'autre le mord et la dernière le suce, laquelle est mariée ?
la maitresse rougit et dit tout doucement :
- Et bien je suppose que c'est celle qui suce le cornet !!!
- NON, répond Alexandre, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser.

Korneo


Le CD de mon groupe SolarStorm à télécharger GRATUITEMENT ici : http://goo.gl/UYmgzt
Mon groupe de métal :

azzy123


"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

Jay f.

@Korneo : bien gentil, mais la blague du curé avec la vodka était de Samho
Un grand chien et un petit chien sont chez le vétérinaire en salle d'attente.
Le petit dit au grand:
- Pourquoi t'es la toi ?
- Ben, l'autre jour j'étais à la maison avec ma maitresse. Elle était en
petite culotte... Je voyais son corps, ses seins... j'ai pas pu résister!
Alors je lui ai arrache sa culotte, je l'ai prise par derrière et bang!
bang! bang!...
- Wouaou! Moi aussi! L'autre jour elle sortait de sa douche... Je la voyais
nue, avec des gouttelettes d'eau sur le bout de ses seins... Tu sais ce que
c'est! J'ai pas résister... Je l'ai prise sauvagement, bang!, bang! bang!
Mais ça lui a pas plu. Et la elle m'emmène pour me piquer... Toi aussi?
- Non non, moi c'est pour mes ongles...
Jay F.
We're born naked, wet and hungry. Then things get worse.
http://soundcloud.com/jay-f-2

Jay f.

Superman était en train de voler dans le ciel de New-York, lorsqu'il
aperçoit sur un toit Superwoman étendue complètement nue sur une chaise
longue. Tout superman qu'il est, il n'en est pas moins homme. Il
amorce alors un pique tout en ouvrant sa braguette et PAF!
Eh bien, l'homme invisible n'a pas du tout apprécié de se faire mettre
par derrière.
Jay F.
We're born naked, wet and hungry. Then things get worse.
http://soundcloud.com/jay-f-2

Korneo


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Mon groupe de métal :

Oiseau Bondissant


« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien

Djeeloo

Sodomie du soir : Repos de la machoire
L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

Oiseau Bondissant


« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien

Anonyme



Anonyme


Jay f.

Bon, une dernière avant de vous laisser entre gens de bonne compagnie :
C'est dans un petit village un mec va se confesser. Il entre dans le
confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui
est-ce qui vole mes poules ?
- J'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ??
- Je suis désolé, mon père, mais j'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ????
- Je suis désolé, mon père mais j'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place
Ils changent de place et Jean dit :
- Dites-moi, mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au
champ ?
- Tu as raison, Jean, on entend rien !!
Jay F.
We're born naked, wet and hungry. Then things get worse.
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