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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 28 104 réponses
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  • 480 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
9826
Il y a un G77 junior facepalm
9827
mrgreen 


vi le G77 se reproduit a certaines périodes de l'année.....



rassurez vous c'est la police française....alors aussweiss papiers...au trot!

9828
Flute alors !
9829
Ne jamais, jamais, les nourrir après minuit.

Sinon vala.

In the midnight hour, she cried more, more, more, with a rebell yell she cried more more more...

Vos meilleures BO

9830 
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
9831 
http://8b.img.v4.skyrock.net/8bc/baggy-le-clown/pics/552380046_small.jpg 
rassurez vous c'est la police française....alors aussweiss papiers...au trot!
9832 

La SNCF recrute. 
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. 
- Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Impossible, j'ai travaillé à la base de Kourou et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas…  Candidat suivant !  
Le deuxième candidat, même question.
- Evidemment : 1 courte, 1 longue, 2 courte, 2 longue, 3 courte, 3 longue, 4 courte, 4 longue, 5 courte, 5 longue...
- C'est bien, mais ça n'est pas vraiment jusqu'à 10 !? 
- Oui, mais c'est comme ça que j'ai toujours passé les vitesses sur mon SM.
- Désolé, mais vous ne convenez pas…  Candidat suivant !
Le troisième candidat, pareil.
- Absolument : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Je ne peux pas, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas…  Candidat suivant ! 
Le quatrième candidat, idem.
- Bien entendu : 1.0.0.0.1.1.0.0.1.0.1.1.
-Vous connaissez pas les 2,3,4...
-non, j'ai toujours travaillé comme ça dans l'informatique...
Puis le dernier candidat arrive :1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. 
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? 
- J'étais à la D.D.E.
A la D.D.E. ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas prévu dans le test, pouvez-vous continuer à compter après 10 ?
- Mais évidemment : Valet, Dame, Roi !
Je suis Charlie
9833 
mrgreen 
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn. Iä Cthulhu. Iä Yog Sothoth.
9834 
bravo
9835 
bravo
« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien


Mes photos ici
9836 
"Les conseils de Jean Maurice", du magazine Femina.


Cher Jean-Maurice,
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
LILOU.


Chère Lilou,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice.
9837 
mrgreen
"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ
9838 
bravo
Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer
9839 
putain c'te défilé de bravo


pouvez pas mettre un pti "sa raaaaace" "cuuulé"   "sa mèèèèèèèèèèèèèèère"redface2
rassurez vous c'est la police française....alors aussweiss papiers...au trot!
9840 
bave
« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien


Mes photos ici
9841 
mrgreen 

edit > +1 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (j'eu eu presque oublie )
[ Dernière édition du message le 26/02/2010 à 21:14:37 ]
9842 
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn. Iä Cthulhu. Iä Yog Sothoth.
9843 
Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes. 
 Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils  portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. 

 Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une  expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent  les caméras cachées. 

 Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent  que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard,  l'incident est oublié. 

 Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : 
 - Tu sais ce qui me fait le plus peur ? 
 - Non, répond l'autre. 
 - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !
9844 
Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :
- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer. 
- Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage...
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn. Iä Cthulhu. Iä Yog Sothoth.
[ Dernière édition du message le 01/03/2010 à 14:38:50 ]
9845 
bravo déjà dite celle des pilotes mais toujours aussi bonne !
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier
9846 
Je l'avais oubliée. La répétition a du bon. mrgreen
9847 
Dans la série des rateaux du samedi, un homme aborde une femme dans un bar :
- Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle :
- Non fécondés.
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn. Iä Cthulhu. Iä Yog Sothoth.
9848 
vous connaissez la blague du nombril ?
9849 
non...
9850 
... bril ?! 
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn. Iä Cthulhu. Iä Yog Sothoth.