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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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3831
Y'en a des pas mal. Bravo.

Celle de Picasso au restau me rappelle celle-ci, généralement donnée pour authentique et que j'aime bien pour ce qu'elle dit sur l'art.

Donc, Picasso est dans un restau. Une dame à une table voisine le reconnaît et commence à le gonfler avec son admiration débordante.
"Ah, monsieur Picasso, je suis tellement fan de votre oeuvre. Vous êtes un tel génie... (etc, etc).
Si vous pouviez avoir l'obligeance de me griffonner une petite chose, là, sur un coin de nappe, je payerai le prix que vous demanderez, bien sûr"
Picasso s'exécute et dessine en 2 seconde et 3 coups de crayons une tête de taureau stylisée dont il a le secret. Il déchire le coin de nappe, le tend à la dame et dit
"Voilà. ça fait 20 000 dollars.
- 20 000 ??? :8O: fait la dame un peu estomaquée. Pour une chose qui vous a pris 1 minute à réaliser ?
- Non madame. ça m'a pris 20 ans."

oooo Roller ! oooo

3832
Celle du péroquet (je crois qu'elle a déjà été racontée, mais bon... )

Un cambrioleur pénêtre nuitamment dans une maison apparemment déserte. Il a reconnu les lieux auparavant et repéré que les proprios se tiraient toujours le week-end.

Il entre, donc, dans le noir, avec juste une lampe de poche à faisceau étroit. Il repère le coffre sort quelques outils et commence à attaquer l'engin. Tout à coup, il fait un bon de 15m en entendant une voix
"Attention ! Jésus te regaaarde !"
Putain ! Le palpitant. Par réflexe, il a éteind sa lampe. Il écoute... pas un bruit. Il se dit qu'il a rêvé, que c'est la tension, toussa.
Il rallume sa lampe, promène rapidement le faisceau dans la pièce.
Personne.

Il reprend son taff.

"Attention ! Jesus de regaaaarde !"

Oh putain ! Ce coup-ci, il regarde bien partout avec sa lampe et tombe... sur un péroquet sur son perchoir.
Soulagé, le mec éclate de rire
"La vache ! Qu'est-ce que tu m'a fait peur ! On a pas idée, des trucs pareil !
- Attention ! Jésus te regaaaaarde !
- j'en ai rien à foutre, moi, de Jésus. Tu peux pas me laisser faire mon boulot tranquille ? En tous cas, c'est pas lui qui va me déranger, au moins.
- Attention ! Jésus te ragaaaarde !
- Bon, ça va ! Change un peu de disque. Tiens, c'est comment ton nom ?
- Aaaaaagamemnon
- Agamemnon ?! Arf ! C'est ridicule ! C'est vraiement un drôle de nom pour un péroquet !
- Et Jésus, c'est un drôle de nom pour un pit-bull ?"

oooo Roller ! oooo

3833
Un pote vient de m'envoyer celle-ci. Pas toute jeune, mébon...


Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner...

- Allô, chéri , tu es au hammam

- Oui, ma chérie

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison...maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...

- Combien le vison , ma chérie

- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie

- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe

- OK, OK... vas-y, achète le, ton vison

- Oh, merci mon amour... dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuu?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéeee

- Combien, la voiture, ma chérie

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options!!!

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend la , ta voiture

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi... Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur

Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? je l'ai vue en passant devant l'agence!

Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud

- J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à 'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse...

- Combien elle vaut

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour

- Bon, tu y vas... de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir

- A ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie:

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

oooo Roller ! oooo

3834
C'est un type qui se promene dans une ville, et qui a tres tres tres faim !

Il passe devant la vitrine d'un restaurant italiens et voyant les noms des plats evocateurs, il ne resite pas et entre !

Il s'assoit à une table et se promet de manger un ENORME plat de pâtes.

Il attend le garçon et s'impatiente. Il apercoit, en face de lui, sur la table un plat de pâtes fumant, et le propriètaire qui lit son journal. Il hésite un peu et puis n'y tient plus. Il attrappe le plat de pates devant le journal, qui ne bouge pas, et le ramène à sa table.

Et la il dévore son plat en 4eme vitesse, goulument.

Arrivé à la fin du plat, il découvre, avec horreur un peigne crasseux au fond de l'assiette ! Et la il vomit tout le plat dans l'assiette.

Discretement, il repose le plat devant le journal, qui n'a toujours pas bougé. Mais juste à ce moment, le mec derrière son journal, le regarde et lui dit : "Vous aussi vous avez trouvé le peigne !"
3835
Will, t'as oublié ton portable à la maison... :lol: :non:

Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer

3836
La petite histoire sur picasso c'est pas exactement celle-ci. En fait c'est un journaliste qui lui demande comment il faisait pour vendre si cher une toile faite en 40 minutes, et il répond qu'il a mit 40 ans et pas 40 minutes..voilou
3837
On retrouve cette anecdote avec d'autres peintres. Van gogh, Cézanne..

La vie, c'est comme un train de montagne

3838

Hors sujet : sauf que Van Gogh, par exemple, contrairement à Picasso, n'a pas connu le succès et la fortune de son vivant... donc avec lui, c'est pas crédible.

3839
Ouai mais van gogh il avait la classe
se couper une oreille, ca ça pose l'artiste
3840
hein ?!!!?
http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !