Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 18 ans
ATTENTION !
Blague pourrite + de zikos ! Donc copie sur les deux topics.
hum hum...
"Lorsque je vais dans une station service, c'est toujours pour prendre un complément indispensable dans ma vie de musiciens ! En effet, y aller me permet -outre de remplir mon réservoir ! - d'apporter une sorte de magnifiscience divine et paradisiaque aux tonalités que je joue !
Lorsque je fais le plein...si j'ai un do..on me donne un sol !
Si j'ai un mi..on me donne un si !
Et oui mes amis...je peux finalement le clamer bien haut : lorsque je vais dans une station service, j'y trouve facilement la quinte essence ! "
Blague pourrite + de zikos ! Donc copie sur les deux topics.
hum hum...
"Lorsque je vais dans une station service, c'est toujours pour prendre un complément indispensable dans ma vie de musiciens ! En effet, y aller me permet -outre de remplir mon réservoir ! - d'apporter une sorte de magnifiscience divine et paradisiaque aux tonalités que je joue !
Lorsque je fais le plein...si j'ai un do..on me donne un sol !
Si j'ai un mi..on me donne un si !
Et oui mes amis...je peux finalement le clamer bien haut : lorsque je vais dans une station service, j'y trouve facilement la quinte essence ! "
La vie, c'est comme un train de montagne
Anonyme
521410
Wow 
Will Zégal
74157
Will Zégal
Membre depuis 22 ans
Moi ça marche pas : mon fourgon est diesel. 
TheStratGuy
14678
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 20 ans
Le coup du punk et du banquier>>
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Anonyme
521410
Une devinette entendue aux Grosses Têtes :
Quelle différence il y a entre une femme et un chien ?
Le prix du collier !
Pardon
Quelle différence il y a entre une femme et un chien ?
Le prix du collier !
Pardon
Anonyme
521410
Anonyme
521410
sarkonaute
1072
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Anonyme
521410
Un Arabe entre chez un marchand d'articles funéraires
- Bijour, j'y veux la vaseline, siouplait missieu.
- De la vaseline ? mais on ne vend pas de vaseline !
- EH t'es rhalouf, toi ! y a marqué " tout pour li Zob sec " sur la vitrine...
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
On annonce a une femme qu'elle a un cancer en phase terminale et qu'elle ne passera pas la nuit.
En rentrant chez elle elle annonce la nouvelle a son mari et lui demande pour sa derniere soirée d'etre tres gentil avec elle.
Le mari lui prepare un repas somptueux.
Quand ils on bien mangé la femme lui demande :
Tu sais ce qui me ferait vraiment plaisir ? C'est que tu m'invites a danser.
à la fin de la danse la femme demande :
Ce serait vraiment bien si maintenant on faisait l'amour.
et l'homme repond :
ah non, on voit bien que ce n'est pas toi qui te leve demain !
Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hòpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà: L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…
- Bijour, j'y veux la vaseline, siouplait missieu.
- De la vaseline ? mais on ne vend pas de vaseline !
- EH t'es rhalouf, toi ! y a marqué " tout pour li Zob sec " sur la vitrine...
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
On annonce a une femme qu'elle a un cancer en phase terminale et qu'elle ne passera pas la nuit.
En rentrant chez elle elle annonce la nouvelle a son mari et lui demande pour sa derniere soirée d'etre tres gentil avec elle.
Le mari lui prepare un repas somptueux.
Quand ils on bien mangé la femme lui demande :
Tu sais ce qui me ferait vraiment plaisir ? C'est que tu m'invites a danser.
à la fin de la danse la femme demande :
Ce serait vraiment bien si maintenant on faisait l'amour.
et l'homme repond :
ah non, on voit bien que ce n'est pas toi qui te leve demain !
Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hòpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà: L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…
Anonyme
521410
Une pitite dernière:
Trois semaines après le jour de ses noces,
Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"
Trois semaines après le jour de ses noces,
Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"
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