Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

Dans une voiture sur la route des vacances, deux hommes de la grande famille des hommes qui aiment les hommes, ont décidé de prendre les petites routes de campagne.

Les kilomètres défilent et la nature étant ce qu'elle est arrive une obligation physiologique:

Chéri s'il te plaît, il faut que tu stoppe la voiture, ça ne peut plus attendre faut vraiment que j'y aille....

Clignotant, le véhicule s'arrête en douceur, d'où sort en courant une silhouette très pressée un rouleau de PQ à la main...

Quelques instants plus tard des cris horribles viennent perturber le chant des oiseaux!!!!!

Chéri chéri viens vite  au secours au secours.....

Le compagnon n'écoutant que son courage arrive en courant au près de sa moitié le retrouvant le pantalon sur les chevilles...

-Mais enfin que se passe-t-il????

-Et bien regarde je te jure c'est affreux regarde enfin....

_ Et bien quoi je regarde et alors?

_ Mais enfin chéri tu vois regarde là j'ai avorté!!!!

-Mais non espèce de connard t'as juste chié sur une grenouille!

Hors sujet :

 

c'est un pd qui rentre chez lui et qui dans la salle de bain découvre son ami entrain de  jouer avec une crotte dans la baignoire,

mais tu est degeulasse !!!!!

ba quoi je baigne le petit!!

toujours a propos de matiere fécale:

un homme se promenne dans un zoo, d'un coup lui prend l'envie de grosse commission!

il voit un bosquet, se plonge dedant et se soulage.

Par pur acquit de conscience, il se retourne pour regarder son oeuvre et là: rien!!!!!!

il cherche un peu mais ne trouve rien....

il rentre chez lui perplexe et le lendemain, il desside d'y retourner pour avoir le coeur net.

Retourne dans le bosquet, cherche, recherche, rerecherche mais rien... vient alors le garde du zoo qui lui demande ce qu'il fait:

le pauvre homme désemparé lui répond embarrassé qu'hier il a perdu son crayon et qu'il est a sa recherche.

Alors le garde s'exclame: ohhhh ne cherchez pas!!! avec les jeunes aujourd'hui c'est du grand n'importe quoi et ils ont du vous le prendre.

Vous savez ce qu'ils ont fait hier? Ils ont chier sur ma tortue!!!!

j'avoue pas mal celle là!

A quoi sert un pénis?

A mesurer la profondeur de la cruche.

Alors

Mettre 135 retours chariot c'est lourd

Mettre 135 retours chariot pour une blague de merde c'est super lourd

Mettre 135 retours chariot pour une blague de merde que tout le monde connaît depuis que je l'ai postée en 2006, c'est super super lourd.

Qu' est ce qu' on se marre ces derniers posts.

le grand retour de dj tony

Citation de Xavier Belmoufles :

Mettre 135 retours chariot pour une blague de merde que tout le monde connaît depuis que je l'ai postée en 2006, c'est super super lourd.

Oui bon sa va, je pouvais pas savoir...

Citation de Guig-Z :

le grand retour de dj tony

Non pas vraiment, c'est juste que je m'ennuie donc je m'occupe.

Alors c'est un Rabbin noir homosexuel parkinsonien et unijambiste qui entre dans une boucherie kasher, tenant à la main un sac en toile de jute gris et un catalogue de pièces détachées automobiles.
Comme il y a un peu de monde il prend un ticket et attend son tour en bouquinant sont catalogue, assis sur une chaise en fer et en bois.
Quelques instants plus tard Madame Benamou entre dans la boucherie, prend un ticket et vient saluer le rabbin :

- Bonjour Rabbin Rosenthal, comment allez-vous aujourd'hui ?
- Bonjour Madame Benamou, je vais bien et vous ?
- La famille va bien, et votre santé ? Toujours des problèmes de sommeil ?
- Oh malheureusement oui. J'ai pourtant suivi vos conseil Madame Benamou: j'ai imaginé que je mettais toutes les billets de banques donnés par mes fidèles dans une boite sur la table du salon, billet par billet.
- Et ça n'a pas fonctionné ?
- Au début si, ça m'a apaisé. Mais au bout d'une demi-heure je me suis levé en sursaut.
- Pourquoi donc rabbin ?
- Vous imaginez Madame Benamou : j'étais arrivé à plus de 600 euros !
- Et alors, c'est positif non ?
- Vous pourriez dormir vous en sachant que la boite est restée dans le salon ?
Madame Benamou allait répondre quand le boucher appelle le rabbin :
- Rabbin, c'est à votre tour. Que désirez-vous aujourd'hui ? Nous avons du très bel agneau si vous voulez.
- Merci Abraham, vous êtes prévenant. Mais j'ai une liste précise à vous commander.
- Je vous écoute Rabbin.
- Hé bien il me faudra un gigot d'une livre, deux côtes de boeuf, un pavé de rumsteack et 2 kilos de viande hachée mon bon Abraham.
Le boucher ébahi lui répond:
- Mais Rabbin, vous allez manger ça tout seul ?
- Vous avez raison. Donnez-moi des patates avec.

[pardon]

ah ouais, d'accord haha. J'avais presque raté le coup du gigot.

Citation de : Redfish

Citation :

deux hommes de la grande famille des hommes qui aiment les hommes

Citation de : stefou85

Hors sujet :

 

c'est un pd qui rentre...

 

http://www.lesdebiles.com/thumbs/Class-Pas-Class-9341.jpg

Classe... Pas classe...

direct / pas direct?

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question : 
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

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