Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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elle est bonne nan?
l'histore avec le pitbull
cécile fion
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AFicionado·a
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cécile fion
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AFicionado·a
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Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Les deux premières >
Bon alors..attention, ça m'a fait hurler de rire mais c'est pas drole.
Alors voilà...Le petit Nicolas (j'ai décidé que toto c'était pas assez français, nicolas..ça le fait non?) est en classe. La maitresse prépare un exercice car..dans 3 jours l'inspecteur vient, et elle risque de se faire muter à Charleville-Mézière si jamais son cours n'est pas bon.
Donc elle lance une sorte de petit jeu "bon, je vais dire une lettre, et l'un d'entre vous devra me donner le nom d'une chose qui commence par cette lettre. Allez..on commence par la lettre A. Francis, qu'est-ce que tu peux nous dire ?"
"Euh.....Amérique, madame !"
"Trèèèès bien Francis, conitnuons..le B ! Cathie, le B ça t'inspire quoi ?"
"Bin....Bateau madame"
"excelleeeent ça ! très très bien ! On continu. Le C désormais...Nicolas, avec le C qu'est-ce que tu peux nous dire ?"
"Bin...COuilles madame arf arf arf" (suivi d'un rire proche d'un électeur de Besancenot)
Grand silence dans la salle..."Nicolas...?....Tu sors tout de suite !"
Elle continu son exercice qui se passe sans encombre. Le lendemain, J-2, elle recommence le même "entrainement". Tout se passe bien jusqu'à Nicolas qui - avec la lettre N- sort "nichon".
La maitresse comprend le risque et décide de ne plus l'interroger le 3e jour, veille du passage de l'inspecteur.
Enfin le jour arriva. L'inspecteur Gilles Joffru s'installe au fond de la classe.
un peu nerveuse la maitresse lance "bon les enfants..;on va jouer à un jeu...je vais vous donner une lettre, puis j'interroge l'un d'entre vous au hasard..comme cela serait bien trop facile dans l'ordre alphabetique...préparez-vous, ça va partir dans tous les sens ! Alors...euh....la lettre "T" par exemple...qui veut parler ?..Hmmm... Antoine peut-être ?
"Oui madame ! T comme Tiroir"
"Très bien ça !! Et avec la lettre D maintenant ?"
"Bin facile madame ! La petite Noémie se lève : D comme Diligence"
"Oooh mais que c'est bon tout ça !! Continuons, avec la lettre N"
A ce moment là..Nicolas qui restait silencieux jusque là se lève d'un bond, et tend son doigt vers le plafond.
La maitresse se dit que peut etre..il a quelque chose d'intelligent à dire. trop tard pour reculer, elle est obliger de lui demander...
"Alors Nicolas..Hum...tu as quelque chose à..dire ?"
"Oui, N comme Nain madame. Personne de toute petite taille inférieur à un metre 35, dont les membres inférieurs sont souvent disproportionnés par rapport au reste du corps".
Stupeur !
"Alors la..Nicolas...excellent ! je vais même te donner un bon point ! tu as quelque chose à rajouter ?"
"Oui madame !!"
"Très bien on t'écoute !"
"Bin un nain avec des très grosses couilles madame".
Voilà, c'est débile, ça m'a fait marrer. J'attendais une histoire et rien n'est venu..ahah.
Bon alors..attention, ça m'a fait hurler de rire mais c'est pas drole.
Alors voilà...Le petit Nicolas (j'ai décidé que toto c'était pas assez français, nicolas..ça le fait non?) est en classe. La maitresse prépare un exercice car..dans 3 jours l'inspecteur vient, et elle risque de se faire muter à Charleville-Mézière si jamais son cours n'est pas bon.
Donc elle lance une sorte de petit jeu "bon, je vais dire une lettre, et l'un d'entre vous devra me donner le nom d'une chose qui commence par cette lettre. Allez..on commence par la lettre A. Francis, qu'est-ce que tu peux nous dire ?"
"Euh.....Amérique, madame !"
"Trèèèès bien Francis, conitnuons..le B ! Cathie, le B ça t'inspire quoi ?"
"Bin....Bateau madame"
"excelleeeent ça ! très très bien ! On continu. Le C désormais...Nicolas, avec le C qu'est-ce que tu peux nous dire ?"
"Bin...COuilles madame arf arf arf" (suivi d'un rire proche d'un électeur de Besancenot)
Grand silence dans la salle..."Nicolas...?....Tu sors tout de suite !"
Elle continu son exercice qui se passe sans encombre. Le lendemain, J-2, elle recommence le même "entrainement". Tout se passe bien jusqu'à Nicolas qui - avec la lettre N- sort "nichon".
La maitresse comprend le risque et décide de ne plus l'interroger le 3e jour, veille du passage de l'inspecteur.
Enfin le jour arriva. L'inspecteur Gilles Joffru s'installe au fond de la classe.
un peu nerveuse la maitresse lance "bon les enfants..;on va jouer à un jeu...je vais vous donner une lettre, puis j'interroge l'un d'entre vous au hasard..comme cela serait bien trop facile dans l'ordre alphabetique...préparez-vous, ça va partir dans tous les sens ! Alors...euh....la lettre "T" par exemple...qui veut parler ?..Hmmm... Antoine peut-être ?
"Oui madame ! T comme Tiroir"
"Très bien ça !! Et avec la lettre D maintenant ?"
"Bin facile madame ! La petite Noémie se lève : D comme Diligence"
"Oooh mais que c'est bon tout ça !! Continuons, avec la lettre N"
A ce moment là..Nicolas qui restait silencieux jusque là se lève d'un bond, et tend son doigt vers le plafond.
La maitresse se dit que peut etre..il a quelque chose d'intelligent à dire. trop tard pour reculer, elle est obliger de lui demander...
"Alors Nicolas..Hum...tu as quelque chose à..dire ?"
"Oui, N comme Nain madame. Personne de toute petite taille inférieur à un metre 35, dont les membres inférieurs sont souvent disproportionnés par rapport au reste du corps".
Stupeur !
"Alors la..Nicolas...excellent ! je vais même te donner un bon point ! tu as quelque chose à rajouter ?"
"Oui madame !!"
"Très bien on t'écoute !"
"Bin un nain avec des très grosses couilles madame".
Voilà, c'est débile, ça m'a fait marrer. J'attendais une histoire et rien n'est venu..ahah.
La vie, c'est comme un train de montagne
greg lefonctionnaire
11410
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
Whaou !!!
Je suis Charlie
Anonyme
521397
Le père noel existe t'il? allez c'est d'actualité !
source : Libé le 23/12
"Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur
Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans,
hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), cela réduit la
charge de travail pour la nuit de Noël de 15 % du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer dans le monde, cela revient
à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au
moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ trente et une heures de
labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la
rotation de la Terre, dans l'hypothèse où il voyage d'est en ouest, ce qui
paraît d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde. Cela
signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage,
le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le
traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les
chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les
friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher
le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts est distribué
uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse,
mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter
sur environ 1,4 km par trajet. Cela signifie un voyage total de plus de 150
millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire
pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1 170 km/s (3 440 fois la
vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué
par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 km/s, et un renne
moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 km/h.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En
supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'une boîte de Lego
moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 000 tonnes, sans compter
le poids du Père Noël lui-même. Dans une seconde approximation, nous
décidons de négliger aussi cette masse : même si dans l'absolu elle n'est
point négligeable (il est bien connu que le Père Noël a un certain
embonpoint, pour ne pas dire un embonpoint certain), elle l'est relativement
au reste du traîneau. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus
de 150 kg. Même en supposant que le fameux “renne volant” soit dix fois plus
performant (mais la question reste posée : l'est-il réellement ?), le boulot
du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux : il lui en
faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge totale, abstraction faite du
poids du traîneau (que l'on négligera également), de 54 000 tonnes
supplémentaires, soit 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas
le monarque).
Petit tas de chair rose. Ce n'est pas tout. 600 000 tonnes voyageant à 1 170
km/s créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les
rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère
terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une
énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils
flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes
suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26
millièmes de seconde, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la
cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute façon,
puisqu'un Père Noël de 125 kg, en passant de manière fulgurante de 0 à 1 170
km/s en un millième de seconde, serait sujet à de telles accélérations qu'il
se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kg
écrabouillant instantanément ses os et ses organes en les réduisant à un
petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant."
hem...
source : Libé le 23/12
"Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur
Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans,
hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), cela réduit la
charge de travail pour la nuit de Noël de 15 % du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer dans le monde, cela revient
à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au
moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ trente et une heures de
labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la
rotation de la Terre, dans l'hypothèse où il voyage d'est en ouest, ce qui
paraît d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde. Cela
signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage,
le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le
traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les
chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les
friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher
le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts est distribué
uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse,
mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter
sur environ 1,4 km par trajet. Cela signifie un voyage total de plus de 150
millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire
pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1 170 km/s (3 440 fois la
vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué
par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 km/s, et un renne
moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 km/h.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En
supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'une boîte de Lego
moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 000 tonnes, sans compter
le poids du Père Noël lui-même. Dans une seconde approximation, nous
décidons de négliger aussi cette masse : même si dans l'absolu elle n'est
point négligeable (il est bien connu que le Père Noël a un certain
embonpoint, pour ne pas dire un embonpoint certain), elle l'est relativement
au reste du traîneau. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus
de 150 kg. Même en supposant que le fameux “renne volant” soit dix fois plus
performant (mais la question reste posée : l'est-il réellement ?), le boulot
du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux : il lui en
faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge totale, abstraction faite du
poids du traîneau (que l'on négligera également), de 54 000 tonnes
supplémentaires, soit 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas
le monarque).
Petit tas de chair rose. Ce n'est pas tout. 600 000 tonnes voyageant à 1 170
km/s créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les
rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère
terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une
énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils
flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes
suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26
millièmes de seconde, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la
cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute façon,
puisqu'un Père Noël de 125 kg, en passant de manière fulgurante de 0 à 1 170
km/s en un millième de seconde, serait sujet à de telles accélérations qu'il
se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kg
écrabouillant instantanément ses os et ses organes en les réduisant à un
petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant."
hem...
kohort
1921
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Quand mon verre est vide, j'le plains. Quand mon verre est plein,j'le vide.
Seth.666
1207
AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
Bon alors, c'et un mec qui rentre dans un bar, et sur le comptoir il voit un énorme saladier remplit de billets.
Curieux, le gars dit au barman: "Eh tolier, c'est quoi cette coupe pleine de billets ??"
Le barman lui rétorque: "Aaahhhh nan, laisse tomber c'est pas pour toi, t'es pas de taille".
Vexé le gars cherche à en savoir plus, du coup il commence à tchatcher avec le barman, et lui prend la tête pour qu'il lui explique.
Le barman fini par céder, et lui lance: "Pour remporter le pognon qu'il y a dans ce saladier, tu dois réussir 3 épreuves".
"Lesquelles lesquelles" s'empresse le gars en scalpant du bout du doigt la mousse de sa bière.
Le barman: "Alors tu dois boire 1 bouteille entière de whisky, et ensuite tu dois allonger d'un seul coup de poing le videur qui est là-bas".
(Le videur fait 2m20 pour 185Kg)
"Ensuite tu reviens boire 1 bouteille de whisky, puis tu vas dans cette salle derrière la porte".
Le gars: "Y'a quoi dans cette salle ??"
Le barman: "Il y a un pit-bull avec une dent en or, eh ben il faut que tu lui arrache sa dent en or et que tu me la rapporte".
Le gars: "Très bien et ensuite ??"
Le barman: "Tu reviens boire 1 bouteille de whisky, et tu vois cette pute là-bas, eh ben il faut que tu la fasse jouir, faut que tu la fasse gueuler, mais attention, personne n'a réussi une seule de ces 3 épreuves"
Le gars hésite et, tenté par l'argent, décide de relever le défis.
Le barman lui sert la bouteille de whisky, le mec la vide, il commence à être chaud, va vers le videur, lui tape sur l'épaule, le videur se retourne, et là le gars lui allonge une sèche incroyable, BAM, le videur tombe K.O direct.
Le barman reste bouchebé, il se fait même pipi dessus, et le gars qui commence à marcher de traviole revient vers le comptoir: "patronnnn, la 2ème bouteille, ch'ui pilla, le pognon va être pour moi, SERT MOIIIIII".
Le barman s'empresse de lui donner la 2ème bouteille, et le gars la boit cul sec.Le barman hallucine, il se dit qu'il va devoir céder son saladier remplit d'argent".
Le gars se lève complètement déchiré comme pas permis, il se bave dessus, marche en crabe, avec un oeil fermé, et les mains qui tatent l'air.
Il se dirige vers la porte de la salle, l'ouvre et la referme d'un coup.
Tout d'un coup on entendit des grognements, des hurlements, des couinements, des coups dans le mur.
Tout le monde reste muet, et fixe la porte.
Soudain la porte s'ouvrit et là le mec complètement déchiré sort, titube, enfin rame jusqu'au comptoir et hurle au barman:" Bon alors elle est où la pute avec sa dent en or, que je lui arrache"
Curieux, le gars dit au barman: "Eh tolier, c'est quoi cette coupe pleine de billets ??"
Le barman lui rétorque: "Aaahhhh nan, laisse tomber c'est pas pour toi, t'es pas de taille".
Vexé le gars cherche à en savoir plus, du coup il commence à tchatcher avec le barman, et lui prend la tête pour qu'il lui explique.
Le barman fini par céder, et lui lance: "Pour remporter le pognon qu'il y a dans ce saladier, tu dois réussir 3 épreuves".
"Lesquelles lesquelles" s'empresse le gars en scalpant du bout du doigt la mousse de sa bière.
Le barman: "Alors tu dois boire 1 bouteille entière de whisky, et ensuite tu dois allonger d'un seul coup de poing le videur qui est là-bas".
(Le videur fait 2m20 pour 185Kg)
"Ensuite tu reviens boire 1 bouteille de whisky, puis tu vas dans cette salle derrière la porte".
Le gars: "Y'a quoi dans cette salle ??"
Le barman: "Il y a un pit-bull avec une dent en or, eh ben il faut que tu lui arrache sa dent en or et que tu me la rapporte".
Le gars: "Très bien et ensuite ??"
Le barman: "Tu reviens boire 1 bouteille de whisky, et tu vois cette pute là-bas, eh ben il faut que tu la fasse jouir, faut que tu la fasse gueuler, mais attention, personne n'a réussi une seule de ces 3 épreuves"
Le gars hésite et, tenté par l'argent, décide de relever le défis.
Le barman lui sert la bouteille de whisky, le mec la vide, il commence à être chaud, va vers le videur, lui tape sur l'épaule, le videur se retourne, et là le gars lui allonge une sèche incroyable, BAM, le videur tombe K.O direct.
Le barman reste bouchebé, il se fait même pipi dessus, et le gars qui commence à marcher de traviole revient vers le comptoir: "patronnnn, la 2ème bouteille, ch'ui pilla, le pognon va être pour moi, SERT MOIIIIII".
Le barman s'empresse de lui donner la 2ème bouteille, et le gars la boit cul sec.Le barman hallucine, il se dit qu'il va devoir céder son saladier remplit d'argent".
Le gars se lève complètement déchiré comme pas permis, il se bave dessus, marche en crabe, avec un oeil fermé, et les mains qui tatent l'air.
Il se dirige vers la porte de la salle, l'ouvre et la referme d'un coup.
Tout d'un coup on entendit des grognements, des hurlements, des couinements, des coups dans le mur.
Tout le monde reste muet, et fixe la porte.
Soudain la porte s'ouvrit et là le mec complètement déchiré sort, titube, enfin rame jusqu'au comptoir et hurle au barman:" Bon alors elle est où la pute avec sa dent en or, que je lui arrache"
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
La vie, c'est comme un train de montagne
cécile fion
2075
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
elle est bonne nan?
Mes coules sur tin nez cha t fro an bielle paire d lunette.
esperantoto
173
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 18 ans
l'histore avec le pitbullL'autorité ce n'est pas la force, c'est la légitimité (N. Sarkozy)
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