Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

Réponse: Bin j'avais entendu ça à la radio quand j'étais môme, ça devait être vers 1976 ou 77. A cette époque mes parents écoutaient RMC qui affichait volontiers (vous n'en croirez pas vos mirettes) un ton frondeur. L'animateur principal était JP Foucault, et en ce temps là c'était un sacré déconneur!

Bref, la direction de la chaîne s'était offert la participation journalière de Coluche, qui n'a duré que quelques mois, le temps pour lui d'oser sortir une vanne abominable sur la mort de la princesse Grace (Kelly), ce qui l'a conduit à la porte dans la semaine qui a suivi.

Mais entretemps tous les matins entre 7 et 9 c'était le festival en continu.

Je me souviens de celle-ci...

Hors sujet :

Merci oryjen pour cette tranche d'histoire. Ceci dit, Foucault a gardé un côté déconneur plus tard, puisqu'il était sociétaire des Grosses Têtes.

Citation de : oryjen

Mais entretemps tous les matins entre 7 et 9 c'était le festival en continu.

Remember France Inter

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante. Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même :
- Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire...
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!

Jerrygolé

JxB

Pour moi qui travaille avec des Italiens souvent et qui parle en anglais dans ces moment là, je trouve ça excellent !

J'adore

"The Italian Man who went to malta"> Il a que ça à foutre Bayrou que de faire des voix off...il a un pays à sauver du naufrage, merde!

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille plus tard aux Portes du Paradis, devant St-Pierre qui lui dit :
- Michel, tu es mort dans ton sommeil...
Michel, complètement abasourdi, lui répond :
- J’suis mort ? J’peux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
- La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait. Michel se retrouve couvert de plumes, grattant et donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s’approche alors de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
- Pas mal, dit Michel la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre, comme si j’allais exploser...
- Tu ovules, explique le coq, dis-moi pas que t’as jamais pondu d’œuf? Relax, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Tant bien que mal, Michel écoute la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard: voilà un œuf ! Michel est plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pond bientôt un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre encore un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entendit soudain sa femme crier :
- Réveille-toi, Michel, putain, t’es en train de chier dans le lit !!!

Oh putain !

Deux curés discutent sous la douche et soudain l'un des deux s'écrit:
- ouha! t'as grossi de la bite toi!
- ben non pourquoi tu dis ca!?
- ha si c'est flagrant! Tu prends quelque chose ?
- non je ne prends rien! Et puis je te répète que tu te trompes, ce matin après la répète de la chorale,comme d'habitude, je suis rentré dans du 12 ans!

allez bon appétit !

Guig-Z> jofree, ici il y a 7 jours...

Un Cheval viens d'emmenager dans le quartier et décide d'inviter son voisin L'Ane à manger. L'ane accepte et arrivant chez le Cheval voit au mur des tas de photos de son hote:

- "Alors celle là c'est quand j'étais la monture officielle du roi d'Espagne, celle-ci c'est lorque j'ai gagné le prix d'amérique,  ah et celle là c'est quand j'ai été reçu à l'élysée..."

Le cheval énumère tout ses exploit et commente toutes ses photos en compagnie  de célébrités et lors de remise de récompense.  A la fin du repas l'Ane ayant trouvé son hote très sympathique décide de l'inviter chez lui à son tour.

Quand il rentre chez lui l'Ane va voir sa femme:

- "Chéri, demain soir nous avons notre voisin le Cheval qui viens diner, mais attention c'est quelqu'un d'incroyable et j'aimerais lui en mettre plein la vue. Demain matin vas au marché et trouve moi des photos d'Anes en train de faire des choses exceptionnelles."

Sa femme s'éxécute et rentre à la maison avec toute une série de portraits:

- "Mais Chéri!!", s'écrie l'Ane, "ce ne sont pas des Anes mais des zèbres que tu as acheté"....L'ane refléchi.."bon c'est pas grave accroche les au mur quand meme je vais m'arranger".

Le soir arrive le Cheval tape à la porte

- Bonjour comment allez vous?

- Fort bien merci

- ce sont de bien belles photos que vous avez là

- Oh merci, c'est quand j'étais l'avant centre de la Juve.