Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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elle est bonne nan?
l'histore avec le pitbull
Seth.666
1207
AFicionado·a
Membre depuis 18 ans
Bon alors, c'et un mec qui rentre dans un bar, et sur le comptoir il voit un énorme saladier remplit de billets.
Curieux, le gars dit au barman: "Eh tolier, c'est quoi cette coupe pleine de billets ??"
Le barman lui rétorque: "Aaahhhh nan, laisse tomber c'est pas pour toi, t'es pas de taille".
Vexé le gars cherche à en savoir plus, du coup il commence à tchatcher avec le barman, et lui prend la tête pour qu'il lui explique.
Le barman fini par céder, et lui lance: "Pour remporter le pognon qu'il y a dans ce saladier, tu dois réussir 3 épreuves".
"Lesquelles lesquelles" s'empresse le gars en scalpant du bout du doigt la mousse de sa bière.
Le barman: "Alors tu dois boire 1 bouteille entière de whisky, et ensuite tu dois allonger d'un seul coup de poing le videur qui est là-bas".
(Le videur fait 2m20 pour 185Kg)
"Ensuite tu reviens boire 1 bouteille de whisky, puis tu vas dans cette salle derrière la porte".
Le gars: "Y'a quoi dans cette salle ??"
Le barman: "Il y a un pit-bull avec une dent en or, eh ben il faut que tu lui arrache sa dent en or et que tu me la rapporte".
Le gars: "Très bien et ensuite ??"
Le barman: "Tu reviens boire 1 bouteille de whisky, et tu vois cette pute là-bas, eh ben il faut que tu la fasse jouir, faut que tu la fasse gueuler, mais attention, personne n'a réussi une seule de ces 3 épreuves"
Le gars hésite et, tenté par l'argent, décide de relever le défis.
Le barman lui sert la bouteille de whisky, le mec la vide, il commence à être chaud, va vers le videur, lui tape sur l'épaule, le videur se retourne, et là le gars lui allonge une sèche incroyable, BAM, le videur tombe K.O direct.
Le barman reste bouchebé, il se fait même pipi dessus, et le gars qui commence à marcher de traviole revient vers le comptoir: "patronnnn, la 2ème bouteille, ch'ui pilla, le pognon va être pour moi, SERT MOIIIIII".
Le barman s'empresse de lui donner la 2ème bouteille, et le gars la boit cul sec.Le barman hallucine, il se dit qu'il va devoir céder son saladier remplit d'argent".
Le gars se lève complètement déchiré comme pas permis, il se bave dessus, marche en crabe, avec un oeil fermé, et les mains qui tatent l'air.
Il se dirige vers la porte de la salle, l'ouvre et la referme d'un coup.
Tout d'un coup on entendit des grognements, des hurlements, des couinements, des coups dans le mur.
Tout le monde reste muet, et fixe la porte.
Soudain la porte s'ouvrit et là le mec complètement déchiré sort, titube, enfin rame jusqu'au comptoir et hurle au barman:" Bon alors elle est où la pute avec sa dent en or, que je lui arrache"
Curieux, le gars dit au barman: "Eh tolier, c'est quoi cette coupe pleine de billets ??"
Le barman lui rétorque: "Aaahhhh nan, laisse tomber c'est pas pour toi, t'es pas de taille".
Vexé le gars cherche à en savoir plus, du coup il commence à tchatcher avec le barman, et lui prend la tête pour qu'il lui explique.
Le barman fini par céder, et lui lance: "Pour remporter le pognon qu'il y a dans ce saladier, tu dois réussir 3 épreuves".
"Lesquelles lesquelles" s'empresse le gars en scalpant du bout du doigt la mousse de sa bière.
Le barman: "Alors tu dois boire 1 bouteille entière de whisky, et ensuite tu dois allonger d'un seul coup de poing le videur qui est là-bas".
(Le videur fait 2m20 pour 185Kg)
"Ensuite tu reviens boire 1 bouteille de whisky, puis tu vas dans cette salle derrière la porte".
Le gars: "Y'a quoi dans cette salle ??"
Le barman: "Il y a un pit-bull avec une dent en or, eh ben il faut que tu lui arrache sa dent en or et que tu me la rapporte".
Le gars: "Très bien et ensuite ??"
Le barman: "Tu reviens boire 1 bouteille de whisky, et tu vois cette pute là-bas, eh ben il faut que tu la fasse jouir, faut que tu la fasse gueuler, mais attention, personne n'a réussi une seule de ces 3 épreuves"
Le gars hésite et, tenté par l'argent, décide de relever le défis.
Le barman lui sert la bouteille de whisky, le mec la vide, il commence à être chaud, va vers le videur, lui tape sur l'épaule, le videur se retourne, et là le gars lui allonge une sèche incroyable, BAM, le videur tombe K.O direct.
Le barman reste bouchebé, il se fait même pipi dessus, et le gars qui commence à marcher de traviole revient vers le comptoir: "patronnnn, la 2ème bouteille, ch'ui pilla, le pognon va être pour moi, SERT MOIIIIII".
Le barman s'empresse de lui donner la 2ème bouteille, et le gars la boit cul sec.Le barman hallucine, il se dit qu'il va devoir céder son saladier remplit d'argent".
Le gars se lève complètement déchiré comme pas permis, il se bave dessus, marche en crabe, avec un oeil fermé, et les mains qui tatent l'air.
Il se dirige vers la porte de la salle, l'ouvre et la referme d'un coup.
Tout d'un coup on entendit des grognements, des hurlements, des couinements, des coups dans le mur.
Tout le monde reste muet, et fixe la porte.
Soudain la porte s'ouvrit et là le mec complètement déchiré sort, titube, enfin rame jusqu'au comptoir et hurle au barman:" Bon alors elle est où la pute avec sa dent en or, que je lui arrache"
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 18 ans
La vie, c'est comme un train de montagne
cécile fion
2075
AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
elle est bonne nan?
Mes coules sur tin nez cha t fro an bielle paire d lunette.
esperantoto
173
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 17 ans
l'histore avec le pitbullL'autorité ce n'est pas la force, c'est la légitimité (N. Sarkozy)
Anonyme
521410
Elle était extra celle du pitbull
Seth.666
1207
AFicionado·a
Membre depuis 18 ans
Merki 
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
Seth.666
1207
AFicionado·a
Membre depuis 18 ans
Seth.666
1207
AFicionado·a
Membre depuis 18 ans
C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde: "J'ai une crevaison et je ne sait pas comment faire."
L'automobiliste: "Mais il n'y a rien de bien compliqué, la meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement !"
La blonde: "Oh merci pour ce précieux conseil!"
Et pendant que l'automobiliste part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement.
Au même moment, une autre blonde passe:
"Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi!"
La blonde: "Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non ?!"
La 2ème blonde: "Il ne va jamais se gonfler grosse maligne..."
La blonde: "Et pourquoi donc ?"
La 2ème blonde "Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées !" 
La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde: "J'ai une crevaison et je ne sait pas comment faire."
L'automobiliste: "Mais il n'y a rien de bien compliqué, la meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement !"
La blonde: "Oh merci pour ce précieux conseil!"
Et pendant que l'automobiliste part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement.
Au même moment, une autre blonde passe:
"Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi!"
La blonde: "Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non ?!"
La 2ème blonde: "Il ne va jamais se gonfler grosse maligne..."
La blonde: "Et pourquoi donc ?"
La 2ème blonde "Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées !"
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
Anonyme
521410
Seth.666
1207
AFicionado·a
Membre depuis 18 ans
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer, puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
"Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."
"Ce n'est rien" dit l'autre, "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant": « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais »
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer, puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
"Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."
"Ce n'est rien" dit l'autre, "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant": « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais »
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
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