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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 27 794 réponses
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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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4591
C'est pas grave ... c'est pas grave :noidea:

On t'en veux pas :bise:

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

4592
Je me souviens plus si je l'ai déjà faite alors je la mets:

un pretre invite un rabbin à diner...
au cours du repas il sert un somptueux pommerol , auquel le rabbin s'empresse d'ajouter de l'eau.
Le pretre scandalisé :"mais enfin, monsieur le rabbin, on ne baptise pas un tel pommerol..."
et le rabbin de rétorqué : "je le baptise pas, je le coupe..."
4593
:bravo2: marsa

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

4594
J'adore les blagues juives, alors avec marsa, je suis servi :bave:

Mais pour celle-ci, je préfère la version taquine. Si vous permettez.

Le prêtre et le rabin sont de vieux copains. Ça fait des années qu'ils se taquinent en essayant de convertir l'autre. Un petit jeu entre eux.
Voyant le rabin mettre de l'eau dans son vin, le curé :
- Enfin, cher ami ! Vous venez à la vraie foi : vous baptisez votre fin.
- Vous faites erreur. Je ne le baptise pas, je le coupe !

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4595
Alors, specialement pour toi billy boy :

d'où sait-on que Jésus était bien juif?

1 il avait trente ans, était célibataire et vivait chez sa mère.
2 il est entré dans les affaire de son pére
3 il croyait que sa mere était vierge
4 et sa mère le prenait pour Dieu.

trois mères juives prennent le thé ensemble et se vante de la façon dont leurs fils les gatent.
-moi, dit la première, mon fils, il m'adore tellement , qu'a mon dernier anniversaire, il m'a payé une croisière autour du monde en première classe.
-moi dit la seconde, il a fait mieux. Pour mes 80ans, il m'a offert tout un hôtel de luxe.
-mon fils, asséne la troisième, il a fait encore mieux : trois fois par semaine, il va chez le psychanalyste, et il le paie! 400euros la scéance! Et de qui va-t-il lui parler? DE MOI!!!!
4596
Un type rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain, paul:

-Paul, tu m'étonnes!!!Moi encore, j'suis obligé, mais toi????
4597
Merci beaucoup.

Mais putain, je suis désolé, mais je les connaissais, celles-là.

Petite précision pour l'histoire de Jésus : pour le point 2, c'est "il a repris la petite boutique de son père et il en a fait une sacré multinationale" :bravo:

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Citation : Le prêtre et le rabin sont de vieux copains. Ça fait des années qu'ils se taquinent en essayant de convertir l'autre. Un petit jeu entre eux.
Voyant le rabin mettre de l'eau dans son vin, le curé :
- Enfin, cher ami ! Vous venez à la vraie foi : vous baptisez votre fin.
- Vous faites erreur. Je ne le baptise pas, je le coupe !


Un peu plus tard, après avoir fini la bouteille, ils sont un petit peu pintés, nos deux ecclésiastiques ; surtout le rabbin, qui a envie de chambrer un grand coup :
- Un truc que je t'ai jamais demandé, c'est pourquoi les gens qui rentrent dans une église, y font ploufplouf dans la flotte et ensuite y font une espèce de trucmachin là comme-ça avec leur main ?
- Beuuh tu sais pas ça, toi qu'es soit-disant si cultivé ? Ca s'appelle un signe de croix, c'est en hommage au Crisse qu'est mort crucifié.
- Ah ? Bah heureusement que les romains l'ont pas empalé, alors !
- Ben non, pas possible. Passque les voix du seigneur sont impénétrables.
4599
Une blonde entre dans une librairie tenue par une blonde :

- Bonjour, je cherche un livre.
- Quel auteur ?
- Oh ben... 20 centimètres...
- Vincent qui ? :?!:

Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer

4600
Oh la vache...

http://www.youtube.com/headminerve