Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d’étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain....
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauche la tente !
paca roulze !!
ça peut se faire !
m'excuse v.i.n.c.e.mais, ça me fait un peu loin !
comme quoi, dans le midi, les souris ne rigolent pas!
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras.
et, vous savez que, dans le midi, on est modestes
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau
de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi a en soulever les
mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-la ?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif ! C'est alors
que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
La scene se passe dans un petit village paumé.Depuis des années un trés vieux curé recoit tous les jours ses villageoises a confesse et tous les jours c'est la même rengaine:
"- monsieur le curé j'ai péché , j'ai trompé mon mari
monsieur le curé j'ai péché , j'ai trompé mon mari
monsieur le curé j'ai péché , j'ai trompé mon mari "
Las d'entendre cette phrase toute la journée ,le curé dit à ces dames
" dorénavant , vous ne direz plus j'ai trompé mon mari mais .... j'ai glissé derrière la fontaine , voila c'est plus joli c'est plus poètique , ca m'ecorchera moins les oreilles "
Et donc tous les jours c'est encore la même rengaine :
"monsieur le curé , j'ai glissé derrière la fontaine
monsieur le curé , j'ai glissé derrière la fontaine "
Hors voici qu'un jour , notre pauvre vieux curé décède et qu' arrive tout droit du dieucèse un jeune curé frais et pimpant prêt à prendre la relève .Au bout de quelques mois , notre jeune curé décide d'aller voir le maire
" monsieur le maire , il faut faire quelque chose avec la fontaine de la commune , elle est extremement dangereuse , beaucoup de femme glisse régulierement à côté , elles vont se faire mal "
Le maire , parfaitement au courant des souhaits du vieux curé part dans un éclat de rire monstrueux
- non ,ne riez pas monsieur le maire , ce n'est pas drôle, d'ailleurs votre femme a déja glissé 3 fois cette semaine "
Un condamné à perpétuité s'évade d'un pénitencier ou il était enfermé depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
""Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'as déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction. Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime !!!...""
La fille répondit alors :
""Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te
trouvait très sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi !!!...""
Moi!!!!!!!!!
2954
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
http://lutheriedilettante.forumculture.net/ forum lutherie
Anonyme
521397
Anonyme
521397
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d’étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain....
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauche la tente !
Anonyme
521397
Anonyme
521397
M@souleo
4375
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Je ne suis pas un ange...
Anonyme
521397
M@souleo
4375
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
C'est pas plutôt la blonde qui demande si il n'a pas le sida? 
non parce que sinon ça sert à rien de dire une blonde, tu pouvais dire une fille
non parce que sinon ça sert à rien de dire une blonde, tu pouvais dire une fille
Je ne suis pas un ange...
Anonyme
521397
C'est vrais, je me suis trompé ! 
sorry
sorry
Anonyme
521397
Ps : M@souleo !
tu est de hyères ! ch'uis de brignoles, le monde est petit !
tu est de hyères ! ch'uis de brignoles, le monde est petit !
Oranisz Amenovicz
6562
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
paca roulze !!groucho
817
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 22 ans
Faites vous donc un apéro blague !
Vince_
22792
Vie après AF ?
Membre depuis 21 ans
Anonyme
521397
Citation : paca roulze !!
salut ! Citation : Faites vous donc un apéro blague !
ça peut se faire !
Citation : C'est ici que ça se passe pour l'apéro AF de demain soir panam
m'excuse v.i.n.c.e.mais, ça me fait un peu loin !
Vince_
22792
Vie après AF ?
Membre depuis 21 ans
M@souleo
4375
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Paca roulze !!
Je ne suis pas un ange...
Anonyme
521397
comme quoi, dans le midi, les souris ne rigolent pas!
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras.
et, vous savez que, dans le midi, on est modestes
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau
de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi a en soulever les
mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-la ?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif ! C'est alors
que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
darkouz
2046
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
J n il squatte ce thread lol impresionnant , t es a combien de blagua la ? 10 000 100 000 ?
Ils ont détruit tout ce qu'il avait, tout ce qu'il était. Aujourd'hui le crime a un nouvel ennemi, et la justice un nouveau visage.
Anonyme
521397
Sait pas! mais , je me régale
Vince_
22792
Vie après AF ?
Membre depuis 21 ans
Elle est bien bonne celle des souris marseillaises, là...
Junichi's remix rap français////////////////Check rap français Vos avis ici
Anonyme
521397
La scene se passe dans un petit village paumé.Depuis des années un trés vieux curé recoit tous les jours ses villageoises a confesse et tous les jours c'est la même rengaine:
"- monsieur le curé j'ai péché , j'ai trompé mon mari
monsieur le curé j'ai péché , j'ai trompé mon mari
monsieur le curé j'ai péché , j'ai trompé mon mari "
Las d'entendre cette phrase toute la journée ,le curé dit à ces dames
" dorénavant , vous ne direz plus j'ai trompé mon mari mais .... j'ai glissé derrière la fontaine , voila c'est plus joli c'est plus poètique , ca m'ecorchera moins les oreilles "
Et donc tous les jours c'est encore la même rengaine :
"monsieur le curé , j'ai glissé derrière la fontaine
monsieur le curé , j'ai glissé derrière la fontaine "
Hors voici qu'un jour , notre pauvre vieux curé décède et qu' arrive tout droit du dieucèse un jeune curé frais et pimpant prêt à prendre la relève .Au bout de quelques mois , notre jeune curé décide d'aller voir le maire
" monsieur le maire , il faut faire quelque chose avec la fontaine de la commune , elle est extremement dangereuse , beaucoup de femme glisse régulierement à côté , elles vont se faire mal "
Le maire , parfaitement au courant des souhaits du vieux curé part dans un éclat de rire monstrueux
- non ,ne riez pas monsieur le maire , ce n'est pas drôle, d'ailleurs votre femme a déja glissé 3 fois cette semaine "
marsa
1631
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Quelles ont été les dernières paroles de jeanne d'Arc?
Vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez cuite.....
un jeune curé arrive dans sa nouvelle paroisse. Il remarque qu'il a une superbe servante mais il se retient....
Au bout de trois semaine, il n'en peut plus, bloque la servante, lui souleve la jupe, puis il la lache pour relever sa soutane et vlan, la jupe retombe.
Il relache la soutane pour relever la jupe et ^c'est sa soutane qui retombe...
Au bout de dix minute, toujours le même probleme....
Le vieux curé, qui était toujours la, passe la tête par la porte et lui susurre: la soutane....avec les dents.
Vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez cuite.....
un jeune curé arrive dans sa nouvelle paroisse. Il remarque qu'il a une superbe servante mais il se retient....
Au bout de trois semaine, il n'en peut plus, bloque la servante, lui souleve la jupe, puis il la lache pour relever sa soutane et vlan, la jupe retombe.
Il relache la soutane pour relever la jupe et ^c'est sa soutane qui retombe...
Au bout de dix minute, toujours le même probleme....
Le vieux curé, qui était toujours la, passe la tête par la porte et lui susurre: la soutane....avec les dents.
Anonyme
521397
Un condamné à perpétuité s'évade d'un pénitencier ou il était enfermé depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
""Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'as déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction. Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime !!!...""
La fille répondit alors :
""Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te
trouvait très sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi !!!...""
Pevets
13527
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Membre depuis 20 ans
M@souleo
4375
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