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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 27 752 réponses
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  • 479 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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491
Un docteur forme plusieurs étudiants. C'est leur première séance de dissection sur un vrai corps humain...

-"Salut les kids ! Pour être un bon chirurgien, il faut 2 qualités. La première ne pas être dégoûté..."
Il retourne le corps, enfonce un doigt dans l'anus et commence à le lècher...
-"A vous maintenant..."
Les étudiants hésitent un long mais finalement s'exécutent...

-"La deuxième qualité c'est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et j'ai léché mon majeur..."
INDESON, c'est bien !
492
Je croyais qu'il fallait faire des blagues pourrites...non?

bon moi j'en ai pleins des pourrites, le frère de mon meilleur ami en débite 20/minutes.
voici sa préférée:

hier sur l'arbre devant chez moi, y'avait 536 feuilles.
aujourd'hui, il ne reste que 535 feuilles, pourquoi?

parce que j'en ai pris une pour faire un contrôle de maths...
Je ne suis pas un ange...
493
Up, y'a plus degun ou bien?
Je ne suis pas un ange...
494
Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et ils ont une relation.

Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant.

Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre, et Marcel a la main sur la foufounette de Georgette et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.

Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.

Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous.

Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.

" Eh bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours ? "
" Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre"
" Ah salaud " crie-t-elle " et que faisiez-vous alors ? "
" Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il !
" Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "
" Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !!
" Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce
qu'elle a en plus de moi ? "
et Marcel répond en souriant :
" Parkinson "...

* * * * ===========

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* * * * ===========  Le Festival Interceltique de Lorient 

================ en tout confort avec un Home-Studio

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495
Lol
Je ne suis pas un ange...
496
Enorme BillyBoy ! :mdr:
INDESON, c'est bien !
497

C pa Bo de se moquer BB....
T'iras en enfer çà s'trouve.....
498
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :

- "Vite, amène-moi une bière avant que ça ne commence !!"
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il a fini sa bière, il dit :
- "Vite, amène-moi une autre bière...Ca va commencer."
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
- "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."
- "Ca suffit !!!" S'énerve-t-elle. "T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"

Le mari dit calmement :
- "Ca y est, ça commence...!"
499
Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme il
se met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche avec
plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi
sodomiser. Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la
mosquée voir un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.
Et il commence à raconter:
"Je suis allé dans une boîte d' échangistes... J'ai bu de l'alcool...
J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne. Et je me suis fait
sodomiser..."
L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire
pardonner , il faut qu'il revienne le lendemain avec 15000 euros.
Le mec part assez content parce qu'il va obtenir l'absolution, mais
commence quand même à réfléchir au montant de la somme...
Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n'est pas
sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour
un prix moins élevé.
Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter,
"Je suis allé dans une boîte d'échangistes... J'ai bu de l'alcool...
J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne... Et je me suis fait
sodomiser..."
Le curé lui dit "Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu
dois revenir demain avec 10 000 euros."
L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une
synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui
sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant.
Il entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter
"Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je
trouverai chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte
d'échangistes... J'ai bu de l'alcool... J'ai couché avec plein d'
autres femmes que la mienne ... Et je me suis fait sodomiser..."
Le rabbin lui dit "Aucun problème, tu reviens demain avec une grande
bouteille de Fanta, une grande bouteille de Coca et quelques paquets
de petits gâteaux..."
L'arabe est quand même assez étonné et demande "C'est tout ce que je
dois faire pour me faire pardonner ? Parce que l'imam me demandait
15 000 euros et le curé 10 000... Vous êtes sûr, rabbi ? "
Et le rabbin lui répond, "Bien sûr, c'est comme ça chez nous, chaque
fois qu'un arabe se fait enculer, on organise une petite fête !"
500
C'est Momo, qui va à l'ANPE pour chercher un travail. (Momo il est maghrebin, je précise, sinon, la blague elle part en couille)
Il entre dans l'agence et se présente à la bonne femme du guichet:

"Bijour m'dame, ci serait pour avoir un travail..."
- Pas de problème répond la dame, je crois avoir ce qu'il vous faut. Voilà, je l'ai retrouvé : cadre supérieur dans un établissement international, poste de directeur avec carrière de sous-directeur envisageable si résultat, voiture de fonction, appartement de fonction, salaire à l'avenant, stock-options dès la première année...
- ahhh mais ci pas possible ça m'dame, tu ti fous d'ma gueule là...
- bah, qui c'est qui a commencé, aussi ?




:diable:

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)