< Retour vers le Pub fun

Agrandir

Actu

Articles

Médias 5 486 5,5k

Tutoriels

Forums 22 22

Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

25 978 réponses
553 participants
1 361 655 vues
473 followers

kravatorf

9930

Membre d’honneur

Membre depuis 21 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion

Dj Etnyk

901

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 19 ans

5431 Posté le 15/06/2007 à 17:24:20

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent.

- Je ne me suis jamais senti aussi bien, dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que vous dites de ça?

Le docteur réfléchit quelques instants et lui dit:

- Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire. Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse. C'est un tireur hors pair. Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine. Alors qu'il marchait dans le bois, un ours apparût soudainnement juste en face de lui! Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche.

Et savez-vous ce qui arriva? ajouta le docteur.

Abasourdi, le vieil homme répliqua: Non.

Le docteur continua: BAMM! l'ours s'est écroulé - raide mort, une balle entre les deux yeux.

Et le vieil homme de dire:

- Crénom d'un chien, mais c'est impossible! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place!

Et le docteur dit:

- Exactement.

Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.

Anonyme

10840

5432 Posté le 15/06/2007 à 17:37:27

De mieux en mieux! :lol:

un mec entre dans un bar, commande un 51 et propose au barman de boire avec lui, il accepte
Le gars dit alors :
- bon, et ben, sert tout le comptoire, c'est ma tournée!
le barman sert tous le monde, tournée à 90 euros.. le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose.. le barman ressert tout le comptoire et encore 90 euros de tournée.. le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose.
le barman le coupe net :
- c'est gentil de payer à boire à tout le monde mais, ça fait trois tournées à 90 euros... T'as des sous pour payer?
- j'ai pas un euro!
Le barman lui met un pain qui le fait tomber au sol, le gars se reléve en sang et dit:
- bon resert la même chose mais sauf à toi, quand tu bois t'es trop violent!

Anonyme

521410

5433 Posté le 15/06/2007 à 18:35:28

faut bien la raconter:

c'est un gars qui rentre dans un bar:
"patron wisky steuplé"
en buvant son wisky:
"aujourd'hui ça commence je crois etc."
2e
3e
4e
toujours "ça commence aujourd'hui"
"patron wisky double pasque là ça va pas tarder à commencer là"
patron sert
"patron encore un double passeu là, é bè né pa loin que ça commenche"
patron sert
"allé pakron un ti dernié, jte parie ça commence presk..."
"ben faudrais voir à payer la première bouteille d'abord"
"oh putain ça commence..."

Anonyme

521410

5434 Posté le 15/06/2007 à 18:38:33

Mmmmmmh Litteul Kevin :bravo:

Anonyme

521410

5435 Posté le 15/06/2007 à 18:40:55

Ils l'ont piqué c'est une super vieille blague en fait

Heldon jazzyTron

7595

Je poste, donc je suis

Membre depuis 18 ans

5436 Posté le 15/06/2007 à 18:52:34

Zaoued > oh celle là, je vais me régaler à la raconter !

Un gars super baraque rentre dans un bistrot et fracasse le bar d'un coup de poing ! Il commnande un double scotch, et il attrape en même temps le serveur par le col en lui disnt "et j'ai pas envie de payer...SINON !!....."

ce "sinon" est compréhensible, et le serveur n'a pas envie de se faire massacrer par cette brute. Le gars va au fond du bar pour boire son verre.

De là, un p'tit gars voit la scène et se dit "après tout..,; s'il suffit d'être convaincu, je vais pouvoir boire gratis !"
il se dirige vers le bar... et commande un double scotch en rajouter "et SINON...."

Alors le serveur le regarde de haut.. "Quoi ? Sinon ?"

"Bin euh... sinon un coca....."

L'est mignonne non?

La vie, c'est comme un train de montagne

Will Zégal

74146

Will Zégal

Membre depuis 22 ans

5437 Posté le 15/06/2007 à 18:59:17

Pas mal.

Ça me rappelle...

C'est un écossais qui rentre dans un pub. Il demande au barman s'il a un seau à champagne
" Bien sûr !
- vous allez me le remplir de whisky.
- De whisky ? Vous voulez que je vous serve un seau à glace rempli de whisky ?
- Parfaitement !
- mais monsieur..."

L'écossais s'énerve un peu : "C'est pour une expérience scientifique, monsieur. Et d'ailleurs, j'ai largement de quoi payer, voyez !"

Il claque une grosse liasse de biftons sur le comptoir.

Le barman se dit que bon, après tout, si c'est pour la science. Il sert donc un seau de whisky dont - dans le plus grand silence qui s'est fait dans le pub - notre écossais s'empare à deux mains et bois lentement, cul sec.

On voit qu'il accuse le coup, quand même. Il repose comme il peut le seau sur le comptoir
"Main... maint'nant, vous allez me mettre un sérieux de whisky...
- Monsieur, euh... c'est que ça va peut-être faire beaucoup, vous ne croyez pas ?
- METTEZ MOI UN SERIEUX DE WHISKY ! Comment boulez-bvous que je fassssse mon expérience si vous me servez pas ?
- d'accord, d'accord, mais ne vous énervez pas. C'est un établissement tranquille, ici."

Et notre écossais bois son sérieux de whisky, cul sec, désormais entouré de tous les clients et sous l'oeil inquiet du barman.
"Maint'nant, bous a a allez be serbir, euh... servir une pinte de whisky"
Le barman blasé, sert l'écossais dont on sent quand même le taux d'ébriété en hausse manifeste.
Après quoi il enchaîne avec un demi, puis un galopin de whisky qu'il descend aussi cul sec.

De plus en plus instable, à moitié affalé sur le comptoir, la voix qui savonne, l'écossais parvient à grommeler sa demande d'un double, puis d'un simple whisky, puis d'un baby qu'ils boit cul sec.

Ne tenant débout (enfin, écroulé sur le comptoir) plus que pas habitude et par l'opération du saint esprit sans doute bien disposé ce jour là, l'écossais parvient à faire comprendre au milieu de ses borborygmes qu'il souhaite un petit verre à cognac avec dedans une goute de whisky.

Qu'il boit aussi cul sec.

Mais entraîné par le poids de sa tête, le voilà qui tombe en arrière comme une masse au milieu du cercle des clients qui s'est écarté.

On se précipite. Baffes, verre d'eau jeté à la figure pour lui faire reprendre conscience. Au bout d'un moment, il ouvre péniblement les yeux et marmonne quelque chose qu'on ne comprend pas.
On fait silence, le barman se penche vers lui et l'écossais répète :
"C'est bien ce qui me semblait. Moins j'bois, plus chuis bourré !"

>>>>>>> La fabrique du crétin digital ? <<<<<<<<<

======== Peut-on planer sous terre ? =========

===== des drones et des leds pas vilaines ======

Heldon jazzyTron

7595

Je poste, donc je suis

Membre depuis 18 ans

5438 Posté le 15/06/2007 à 18:59:25

Je viens de la trouver :

depuis qu'ils étaient mariés, l'amour était au rendez-vous. Chaque soir..; au lit, Mr donnait de longs momoents de léchouiklles infernales à madame qui hurlait tant et plus "vas-y gaston, bouffe moi la...".

Bref..

Or un jour, à la surprise générale en particulier du médecin légiste, il le fit pour de vrai.

Il n'avais pas pu se résigner à changer ses habitudes alimentaires.

Et oui... qui aurait deviné que ce Gaston fut Vagintarien ?

Hors sujet : je sais...

La vie, c'est comme un train de montagne