Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

1551 Posté le 03/10/2005 à 14:41:50

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

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Lgg

6971

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

1552 Posté le 03/10/2005 à 14:59:56

La grande classe :bravo2:

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approximation guitaristique ©, les mots du chaos©

Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

1553 Posté le 03/10/2005 à 15:02:23

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

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Anonyme

521397

1554 Posté le 03/10/2005 à 15:10:40

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Lgg

6971

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

1555 Posté le 03/10/2005 à 15:11:49

Toujours dans la rural:

C'est le gars Fernand qui redescend dans son village natal. 9a fait 40ans qu'il est parti, et essaye de retrouver ses vieilles connaissances.
Et la, il tombe sur Germaine qui sort de son étable. Germaine, c'est son amour de jeunesse au Fernand.

Il va a ça rencontre, il cause bout de gras 2 secondes, de la vie, du fait qu'ils sont veuves tout les deux à présent.

La dessus, Fernand propose une petite partie de jambe en l'air à Germaine, en souvenir du bon vieux temps, la, contre la cloture du champs.

Et la le Fernand:
-Oh, Germaine, que de bon souvenir, mais t'a encore la forme dis moi, tu gigote encore plus qu'a tes 20 ans

Et la germaine lui répond, entre deux violente secousse:
-Mais c'est qu'avant, la cloture était pas électrifiée....

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Anonyme

521397

1556 Posté le 03/10/2005 à 15:14:19

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darkouz

2046

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

1557 Posté le 03/10/2005 à 15:16:21

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même
que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que
j'avais raison...

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Ils ont détruit tout ce qu'il avait, tout ce qu'il était. Aujourd'hui le crime a un nouvel ennemi, et la justice un nouveau visage.

Anonyme

521397

1558 Posté le 03/10/2005 à 15:18:17

Jesus joue au golf. Il se prepare a prendre son premier depart. Frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

1559 Posté le 03/10/2005 à 15:21:11

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chéri, se soir je te baise.
- Ah non !, répond-elle.
- Demain je vais chez le gynécologue et je veux être propre !
- Tant pis, tu ne vas pas chez le dentiste ?

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Anonyme

521397

1560 Posté le 03/10/2005 à 15:23:35

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux

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darkouz

2046

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

1561 Posté le 03/10/2005 à 15:23:42

Un homme rentre chez lui et dit a sa femme :
-Chéri , se soir tu me vois pas
-Ah bon tu sors ?
-non je t'encule

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Ils ont détruit tout ce qu'il avait, tout ce qu'il était. Aujourd'hui le crime a un nouvel ennemi, et la justice un nouveau visage.

Pevets

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Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

1562 Posté le 03/10/2005 à 15:23:56

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière .Pierre demande :
- Alors, comment c'était ? Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

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Pevets

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1563 Posté le 03/10/2005 à 15:24:20

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chéri, se soir je te baise.
- Ah non !, répond-elle.
- Demain je vais chez le gynécologue et je veux être propre !
- Tant pis, tu ne vas pas chez le dentiste ?

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darkouz

2046

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

1564 Posté le 03/10/2005 à 15:25:45

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu
peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un
côté.
Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir
contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que
certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire) : Alors, ce n'est pas une femme,
c'est une perle.

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Anonyme

521397

1565 Posté le 03/10/2005 à 15:26:43

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
-Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

1566 Posté le 03/10/2005 à 15:29:52

Darkouz, elle est poétique ta blague. :bravo:

J n, je crois savoir d'où tu tiens cette blague. :clin:

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

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1567 Posté le 03/10/2005 à 15:30:05

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière .Pierre demande :
- Alors, comment c'était ? Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

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darkouz

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1568 Posté le 03/10/2005 à 15:32:58

Deja vu celle la non ?

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

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1569 Posté le 03/10/2005 à 15:34:15

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Anonyme

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1570 Posté le 03/10/2005 à 15:36:15

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

1571 Posté le 03/10/2005 à 15:37:09

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

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darkouz

2046

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

1572 Posté le 03/10/2005 à 15:37:26

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est
d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
Un informaticien? Pourquoi voulez-vous exterminer un
informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions
sur les 14 millions de musulmans !!!

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

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1573 Posté le 03/10/2005 à 15:42:00

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

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Anonyme

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1574 Posté le 03/10/2005 à 15:43:23

Un type a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui: J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux! Le type lui répond: Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles!

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darkouz

2046

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

1575 Posté le 03/10/2005 à 15:44:12

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

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