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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
1801
Ben tiens, tout le monde la connais, mais dans le doute

Un mec est en train de se soulager dans une pissotiere, quand un homme noir de peau arrive pisser a coté de lui.
Le mec gette la teub du nouvelle arrivant:
-la vache, belle engin, j'aimerai bien en avoir une comme ça!!!!
le gouz lui répond:
-c'est pas compliqué, tu prend une ficelle, tu met une pierre d'un coté et t'accroche l'autre bout a ton zgeg. Je suis souvent dans le coin, dis moi si a fonctionné pour toi.

Deux semaine plus tard, le mec se repointe dans le coin de la pissotiere, trouve le sévère-membré qui lui demande:
-alors, ça a marché?
l'autre:
-ben niveau longueur, c'est pareil, par contre elle est aussi noire que la tienne maintenant
approximation guitaristique ©, les mots du chaos©
1802
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :pong:
bonarde
je la conaissait pas! :bravo:
1803
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme
dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et
le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les
amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de
Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :pong:
1804
:zzz:
1805
:coucou:




































c'étais histoire sans paroles!!!
1806
Monsieur va voir son médecin de famille, et lui explique, un peu gêné :
- Docteur, j 'ai besoin d'aide, je suis très heureux, famille, travail, amour, tout baigne, sauf un détail :on n'arrive jamais, ma femme et moi, à avoir un orgasme en même temps quand on fait l'amour. Vous n'auriez pas un médicament pour nous aider?
Le toubib réfléchit un peu :
- Ecoutez, je connais un truc , pas très médical, mais qui fonctionne plutôt bien. Vous avez un pistolet d'alarme à la maison?
- Yes, répond Maurice.
-Et bien vous allez le planquer sous l'oreiller, et quand vous sentirez que çà va partir, vous tirez un coup de feu. Avec la trouille qu'elle va avoir, votre femme va prendre un pied instantané, c'est garanti...
Le mec, un peu surpris s'en va ...
Le lendemain il revient voir le doc, qui, à sa tronche, devine que quelque chose n'a pas marché
- Alors ? ...
- Et ben docteur, j'ai fait tout comme vous m'avez dit, au moment où j'en pouvais plus, j'ai tiré en l'air et ...
-Et ?
-Ben ma femme m'a mordu la bite et m'a chié sur la tête, gros connard !
1807
Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1808
Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres!!!!!!!

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1809
Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1810

Hors sujet : On retrouve les mêmes blagues chez les Belges et chez les blondes. :mrg:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1811
Billy t'as pas réagi mais je sais que tu t'es marré derrière ton écran à ma blague :mrg:

I'm Back

1812
Jaune, mais oui :bravo:

Je préférais la version d'origine (avec Sarkop)

Allez,

C'est un type, un patron de grosse entreprise, la cinquantaine bien tassée, qui va voir son toubib.
"Je sais pas ce que j'ai, je suis tout le temps fatigué.
- Bon, je vais vous prescrire quelques examens. Mais ça ne serait pas tout simplement que vous travaillez trop ?
- Vous rigolez ? J'ai bossé comme un fou quand j'étais jeune. Maintenant, je me la coule.
- Bon, racontez moi une de tes journées types."

Et le mec commence.

"Voyon...Je me réveille vers 7h00. Avant de me lever... ma femme... ben... Hop ! Hop ! Hop !
Puis je me lève et là, comme ma femme reste au lit, pendant le petit déjeuner, la bonne... Hop ! Hop ! Hop !
Puis je prends ma douce, je vais au boulot. Avant que tout le monde arrive, la petite hôtesse à l'accueil... Hop ! Hop ! Hop !
Puis en général, je lis tranquillement la presse dans mon bureau jusqu'à 9h30 où ma secrétaire vient m'apporter le courrier. Là, en général, comme c'est une vieille collaboratrice... Hop ! Hop ! Hop !
Et puis, vers 11h00, il y a mon assistante qui vient pour prendre note des réponses à apporter. Tenez, elle est vraiment mignone, cette petite assistante que j'ai dégotée... enfin bref...Hop ! Hop ! Hop !
Puis à midi, si j'ai pas de déjeuner d'affaire, je vais manger avec ma maîtresse. En général, après le café, on trouve bien moyen de... Hop ! Hop ! Hop ! Quoi.
Puis, je reviens au bureau, tranquille. Parfois, dans l'après-midi, il y a une occasion qui se présente. Par exemple, il y a une nouvelle ingénieure responsable de la R&d, je vous dis que ça ! Si elle passe par mon bureau... Hop ! Hop ! Hop ! Puis je vais généralement faire un golf avec un patron pour entretenir les relations d'affaire.
Enfin, si rien ne s'est présenté dans l'après-midi, je passe vite fait chez ma maîtresse avant de rentrer et là... Hop ! Hop ! Hop !
Enfin, quand j'arrive à la maison, ma femme est rarement là, entre son club de gym, son tennis et ses oeuvres. Alors la gouvernantes des enfants... Hop ! Hop ! Hop !
Et puis soit ma femme rentre et on passe la soirée tranquille, soit on va dîner à l'extérieur, soit on reçoit? Enfin, en général, on se couche pas trop tard et avant de dormir... Hop ! Hop ! Hop !

- Bon, dis le médecin. Vous avez la forme quand même ! Mais ce sont peut-être tous ces "Hop ! Hop ! Hop !" qui vous fatiguent
- Aaaah ! Boooon ! J'avais peur que ce soit la masturbation.
1813
Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre" :lol:
1814

Citation : Jaune, mais oui
:bravo:


Tu parles pour moi là :8O:

I'm Back

1815
Bon, j'esplique !

Citation : Billy t'as pas réagi mais je sais que tu t'es marré derrière ton écran à ma blague



Oui, je me suis marré. Jaune, mais j'ai ri

En gros, j'ai ri au curry








:oops: :fleche:
1816

Citation : c'étais histoire sans paroles!!!



...mais quand même avec une faute d'aureteaugraf'.


Je ne suis pas un ange...
1817
Retour a l'expéditeur!



:ptdr: :ptdr: :ptdr: :pong:

ps le bonjour de brignoles :boire:
1818
Bon celle là elle est copyright Le Chat
un pote, Nick, m'avait promis qu'il m'emmenait en Grèce et au dernier moment il m'a posé un lapin. moralité : t'es salaud, Nick
:mdr:

L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon

1819
:?!: :?!: :?!:
approximation guitaristique ©, les mots du chaos©
1820
Nous somme deux :?!: :?!: :?!:
1821
Cliquez donc ici :D:
1822
Cliquez donc ici


Je ne suis pas un ange...
1823
AAAAAAAAAAh, ok les grecs, mais si vous faites des vannes reservées au initiés, vous étonnez pas d'avoir des :?!: en masses, non plus

Mais bon, ceci dit :lol:
approximation guitaristique ©, les mots du chaos©
1824
:ptdr: :ptdr: :pong: :ptdr:
et voila!!!maintenant,j'ai mal au cul :ptdr:
1825
DTC :ptdr: