Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui

allez à vous



Ny Batteri

La vraie virtuosité, ce n'est pas plein de notes dans tous les sens, mais plein de sens dans toutes les notes

Urban Koala

Salut Ny!

Ny Batteri

Salut Lydio ! Alors content de ta basse "high voltage" ?
La vraie virtuosité, ce n'est pas plein de notes dans tous les sens, mais plein de sens dans toutes les notes

Urban Koala

Yeah!
Depuis que je lui ai mis les micros barto d'origine de ma stage II, ça sonne super!
Je dois encore en peaufiner le réglage, mais ça ne aurait tarder!

M.Low

L'ingé Son sait au moins compter jusqu'à 2 et peut s'occuper de plusieurs trou du cul en même temps
La fleur parfaite est chose rare. On pourrait passer sa vie à en chercher une, et ce ne serait pas une vie gâchée.

8oris



Will Zégal



Anonyme



sonicsnap


Anonyme



sonicsnap

Autre version (mais sans doute SW car assez connue, je crois):
C'est un couple de touristes dans une station de ski qui veulent prendre des cours.
Ils vont au bureau et s'adressent au responsable:
- On veut prendre des cours et on aimerait avoir le même moniteur que l'année dernière.
- Oui. Comment s'appelle-t-il?
- Malheureusement, on ne s'en souvient pas..
- A quoi ressemble-t-il? Vous souvenez vous d'un détail physique qui permettrait de l'identifier?
- Ah; ça oui: Il a deux anus!
- Qu'est-ce que vous me chantez là? Ça n'existe pas ça!
- Mais si, et vous êtes bien au courant, souvenez vous: Un jour, on prenait notre cours avec ce moniteur et on vous a croisé. Et vous lui avez demandé "Ça va? Tu t'en sors avec tes deux trous du cul?

Anonyme



noSkillz


Oper-8 Downtempo, ambient | beMYsound Musique à l'image | Fake Luxury Shoegaze, dreampop, synthwave | SeizePads Chillhop, trap, drill

Djardin


Référence en matière de bon gout capillaire et vestimentaire.
homme à tête de zizi.

TheStratGuy


Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

8oris

J'ai un problème avec,quand je l'embrasse maintenant,elle vomi...C'est grave?
Le vendeur: Non mais il faut juste penser à la vider de temps en temps...

Anonyme




Bitozar


- C'est combien ?
- 50€
- J'ai pas assez...
Il continue et va dans un coin plus lugubre
- C'est combien ?
- 30€
- Zut... encore trop cher...
Il finit dans une ruelle crade avec une maquerelle à l'entrée d'une sorte de squat
- C'est combien ?
- 10€
- Super ! Je monte ?
- 1er étage, porte de droite.
Le gars tire son coup. Quand il arrive à terme, il aperçoit un truc horrible et il appelle la la maquerelle
- Ah mais elle est dégueu votre fille, quand j'ai fini mon affaire, y'a du sperme qui lui est sorti des yeux !
Alors la maquerelle crie par la porte:
- Hé, Maurice, viens ici. La morte elle est pleine.
[ Dernière édition du message le 04/12/2013 à 07:20:38 ]

Rage is Walrus

beurk

Anonyme



www.adopte-un-mort.com

TAJ873




**naPOLEoN**

Viens un jour où leur combat se termine, ils ont gagné la nationalité et sont donc convoqués pour signé les fameux documents.
Le père, solennel, signe le papier, très ému.
La mère, fière et heureuse pour sa famille s'empresse de signer.
Puis vient le tour du fils mais celui-ci refuse de signer.
Ses parents insistent, ça fait des années qu'ils en rêvent.
Mais non, il s'obstine, s'acharne, rien à faire.
Alors le père s'exclame: "Ca fait pas 2 minutes qu'on est français et y'a déjà un arabe pour nous faire chier!"

Javier Guante Hermoso



Javier Guante Hermoso



MetalDerf

En tout cas, j'aime...

Avant, j'étais guitariste. Puis j'ai décidé de devenir un vrai musicien donc je me suis mis à la basse.
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