Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Truelle est un manchot

10417

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 15 ans

18751 Posté le 21/11/2014 à 09:57:14

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux...

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racinekaré, montre-nous tes talents !"
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir,dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzainede biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Atomique, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :"Diskedur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?"
"Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

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[ Dernière édition du message le 21/11/2014 à 09:59:38 ]

samy dread

17442

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 19 ans

18752 Posté le 21/11/2014 à 09:59:51

je la ressortirai la prochaine fois que je ferai une soirée avec des commerçants qui ne déclarent pas ce qu'on leur paie en liquide.

Ca les mettra de bonne humeur avant que je ne les trolle

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Non je ne mettrai pas de pull

Anonyme

8413

18753 Posté le 22/11/2014 à 11:06:26

Mr et mme Ecomelu ont un fils?

Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite

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El Migo

24008

Vie après AF ?

Membre depuis 17 ans

18754 Posté le 22/11/2014 à 22:14:16

Allez, un dicton de marin :
Les voiles, c'est comme les femmes, si on les entend c'est que ça travaille mal :oops2:

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Le topic du rock exotique

[ Dernière édition du message le 22/11/2014 à 22:14:38 ]

Alx33

22727

Vie après AF ?

Membre depuis 17 ans

18755 Posté le 23/11/2014 à 18:31:28

Un missionnaire part explorer une foret tropicale, lors d'un moment d'inattention il se retrouve enlisé dans des sables mouvants.
Il se rappelle alors qu'il ne faut pas bouger pour ne pas s'enfoncer trop vite. Il en profite pour prier le bon dieu qu'il lui en vienne en aide...

30 secondes apparait, une grosse branche tombe à proximité de lui, l'homme pourrait s'en saisir mais il attend l'aide de dieu...
il continue à s'enfoncer, la moitié du corps est enseveli, l'homme prie de plus belle.

5 minutes après, 2 indigènes apparaissent avec une cordes, ils proposent à l'homme de le sortir de ce pétrin,
l'homme refuse poliment, expliquant qu'il attend l'aide de dieu. les indigènes ont beaux insister, rien...
le missionnaire commence sérieusement à douter à la venue du messie d'autant qu'il a du sable jusqu'au cou !

Et la surgit un mec en quad avec un treuil qui voyant l'homme d'église dans une fâcheuse posture s’arrête pour lui porter secours mais l'homme refuse catégoriquement : il attend un miracle...

Finalement l'homme meurt dans d'atroce souffrance, il atterrit au paradis très en colère, après toutes ces décennies à porter la bonne parole de dieu celui-ci lui a faussé compagnie.
Il arrive devant Dieu et lui demande :
-"Nom d'un chien, j'ai prié pour que tu me viennes en aide et t'es jamais venu, qu'est-ce que c'est que ce bordel ?"

Et Dieu de lui rétorquer :
-"J'ai bien entendu tes prières mon fils, je t'ai envoyé une branche, 2 indigènes et 1 quad mais tu as refusé. Je suis gentil, un peu con mais y a un moment faut pas se foutre de ma gueule"

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Quand je conduis pas j'ai peur.

Urban Koala

9443

Je poste, donc je suis

Membre depuis 14 ans

18756 Posté le 23/11/2014 à 18:46:22

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Des questions sur les Warwicks?

Les compos collectives!!!

kojejefroots

1614

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

18757 Posté le 29/11/2014 à 19:36:38

Bon… C'est le Christ qui se retrouvent à faire face aux Pharisiens qui comme toute les semaines veulent encore, comme à leur habitude, lapider une femme adultère…
Jesus ça le saôule toute ces lapidations, en plus il aime pas les pharisiens… Et puis il sent bien qu'il faut lacher une phrase… LA PHRASE qui restera à la postérité…

Alors il se racle la gorge, prends un air inspiré, regarde la femme d'un air compatissant… Puis fixe les pharisiens dans les yeux avec un regard d'aigle… Et lache, impérial:

Citation :

Que celui qui n'a jamais péché, lance la première pierre!

Les Pharisiens interloqué ne savent pas quoi répondre… Jésus tient sa victoire….

Et c'est à ce moment précis qu'un énorme bloc de granit tombe du ciel et écrase la femme adultère comme une larve…

Et Jésus lève les yeux au ciel en criant:

Citation :

Putain! Papa! T'es chiant!

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T2S

3713

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 13 ans

18758 Posté le 03/12/2014 à 12:59:14

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

0

pek

5204

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

18759 Posté le 03/12/2014 à 13:02:07

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La vitesse de la lumiere etant superieure a la vitesse du son, certaines personnes paraissent brillantes avant d'avoir l'air con

slow_pulse_boy

2272

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

18760 Posté le 03/12/2014 à 16:20:55

Dans le même genre :

Un bébé vient de naître avec une malformation : il n'a pas d'oreilles. Déjà que les parents sont bien assez catastrophés comme ça, mais à chaque fois que quelqu'un vient voir le bébé c'est la même rengaine : "mais... il n'a pas d'oreilles !".
Au bout d'une demi-douzaine, le père dit à sa femme "bon, je me suis retenu parce que c'était la famille. Maintenant c'est les amis qui vont défiler, le prochain qui me dit que notre fils n'a pas d'oreilles je l'emplâtre".
Arrive le premier ami. "Oh, c'est son père tout craché. Euh...". La père serre les poings, l'ami poursuit "il a une bonne vue ?"
Le mari est un peu désemparé mais se détend : "un nouveau-né ça ne voit pas tout de suite alors on ne sait pas. Pourquoi tu demandes ça ?"
"Ben, parce que s'il doit porter des lunettes il va galérer"

0

Truelle est un manchot

10417

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 15 ans

18761 Posté le 03/12/2014 à 16:24:22

0

Anonyme

6427

18762 Posté le 03/12/2014 à 16:30:49

Un père arrive à la piscine avec son fils gravement handicapé, ni bras ni jambes. Il demande au maître nageur s'il peut laisser son fils nager le temps d'aller faire une course.
Il nage ? demande le maître nageur
Oui, très bien même, vas-y fiston, montre lui.
Le père balance le môme à la flotte et le gamin nage bien, faut dire qu'il a de grandes oreilles qui le propulsent bien.
Ok, allez-y, laissez le.
Au bout d'un quart d'heure, voyant le môme s'éclater dans le bassin, le maître nageur demande au môme:
Tu nages souvent, on dirait que t'as de l'entrainement ?
Oh, oui, m'sieur, mon père prend son bateau, m'emmène au large et faut que je revienne.
Eh?! Mais c'est pas trop dur ?
Non ! Le plus dur c'est d'ouvrir le sac et d'en sortir avant qu'il coule à cause des plombs fixés dessus.

0

Jofree

10420

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

18763 Posté le 03/12/2014 à 16:48:43

Citation :

Un bébé vient de naître avec une malformation : il n'a pas d'oreilles. Déjà que les parents sont bien assez catastrophés comme ça, mais à chaque fois que quelqu'un vient voir le bébé c'est la même rengaine : "mais... il n'a pas d'oreilles !".
Au bout d'une demi-douzaine, le père dit à sa femme "bon, je me suis retenu parce que c'était la famille. Maintenant c'est les amis qui vont défiler, le prochain qui me dit que notre fils n'a pas d'oreilles je l'emplâtre".
Arrive le premier ami. "Oh, c'est son père tout craché. Euh...". La père serre les poings, l'ami poursuit "il a une bonne vue ?"
Le mari est un peu désemparé mais se détend : "un nouveau-né ça ne voit pas tout de suite alors on ne sait pas. Pourquoi tu demandes ça ?"
"Ben, parce que s'il doit porter des lunettes il va galérer"

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"To boldly go where no man has gone before."

8oris

5658

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

18764 Posté le 03/12/2014 à 17:13:54

Citation de American :

Un père arrive à la piscine avec son fils gravement handicapé, ni bras ni jambes. Il demande au maître nageur s'il peut laisser son fils nager le temps d'aller faire une course.
Il nage ? demande le maître nageur
Oui, très bien même, vas-y fiston, montre lui.
Le père balance le môme à la flotte et le gamin nage bien, faut dire qu'il a de grandes oreilles qui le propulsent bien.
Ok, allez-y, laissez le.
Au bout d'un quart d'heure, voyant le môme s'éclater dans le bassin, le maître nageur demande au môme:
Tu nages souvent, on dirait que t'as de l'entrainement ?
Oh, oui, m'sieur, mon père prend son bateau, m'emmène au large et faut que je revienne.
Eh?! Mais c'est pas trop dur ?
Non ! Le plus dur c'est d'ouvrir le sac et d'en sortir avant qu'il coule à cause des plombs fixés dessus.

0

jmimil

488

Posteur·euse AFfamé·e

Membre depuis 19 ans

18765 Posté le 03/12/2014 à 17:32:23

Un homme rentre chez un antiquaire, et demande. Quoi de neuf?

0

T2S

3713

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 13 ans

18766 Posté le 04/12/2014 à 07:32:03

x

Hors sujet :

jmimil il y a des blagues courtes et efficaces, la tienne est juste courte

0

Anonyme

6427

18767 Posté le 04/12/2014 à 08:30:40

De quelle couleur sont les petits pois ?
Les petits pois sont rouges.

Comment récolter la papaye ?
A la foufourche.

0

crossroads

9944

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

18768 Posté le 04/12/2014 à 09:14:27

Les jeux de mots laids font de jolis gens bêtes!

0

Instrumental/Ambient/Post-Rock : https://dzeta.bandcamp.com/

MetalDerf

2329

AFicionado·a

Membre depuis 19 ans

18769 Posté le 04/12/2014 à 10:49:07

Et l'inventeur du calembour était un moine tibétain.
Il s'appelait Eudmo. Le bonze Eudmo.

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Avant, j'étais guitariste. Puis j'ai décidé de devenir un vrai musicien donc je me suis mis à la basse.

KrAsH

2024

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

18770 Posté le 04/12/2014 à 11:06:10

Ah mais oui !

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Die Cabine • Pelle, Hache & Rock n' Roll

CCQUEEN • Le son lourd et aérien

Anonyme

27133

18771 Posté le 04/12/2014 à 14:01:32

Les filles... (oui, cette blague ne s'adresse qu'AUX FILLES).

Les filles, je veux pas faire mon Bigard... mais vous savez toutes comment fonctionne un zizi, hein? Je parle du zizi qui vous fait briller les yeux - pas la pendeloque toute molle et toute tristounette qui nous sert à pisser, nous autres, les matous.

Bon, pour avoir un zizi convenable, vous le savez, il faut que le sang, qui provient du cœur, soit injecté dans le zizi. En d'autres termes, l'érection (oui, c'est le mot savant pour zizidur) est provoquée par un afflux de sang, du cœur vers le pénis.

Donc, vous voyez bien qu'on est sincères quand on vous dit que ça vient du cœur ! :oops2:

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[ Dernière édition du message le 04/12/2014 à 14:05:23 ]