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Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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  • 473 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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8871
Xcellent!!


putain j'ai du remonter au moins 50 pages et je me suis tapé de bonnes barres de rires. :bave:
8872
C'est un petit garçon qui joue dans un parc, et il tripote de la merde pour en faire une statue.
Une vieille dame qui passait par la, lui demande, outrée
"- mais qu'est ce que tu fais petit dégueulasse ?
- une vieille conne de merde"

Un vieux monsieur qui passait aussi par la par la, lui demande
"- mais qu'est ce que tu fais petit cochon?
- un vieux con de merde"

Littéralement outrée, le papy va voir un agent de police et lui explique la situation.
Le policier arrive, et dit au petit garçon d'un air sevère, jouant toujours avec de la merde :
"- alors petit, qu'est ce que tu brales ? Un policier de merde ? C'est ca ?
- bah non, j'ai pas assez de merde"

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

8873
C'est un mec qui est dans un train en face d'une vieille dame. Mais toutes les deux minutes, madame sort une bouteille et boit une petite gorgée. Le mec se demande vraiment ce qu'il y a dedans et alors qu'ils passent sous un pont, il décide de goûter. Pas mauvais, mais pas vraiment de goût non plus.
N'y tenant plus, il demande à la femme :
- Mais qu'est-ce qu'il y a dans votre bouteille pour que vous buviez toutes les deux minutes ?
Et la vieille de répondre :
- Ah mais je ne bois pas j'ai des glaires !

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8874
Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
" J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent..
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël ."

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Cela se passe en Ecosse, un père de famille est en train de mourrir, et en guise de preuve d'amour il demande à chacun de ses trois fils de déposer 100 livres dans son cercueil avant de l'enterrer.
Etant donné que l'histoire se situe en Ecosse, on imagine facilement le sacrifice énorme que demande un tel geste.
Le jour de l'enterrement arrive, le premier des fils pleure toutes les larmes de son corps à l'idée de perdre 100 livres, puis dans un dernier effort surhumain dépose le billet de 100 livres dans le cercueil.
Pareil pour le deuxième fils qui reste de longue minute avec le billet dans les mains avant de se résigner à le déposer.
Puis arrive le tour du troisième fils, qui s'approche tranquillement du cercueil, met la main dans sa poche, sort son chéquier, fait un chèque de 300 livres qu'il dépose et récupère les 2 billets de 100 livres.

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Un labrador et un caniche nain se retrouvent l'un a cote de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'es la toi ?
- Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craque et je me suis tape la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amène ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu fais la ?
- Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrive par derrière, je suis monte sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c'est les griffes..!!

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8877
:pong: :ptdr:
http://www.youtube.com/watch?v=fAdzpwnzXmg
8878
'tain ouai, tu nous a fais une bien belle serie là! mention spéciale pour la bouteille de glaires :humm:
8879
:bravo:

http://www.thebelgiantruffle.com/?lang=fr   https://www.instagram.com/trufflesmusicaljourney/

8880
Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle désirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez
horriblement souffrir.
Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a de superbes cheveux,
un corps magnifique et un visage angélique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée !

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