Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Anonyme

521397

2476 Posté le 11/11/2005 à 03:13:04

La maitresse de classe va apprendre aux garcons de la classe de toto a pisser
Tous les garcons se rendent donc au pissoires. La maitresse dit alors que pour pisser correctement cela se deroule en 7 etapes :
1 - Descendez le pantalon jusqu'au cheville
2 - Descendez votre slip jusqu'au cheville
3 - Decaloter la kikette
4 - Faite pipi
5 - recaloter la kikette
6 - Remettez votre slip
7 - Remettez votre pantalon
Au fond des toilettes, on entend alors toto dire 3 ........5 , 3 ..... 5, 3....5 , 3 ...5, 3..5, 3.5, 3.5, 3.5 ........
:lol:

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M@souleo

4375

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

2477 Posté le 11/11/2005 à 09:19:32

qué boulet

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Je ne suis pas un ange...

Anonyme

521397

2478 Posté le 11/11/2005 à 10:03:51

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Anonyme

521397

2479 Posté le 11/11/2005 à 11:13:08

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 decembre.
Le cure décele quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul.
Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noel, Noel" …

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Anonyme

521397

2480 Posté le 11/11/2005 à 11:32:29

C'est un plongeur a bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à 15 mètres sous la surface lorsqu'il remarque un mec à còté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé, aucun tuba, rien !
Le plongeur descend alors à 20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Un peu vexé, le plongeur descend à 30 mètres... Mais l'autre gars descend lui aussi...
Enervé, le plongeur saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

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Anonyme

521397

2481 Posté le 11/11/2005 à 17:47:22

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes. Il dit tout haut:

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?

- Je suis né comme ça! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!

- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et trés
cultivé.

- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit?

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon trés agréable.

Le gars regarde le prix:
- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympathise avec les problémes de son maître et est de bon
conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil, l'appelle:

- Psssst!!

Il approche et le perroquet dit à voix basse:

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,
ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur?

- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vétue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?

- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!

- ... Ben... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé du
perchoir!

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Anonyme

521397

2482 Posté le 11/11/2005 à 18:00:56

celle là, ell est bonne!!!

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TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

2483 Posté le 11/11/2005 à 18:07:05

...une autre histoire de perroquet (je me demande si je l'ai pas déjà sortie dans l'autre thread mais bon...): c'est un mec héberlué qui ouvre sa porte à un livreur de pizzas venu lui apporter 150 :8O:

pizzas d'un coup... Le mec se dit alors "c'est pas possible, c'est forcément un coup de mon perroquet qui fait des blagues au téléphone, ça va chauffer pour ses plumes à celui là :furieux:

". Il empoigne donc le volatile par le cou et lui dit: "Alors Coco, pourquoi t'as commandé 150 pizzas?". Le perroquet répond "nnnooooon, c'est pas moaaaaaaa!!!". "Mais si Coco, je sais que c'est forcément toi!" "Nnnooooon, c'est pas moaaaaaaaa!!!". Alors là le mec n'y tenant plus empoigne le perroquet d'une main, sa caisse à outils de l'autre... et cloue le volatile par les ailes à la porte d'entrée :oo:

, en lui disant "j'espère que ça te fera réfléchir!!! :diable:

". Là le perroquet tout penaud balaye l'entrée du regard, finit par poser son regard sur le crucifix fixé au mur d'à côté et dit: "Ah, ben merde alors, toi aussi t'as commandé 150 pizzas?".

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Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

Anonyme

521397

2484 Posté le 11/11/2005 à 18:45:35

a wouai!!! :bravo:

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Anonyme

521397

2485 Posté le 11/11/2005 à 18:47:53

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- "Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ? "

- "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui , une fois l'an, nous offre un paquet de bougies "

-" Et les restes de bagels , toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?? "

- " Mais, la même chose , nous les expédions à notre boulanger et , une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire "

Moqueur , l'inspecteur ajoute :

- " Et ce qui reste des circoncisions.....toutes ces petites peaux.....qu'en faites-vous ?? "

Placide , le rabbin répond :

- " Mais , comme pour le reste , nous les envoyons au Centre National des Impôts, et , une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud "

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Anonyme

521397

2486 Posté le 11/11/2005 à 18:56:21

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, Maman repasse!
- Gare de Lille, gare des Imbéciles. 2 minutes d’arrêt…
- Paul, S’il te plait, surveilles ton langage, sinon tu vas dans Ta chambre!
- Gare d’Angers, gare des Pédés. 2 min. d’arrêt…
- Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre!

Quelques instants…et elle entend…
- Gare d’Avignon, gare des Cons, 3 min……
Paul prend une gifle, sa mère l’envoie dans sa chambre, il trépigne, il hurle, il pleure.

Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu.

Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train et Maman vaque à ses occupations…
Brusquement, elle entend…
- Gare Montparnasse, 2 heures de retard, à cause d’une conasse.

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TheStratGuy

14379

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2487 Posté le 11/11/2005 à 19:03:07

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Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

Pevets

13527

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2488 Posté le 11/11/2005 à 19:21:55

Poète, le petit Paul!

Le contrôle fiscal :mrg:

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

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Anonyme

521397

2489 Posté le 11/11/2005 à 19:45:40

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M@souleo

4375

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

2490 Posté le 11/11/2005 à 20:03:43

énorme la dernière :bravo2:

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Anonyme

521397

2491 Posté le 11/11/2005 à 20:09:10

Est minuit ...
l'heure du crime
une main sort du buisson !!
...

papier cul SVP !!!...

Il est minuit
l'heure du crime
une femme au couteau !
...

étale du beurre sur son pain !!!

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

2492 Posté le 11/11/2005 à 20:09:47

Un Américain à Paris montre à un ami Français qu'il sait bien parler le français.
- Voilà ma main: voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire.
- Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie?
- Parce que, l'autre jour, j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et, au milieu du film, elle m'a dit: "Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!"

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Matos à vendre

Anonyme

521397

2493 Posté le 11/11/2005 à 20:11:09

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : " Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin étonné "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha ,lui répond : "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."
:ptdr:

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Anonyme

521397

2494 Posté le 11/11/2005 à 20:15:56

Pourqoui le schtroupf à lunettes
à été décapitée ?
par ce qu'il à dis trop de conneries!!!

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Anonyme

521397

2495 Posté le 11/11/2005 à 20:49:38

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

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TheStratGuy

14379

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2496 Posté le 11/11/2005 à 21:09:06

Citation : Pourqoui le schtroupf à lunettes
à été décapitée ?
par ce qu'il à dis trop de conneries!!!

...ça c'en est une qu'elle est bien pourrite!!! :bravo2:

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M@souleo

4375

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2497 Posté le 11/11/2005 à 22:29:30

Ouaip, elle est tellement pourrite que limite il l'a racontait un peu moins bien il gagnait le concours :shootme:

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Anonyme

521397

2498 Posté le 11/11/2005 à 22:32:38

Comment toto est décédé ?
he bien voilà il est rentré dans un bar et... AHRGGGGG

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TheStratGuy

14379

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Membre depuis 21 ans

2499 Posté le 11/11/2005 à 22:34:16

Quelle est la différence entre?

:noidea:

Ben y'en n'a pas...

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

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2500 Posté le 11/11/2005 à 23:18:27

Hors sujet : Ça devient dur de faire pire. :mrg:

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

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