Se connecter
Se connecter
Mot de passe oublié ?
ou
Créer un compte
ou
Se connecter avec Facebook
FR
EN
Notifications
  • Looper est de retour !
    Looper est de retour !
    Nous sommes ravis de vous annoncer le retour de Looper, notre service de sécurisation des transactions des petites annonces, avec en prime quelques nouveautés...
  • La messagerie d'Audiofanzine a fait peau neuve !
    La messagerie d'Audiofanzine a fait peau neuve !
    En préalable à la nouvelle version de Looper, la messagerie d'Audiofanzine se modernise avec une nouvelle ergonomie !
  • Tentatives d'arnaques par phishing dans les petites annonces
    Tentatives d'arnaques par phishing dans les petites annonces
    Nous faisons face depuis quelques jours à une recrudescence de tentatives d'arnaques par hameçonnage (phishing) dans les petites annonces. Cliquez sur cette notification pour en savoir plus.
  • Nouveauté : Bookmark article, news ou tuto
    Nouveauté : Bookmark article, news ou tuto
    Bookmarkez un article, une news ou un tuto et retrouvez-le dans votre section "Mes signets" du menu membre.
  • 6 nouveaux annuaires
    6 nouveaux annuaires
    Luthiers, Réparateurs, Cours de musique, Studios d’enregistrement, de mastering et de répétition... Suggérez l’ajout d’une entreprise, inscrivez la vôtre ou déposez un avis.
  • Alertes disponibilité et baisse de prix
    Alertes disponibilité et baisse de prix
    Ces nouvelles fonctionnalités vous permettent d'être informé·e dès qu'un produit est disponible ou que son prix a baissé.
le Pub fun
News
Articles
Médias
Forums
Tutoriels

Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 28 356 réponses
  • 561 participants
  • 1 605 639 vues
  • 482 followers
Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:#1
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
#2476
La maitresse de classe va apprendre aux garcons de la classe de toto a pisser
Tous les garcons se rendent donc au pissoires. La maitresse dit alors que pour pisser correctement cela se deroule en 7 etapes :
1 - Descendez le pantalon jusqu'au cheville
2 - Descendez votre slip jusqu'au cheville
3 - Decaloter la kikette
4 - Faite pipi
5 - recaloter la kikette
6 - Remettez votre slip
7 - Remettez votre pantalon
Au fond des toilettes, on entend alors toto dire 3 ........5 , 3 ..... 5, 3....5 , 3 ...5, 3..5, 3.5, 3.5, 3.5 ........
:lol:
#2477
:ptdr: qué boulet
Je ne suis pas un ange...
#2478
:mdr:
#2479
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 decembre.
Le cure décele quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul.
Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noel, Noel" …
#2480
C'est un plongeur a bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à 15 mètres sous la surface lorsqu'il remarque un mec à còté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé, aucun tuba, rien !
Le plongeur descend alors à 20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Un peu vexé, le plongeur descend à 30 mètres... Mais l'autre gars descend lui aussi...
Enervé, le plongeur saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !
#2481
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes. Il dit tout haut:

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?

- Je suis né comme ça! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!

- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et trés
cultivé.

- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit?

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon trés agréable.

Le gars regarde le prix:
- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympathise avec les problémes de son maître et est de bon
conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil, l'appelle:

- Psssst!!

Il approche et le perroquet dit à voix basse:

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,
ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur?

- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vétue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?

- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!

- ... Ben... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé du
perchoir!
#2482
:pong: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :bravo:

celle là, ell est bonne!!!
#2483
:ptdr: ...une autre histoire de perroquet (je me demande si je l'ai pas déjà sortie dans l'autre thread mais bon...): c'est un mec héberlué qui ouvre sa porte à un livreur de pizzas venu lui apporter 150 :8O: pizzas d'un coup... Le mec se dit alors "c'est pas possible, c'est forcément un coup de mon perroquet qui fait des blagues au téléphone, ça va chauffer pour ses plumes à celui là :furieux: ". Il empoigne donc le volatile par le cou et lui dit: "Alors Coco, pourquoi t'as commandé 150 pizzas?". Le perroquet répond "nnnooooon, c'est pas moaaaaaaa!!!". "Mais si Coco, je sais que c'est forcément toi!" "Nnnooooon, c'est pas moaaaaaaaa!!!". Alors là le mec n'y tenant plus empoigne le perroquet d'une main, sa caisse à outils de l'autre... et cloue le volatile par les ailes à la porte d'entrée :oo: , en lui disant "j'espère que ça te fera réfléchir!!! :diable: ". Là le perroquet tout penaud balaye l'entrée du regard, finit par poser son regard sur le crucifix fixé au mur d'à côté et dit: "Ah, ben merde alors, toi aussi t'as commandé 150 pizzas?".

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

#2484
:pong: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
a wouai!!! :bravo:
#2485
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- "Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ? "

- "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui , une fois l'an, nous offre un paquet de bougies "

-" Et les restes de bagels , toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?? "

- " Mais, la même chose , nous les expédions à notre boulanger et , une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire "

Moqueur , l'inspecteur ajoute :

- " Et ce qui reste des circoncisions.....toutes ces petites peaux.....qu'en faites-vous ?? "

Placide , le rabbin répond :

- " Mais , comme pour le reste , nous les envoyons au Centre National des Impôts, et , une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud "
#2486
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, Maman repasse!
- Gare de Lille, gare des Imbéciles. 2 minutes d’arrêt…
- Paul, S’il te plait, surveilles ton langage, sinon tu vas dans Ta chambre!
- Gare d’Angers, gare des Pédés. 2 min. d’arrêt…
- Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre!

Quelques instants…et elle entend…
- Gare d’Avignon, gare des Cons, 3 min……
Paul prend une gifle, sa mère l’envoie dans sa chambre, il trépigne, il hurle, il pleure.

Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu.

Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train et Maman vaque à ses occupations…
Brusquement, elle entend…
- Gare Montparnasse, 2 heures de retard, à cause d’une conasse.
#2487
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :bravo:

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

#2488
Poète, le petit Paul!

Le contrôle fiscal :mrg:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

#2489
:ptdr: :ptdr: :pong: :ptdr:
#2490
:pong:
:pong:
:pong:

énorme la dernière :bravo2:
Je ne suis pas un ange...
#2491
Est minuit ...
l'heure du crime
une main sort du buisson !!
...
















papier cul SVP !!!...

Il est minuit
l'heure du crime
une femme au couteau !
...



























étale du beurre sur son pain !!!
#2492
Un Américain à Paris montre à un ami Français qu'il sait bien parler le français.
- Voilà ma main: voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire.
- Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie?
- Parce que, l'autre jour, j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et, au milieu du film, elle m'a dit: "Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!"

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

#2493
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : " Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin étonné "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha ,lui répond : "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."
:ptdr:
#2494
Pourqoui le schtroupf à lunettes
à été décapitée ?
par ce qu'il à dis trop de conneries!!!
#2495
Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
#2496

Citation : Pourqoui le schtroupf à lunettes
à été décapitée ?
par ce qu'il à dis trop de conneries!!!


:8O: ...ça c'en est une qu'elle est bien pourrite!!! :bravo2: :bave:

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

#2497
Ouaip, elle est tellement pourrite que limite il l'a racontait un peu moins bien il gagnait le concours :shootme:
Je ne suis pas un ange...
#2498
Comment toto est décédé ?
he bien voilà il est rentré dans un bar et... AHRGGGGG
#2499
Quelle est la différence entre?









:noidea: Ben y'en n'a pas...

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

#2500

Hors sujet : Ça devient dur de faire pire. :mrg:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre