Ou sinon, à la true : on s'en branle des cours de chant, on n'est pas à la Starac, fume comme un porc, picole comme un trou et tant qu'à faire bouffe des lames de rasoir, tain Chris Barnes il a pas pris de cours de chant, bordel.
Ouai au concervatoire St.Anne Mont mis-sur-maille dans le 67...
Le meilleure truc pour avoir une bonne voix, c'est le lait au miel (en plus stroooop booon) Je suis enroué depuis trois jours (brrr le coup de froid) J'arrive plus à dir eun mot.. (vive le clavier )
Un chanteur (on dit comme ça!? chanteur!? realy!?) qui métrise achement bien, je schtroumpf, ben c'est celui de Samael...Comme sur le dernier Telepath
Finalement la solution est simple : pour ton groupe de death tu recrutes un ours. Ça fait un peu désordre sur scène (et je parle même pas en studio), mais là t'as direct une pure voix death.
Time flies like an arrow, fruit flies like a banana.
jeanseb85
16904
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 19 ans
78Posté le 11/01/2006 à 10:50:21
Hors sujet : Le problème avec le véritable ours, c'est qu'il n'aura cette belle voix que lorsqu'il va t'en Ah le salaud !!! J'ai pas l'intention de me laisser en par un ours moi !