Concours de la meilleure blague de zikos
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vraiament trop for spawn-x t'es la roi des annecdotes
encore encor bravo
Spawn-x, 
BIS!
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En nettoyant le grenier de sa grand-mère une chanteuse trouve une lampe à huile qu'elle nettoie et ouvre libérant un bon génie qui la remercie et lui offre la réalisation de son vœux le plus cher.
- "J’aimerais, dit-elle, que la longue liste des pays du proche orient actuellement dans la misère et la guerre puissent enfin trouver la paix et la prospérité.
Ou là ! Se lamente le génie, mais ça fait des millénaires que les hommes de ces pays s’étripent dans le malheur, Ca va être vraiment très dur pour moi, Tu n’as pas autre chose.
L’ingénue soupire.
-"Bon ! je suis chanteuse et le guitariste du groupe joue toujours trop fort, alors...."
-"Bon ok! ok! dit le génie donne moi ta liste de ces pays."
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Un vrai gratteux, ça gratte toujours sur une télecastête
J’en connais qui grattait si fort qu’il s’est fait une luxation de Les Paul
serviteur
Les recettes du dimanche
Et avec 3 grammes de moins, ça fait un gratteux ;)
Merci Grand Radégou pour ce compliment. Depuis que je lis tes interventions chaque matin (entre 11 et13 heure donc)
A la demande générale, je remets les couteaux et les fourchettes.
Une fois leur sauterie terminée, nos trois compagnons music...enfin nos trois compagnons donc, doivent rentrer chez eux.
Probleme ! ... Comment ?
Le bassiste ne retrouve pas où est la voiture, le batteur n'arrive pas à lire les horaires de bus et à savoir dans quel sens il va, et le MAO-iste n'a pas l'âge d'avoir assez d'argent de poche.
Ils décident de prendre un taxi.
Embarqués tous les trois à l'arrière, le taxi refuse de démarrer. Rien kaputt, nada, not at all, pas moyen !
Le batteur, féru de mécanique auto, rassure ses potes "moi,j'm'y connais en méca..j'vais arranger ça ! Ca doit être le carbu ! "
Il fait le tour du taxi, et une fois que le chauffeur lui ait montré dans quel sens se trouvait le capot (car notre ami cherchait le moteur dans le coffre), le batteur bricole sommairement dans le coffre.
Rien! Et le taxi refuse toujours de démarrer.
Le bassiste veut sauver cette situation, comme il a atteint la troisième dans sa scolarité, il se propose de mettre ses connaissances en electronique au service de ses camarades.
"Bon, on est sauvés les gars, ça doit venir du newman, au niveau du contact, vous inquiétez pas!".
A défault d'être inquiets, ils restèrent surtout immobiles. Car la bassiste n'arriva à rien du tout.
Surtout quand on dévisse du mauvais coté.
Le MAO-iste décida alors d'intervenir à son tour.
"Bon, écoutez les z'amis, moi j'm'y connais en n'informatique, et ça ne peut qu'être informatique cette panne ! Dans les circuits du démarrage ou autre ! "
Les deux autres musiciens (si si, comparés au MAO-iste) demandent alors "quoi faire?"
Le puceau répond : "Bin, c'est simple ! On sort de la voiture, on claque les portes, et on rentre à nouveau dans le taxi. Et j'suis sûre qu'ça'va démarrer!"..
Bon, quand on hait l'informatique c'est drôle..
--------------------------------------------------------------
Deux filles jouent ensemble dans un groupe.
Une joue de la batterie, l'autre de la MAO.
Elles font une partie d'échecs, la MAO-iste ayant parié une souris neuve qu'elle remporterait la partie.
Devant les coups pour le moins aléatoires de la "batteuse" (on dit comme ça?), la MAO-iste s'inquiète ...:
"dis donc, t'es sûre que t'as les règles en tête ??"
A l'autre de répondre "pourquoi ?? Je saigne du nez ??"
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Comment traduit-on en anglais la phrase suivante : "le batteur ne peut pas venir il a eu un empêchement très grave de dernière minute " ??
"YES" !
:
Le chien gratteux où Matou-Z à mis le jack discute avec une autre chien gratteux :
- « t’as quoi comme Wah-Wah ? »
- « une mords-les ! »
PUB
http://www.morleypedals.com/
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Deux taureaux gratteux discutent :
Tain l’hot jour on était en manque.
Et alors ?
On s’est fait un bœuf
serviteur
Quand Django mettait ses mains dans son dos, quelle était sa devinette préférée aux groupies..
Qelle main ? Combien de doigts ?
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Sacha Distel fut bon guitariste mais mauvais conducteur.
Claude François fut mauvais guitariste mais bon conducteur.....je
serviteur
pek
5204
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
Spawn-x,
la je crois que tu remportes le concours haut la main....
Honnetement hallucinant, mais tellement drole
la je crois que tu remportes le concours haut la main....
Honnetement hallucinant, mais tellement drole
La vitesse de la lumiere etant superieure a la vitesse du son, certaines personnes paraissent brillantes avant d'avoir l'air con
Matou-z
70
Posteur·euse AFfranchi·e
Membre depuis 20 ans
vraiament trop for spawn-x t'es la roi des annecdotes encore encor bravoS.D.R ! !
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Anonyme
521397
Une autre, une autre!
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Spawn-x, BIS!Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Bon...j'ai déjà pris une honte avec mon "Alpes, I need somebody Alpes" des Beatles savoyards.
Je tente un deuxième coup, mais c'est juste pour relancer ! !
Chacun ses victimes.
Alors voilà : un jour, un bassiste et un batteur décident de faire quelque chose pour leur pote spécialiste en MAO. Il a 23 ans et n'a jamais connu les joies de l'amour...
En bon routiers du plaisir, les deux musiciens (ce qui les différencient de leur troisième copain) trouvent bien vite la personne qu'il faut en la compagnie d'une superbe prostituée dans un coin tranquille.
"Qu'essst-cle qu'on va faire à la madaaaame???" demande le spécialiste en Mao n'en revenant pas de cette apparition : une femme.
"Tu vas voir...on va y aller d'abord tony et moi, et après, tu prendras les restes...ça sera déjà super pour toi, coco! On va te faire dépoussiérer popaul!!"
En effet, pendant que le batteur et le puceau restent dans l'escalier, le bassiste rentre dans la chambre.
On entend un râââle terrible qui envahit tout le bâtiment ! Le bassiste ressort un quart d'heure après, et dit tout content devant ses potes "éh éh je lui ai cassé la chatte en morceau...à qui le tour ??"
Le batteur rentre. On entend hurler deux fois plus fort. Des cris à la limite de l'humain. Le puceau reste perplexe, tandis que le bassiste jalouse son collègue.
En sortant le batteur affirme fier : "éh éh, et moi je lui ai cassé le cul en miettes".
Puis vient le tour du MAO-iste. Ses deux camarades l'amènent à la prostituée, épuisée, étendue sur son lit, mais professionnelle jusqu'au bout, promet de mettre le paquet pour ce débutant.
Dans l'escalier le batteur et le bassiste prennent peur : les cris qu'ils entendent ressemblent à un cochon égorgé avec un fil à couper le beurre. Inimaginables, à coté desquels les cris de Monica Belluci dans Irreversibles ressemblent à un petit soupir timide.
Leur pote spécialiste en MAO sort enfin de la chambre...fier...et leur annonce "éh éh, mois je lui ai cassé le bras".
....
ok mais aussi j'attends le retour de radégou !
Je tente un deuxième coup, mais c'est juste pour relancer ! !
Chacun ses victimes.
Alors voilà : un jour, un bassiste et un batteur décident de faire quelque chose pour leur pote spécialiste en MAO. Il a 23 ans et n'a jamais connu les joies de l'amour...
En bon routiers du plaisir, les deux musiciens (ce qui les différencient de leur troisième copain) trouvent bien vite la personne qu'il faut en la compagnie d'une superbe prostituée dans un coin tranquille.
"Qu'essst-cle qu'on va faire à la madaaaame???" demande le spécialiste en Mao n'en revenant pas de cette apparition : une femme.
"Tu vas voir...on va y aller d'abord tony et moi, et après, tu prendras les restes...ça sera déjà super pour toi, coco! On va te faire dépoussiérer popaul!!"
En effet, pendant que le batteur et le puceau restent dans l'escalier, le bassiste rentre dans la chambre.
On entend un râââle terrible qui envahit tout le bâtiment ! Le bassiste ressort un quart d'heure après, et dit tout content devant ses potes "éh éh je lui ai cassé la chatte en morceau...à qui le tour ??"
Le batteur rentre. On entend hurler deux fois plus fort. Des cris à la limite de l'humain. Le puceau reste perplexe, tandis que le bassiste jalouse son collègue.
En sortant le batteur affirme fier : "éh éh, et moi je lui ai cassé le cul en miettes".
Puis vient le tour du MAO-iste. Ses deux camarades l'amènent à la prostituée, épuisée, étendue sur son lit, mais professionnelle jusqu'au bout, promet de mettre le paquet pour ce débutant.
Dans l'escalier le batteur et le bassiste prennent peur : les cris qu'ils entendent ressemblent à un cochon égorgé avec un fil à couper le beurre. Inimaginables, à coté desquels les cris de Monica Belluci dans Irreversibles ressemblent à un petit soupir timide.
Leur pote spécialiste en MAO sort enfin de la chambre...fier...et leur annonce "éh éh, mois je lui ai cassé le bras".
....
ok
mais aussi j'attends le retour de radégou !La vie, c'est comme un train de montagne
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Hors sujet : Je savais les musiciens attachés à ces points fondamentaux, sensibilité, dextérité, créativité. Très belle projection du MAO-iste, qui supplante le batteur et le bassiste dans le créatif. Belle histoire narrée avec une touchante réalité. 
Il faut continuer Heldon jazzyTron, il manquerait 45 blagues de gratteux avant d’attaquer les chanteurs sur qui j’en ai 2 ou 3 de côté.Bon retour au gratteux, faut les finir sauvagement
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En nettoyant le grenier de sa grand-mère une chanteuse trouve une lampe à huile qu'elle nettoie et ouvre libérant un bon génie qui la remercie et lui offre la réalisation de son vœux le plus cher.
- "J’aimerais, dit-elle, que la longue liste des pays du proche orient actuellement dans la misère et la guerre puissent enfin trouver la paix et la prospérité.
Ou là ! Se lamente le génie, mais ça fait des millénaires que les hommes de ces pays s’étripent dans le malheur, Ca va être vraiment très dur pour moi, Tu n’as pas autre chose.
L’ingénue soupire.
-"Bon ! je suis chanteuse et le guitariste du groupe joue toujours trop fort, alors...." -"Bon ok! ok! dit le génie donne moi ta liste de ces pays."
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Un vrai gratteux, ça gratte toujours sur une télecastête
J’en connais qui grattait si fort qu’il s’est fait une luxation de Les Paul
serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Le gratteux à sa copine
"Dit chérie j’aime bien que tu me dises quand tu as un orgasme."
Ah ! Tu m’as toujours dit de ne pas te déranger quand tu es à la repet.
Le lundi c’est le jour de la semaine où le gratteux fait trente cocus d’un coup.
C’est le jour où il couche avec sa femme
serviteur
"Dit chérie j’aime bien que tu me dises quand tu as un orgasme." Ah ! Tu m’as toujours dit de ne pas te déranger quand tu es à la repet.Le lundi c’est le jour de la semaine où le gratteux fait trente cocus d’un coup.
C’est le jour où il couche avec sa femme
serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Quelle est la différence entre un gratteux et un terroriste ?
Le terroriste à des sympathisants.
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Pourquoi sur scène un gratteux çà circule et s’agite dans tous les sens
Il est plus difficile d’atteindre une cible qui bouge
serviteur
Le terroriste à des sympathisants.
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Pourquoi sur scène un gratteux çà circule et s’agite dans tous les sens
Il est plus difficile d’atteindre une cible qui bouge
serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Le voisin aux parents qui rentre de week-end
Votre fils a gratté la guitare toute la nuit !
Vous inquiétez pas, notre gratteux de fils, il dort toute la journée! 
___________________________________________________________________________________
Quelle est la farce préférée du gratteux:
L’utilisation de poêle à gratter
___________________________________________________________________________________
Quelle est la différence entre un trempoline et une gratte?
Pour sauter sur le trempoline, on enlève ses chaussures.
____________________________________________________________________________________
Ca fait quoi si on lance une Les PAUL dans le Seine?
ça fait des ronds dans l'eau
serviteur
Votre fils a gratté la guitare toute la nuit ! Vous inquiétez pas, notre gratteux de fils, il dort toute la journée! ___________________________________________________________________________________
Quelle est la farce préférée du gratteux:
L’utilisation de poêle
à gratter ___________________________________________________________________________________
Quelle est la différence entre un trempoline et une gratte?
Pour sauter sur le trempoline, on enlève ses chaussures.
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Ca fait quoi si on lance une Les PAUL dans le Seine?
ça fait des ronds dans l'eau
serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
jaybee466
205
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 21 ans
la-mi
239
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 20 ans
C'est parce qu'il joue avec des fourchettes 
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Quand j’étais petit mon papa me disait que tout le monde pouvait jouer de la guitare.
Je commence à le croire sérieusement 
____________________________________________________________________________________
Un gratteux prétent toujours avoir des compos brillantes et nouvelles. Ma foi c’est vrai , Y’a juste que :
Les brillantes ne sont pas nouvelles
et les nouvelles ne sont pas brillantes.
serviteur
Je commence à le croire sérieusement
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Un gratteux prétent toujours avoir des compos brillantes et nouvelles. Ma foi c’est vrai
, Y’a juste que :Les brillantes ne sont pas nouvelles
et les nouvelles ne sont pas brillantes. serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
alexplantoo
9
Nouvel·le AFfilié·e
Membre depuis 20 ans
Salut a tous, une petite devinette imaginée après deux bouteilles de vin:
_le comble pour un musicien?
-De toujours payer la note au resto.
_le comble pour un musicien?
-De toujours payer la note au resto.
faut prendre le temps de prendre le temps.
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Pourquoi Dieu a créé le batteur ?
C’est pour amener les bières aux techniciens et aux ingé-son.
Et pourquoi a t-il créé le bassiste ?
Parce que le batteur trouve difficilement le frigo.
Et pourquoi a-il créé le gratteux ?
Simple, c’est parce que les deux autres, ils savent pas comment on ouvre une porte de frigo.
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Pourquoi on veut tant aux gratteux …
..ils n’ont jamais rien fait !
serviteur
C’est pour amener les bières aux techniciens et aux ingé-son.
Et pourquoi a t-il créé le bassiste ?
Parce que le batteur trouve difficilement le frigo.
Et pourquoi a-il créé le gratteux ?
Simple, c’est parce que les deux autres, ils savent pas comment on ouvre une porte de frigo.__________________________________________________________________________________
Pourquoi on veut tant aux gratteux …..ils n’ont jamais rien fait !
serviteur
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
Spawn-X
21593
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
la-mi
239
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 20 ans
Les recettes du dimanche Et avec 3 grammes de moins, ça fait un gratteux ;)Hors sujet : 70 gratteux au compteur, RDG il y a une faute d'orthographe dans tes 15 blagues
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Merci Grand Radégou pour ce compliment. Depuis que je lis tes interventions chaque matin (entre 11 et13 heure donc)A la demande générale, je remets les couteaux et les fourchettes.
Une fois leur sauterie terminée, nos trois compagnons music...enfin nos trois compagnons donc, doivent rentrer chez eux.
Probleme ! ... Comment ?
Le bassiste ne retrouve pas où est la voiture, le batteur n'arrive pas à lire les horaires de bus et à savoir dans quel sens il va, et le MAO-iste n'a pas l'âge d'avoir assez d'argent de poche.
Ils décident de prendre un taxi.
Embarqués tous les trois à l'arrière, le taxi refuse de démarrer. Rien kaputt, nada, not at all, pas moyen !
Le batteur, féru de mécanique auto, rassure ses potes "moi,j'm'y connais en méca..j'vais arranger ça ! Ca doit être le carbu ! "
Il fait le tour du taxi, et une fois que le chauffeur lui ait montré dans quel sens se trouvait le capot (car notre ami cherchait le moteur dans le coffre), le batteur bricole sommairement dans le coffre.
Rien! Et le taxi refuse toujours de démarrer.
Le bassiste veut sauver cette situation, comme il a atteint la troisième dans sa scolarité, il se propose de mettre ses connaissances en electronique au service de ses camarades.
"Bon, on est sauvés les gars, ça doit venir du newman, au niveau du contact, vous inquiétez pas!".
A défault d'être inquiets, ils restèrent surtout immobiles. Car la bassiste n'arriva à rien du tout.
Surtout quand on dévisse du mauvais coté.
Le MAO-iste décida alors d'intervenir à son tour.
"Bon, écoutez les z'amis, moi j'm'y connais en n'informatique, et ça ne peut qu'être informatique cette panne ! Dans les circuits du démarrage ou autre ! "
Les deux autres musiciens (si si, comparés au MAO-iste) demandent alors "quoi faire?"
Le puceau répond : "Bin, c'est simple ! On sort de la voiture, on claque les portes, et on rentre à nouveau dans le taxi. Et j'suis sûre qu'ça'va démarrer!"..
Bon, quand on hait l'informatique c'est drôle..
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Deux filles jouent ensemble dans un groupe.
Une joue de la batterie, l'autre de la MAO.
Elles font une partie d'échecs, la MAO-iste ayant parié une souris neuve qu'elle remporterait la partie.
Devant les coups pour le moins aléatoires de la "batteuse" (on dit comme ça?), la MAO-iste s'inquiète ...:
"dis donc, t'es sûre que t'as les règles en tête ??"
A l'autre de répondre "pourquoi ?? Je saigne du nez ??"
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Comment traduit-on en anglais la phrase suivante : "le batteur ne peut pas venir il a eu un empêchement très grave de dernière minute " ??
"YES" !
La vie, c'est comme un train de montagne
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Citation : c'est koi un chien avec un jack dans le cul
rep: une pedale wha-wha!!
:Le chien gratteux où Matou-Z à mis le jack discute avec une autre chien gratteux :
- « t’as quoi comme Wah-Wah ? »
- « une mords-les ! »
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Deux taureaux gratteux discutent :
Tain l’hot jour on était en manque.
Et alors ?
On s’est fait un bœufserviteur
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Citation : « une mords-les ! »
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Un mille patte gratteux achète une strato,
« mettez avec ça…. heu ! … 250 plectres »
____________________________________________________________________________________
Un moucheron gratteux prend sa gratte et son envol pour une tournée récital dans le quartier.
En rentrant, il raconte à ses potes.
Putain qu’est-ce que j’ai été applaudi !
serviteur
« mettez avec ça…. heu ! … 250 plectres »
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Un moucheron gratteux prend sa gratte et son envol pour une tournée récital dans le quartier.
En rentrant, il raconte à ses potes.
Putain qu’est-ce que j’ai été applaudi !serviteur
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Hors sujet : Désolé j'ai fait des fautes d'orthographe hier dans mes 15 dernières, mais le réseau fut pas mal déconnecté suite à pb j'ai dû faire vite
Quand Django mettait ses mains dans son dos, quelle était sa devinette préférée aux groupies..
Qelle main ? Combien de doigts ?
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Sacha Distel fut bon guitariste mais mauvais conducteur.
Claude François fut mauvais guitariste mais bon conducteur.....je
serviteur
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
Klastek Timrak
2303
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Mais jusqu'ou ira t'il !!
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Citation : mauvais guitariste mais bon conducteur
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
riton_lafouine
2258
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Clapclapclap pour cloclo !!! 
Riton, Spécialiste en Lapalissade depuis 1978
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