Concours de la meilleure blague de zikos

Hors sujet :

Citation : Effectivement Juliette est exceptionelle. J'adore son humour, son intelligence, son verbe brillant, sa combativité, son mérite qui occulte son handicap physique à moins que le handicap ce soit d'être chanteuse blonde aux mensurations de Love Amour

Hors sujet : Bah ceci soit dit sans prendre parti ni pour l'un ni pour l'autre, si t'es à la fois noir, juif, gay et avec des grandes oreilles, t'as quand même de sérieuses chances de faire du cinoche, non ?
C'est presque le portrait d'Eddy Murphy, tu vois un peu le truc ?...

Note bien, benzene, en répondant comme tu l'as fait -ne le prends surtout pas mal, mais c'est cocasse- t'as pas fait gaffe du tout (et tu ne verras pas le lien de suite -pour en être l'auteur-), mais tu écris implicitement (ce qui est involontaire, tant ton message transpire par ailleurs de bon sens et de sincérité -bah dis-donc, j'aurai mis les formes !-) que les paramètres que tu cites sont des handicaps...; non ?...

Je le dis tout net : je n'entrerai pas dans la moindre polémyque, car de polémyque, il n'y en n'a pas. J'ai tout simplement trouvé drôle la manière dont tu t'y es pris pour répondre. T'as pas du voir la peau de banane que tu as mise dans ta phrase; woauf !

Et je salue au passage Juliette, qui est amie de plus d'un sur ce site -pour moi, une vague connaissance seulement-.

Hors sujet :

Citation : je n'entrerai pas dans la moindre polémyque, car de polémyque, il n'y en n'a pas.

Hors sujet : Peau de banane? ouais... c'etait plus une maniere maladroite de comparer des "minorités" parfois victimes de discrimination (et non pas des handicaps justement), bref juste une remarque en passant, je ne veux pas non plus lancer de polémique!

Ceci dit c'est vrai qu'on pourrait penser à Eddy Murphy...

Benzene.

Hors sujet : Ben ça alors !...
Tout à fait exact, Strat !...
Chapeau bas !

Tu t'en doutes, tu es le tout premier à me faire le coup ! (j'ai pourtant du monde sur les reins, crois-moi !...).
Ben voilà : présenti en même temps que mon post par la maman pour "faire manger mon petit" (pas par Barbe-Bleue), je n'ai tout simplement pas pu prendre le temps de vérifier après mon gag sur Eddy Murphy (deux "i grecs", quand même).

Fatal error !

Bah voilà. Retrait immédiat d'un point sur mon permis qui en compte à ce jour... euh... Diantre ! un peu plus de 2.200...

Eh ben ça va jaser, moi j'vous l'dis...

Signé :
Paul & Mic-Victor.

Citation : le "i" de "polémique" n'a nul besoin d'être grec...

Citation : Love Amour

Hors sujet : Bah où est-ce que tu as lu un lien pour le "best of", Head ?

Hors sujet : HEAD ! ça fait plaisir de te revoir ! ... Une semaine de vacances intensives, ou de travaux forcés??

Hors sujet : Vacances forcées ! ;)
C'est Kronico qui m'a envoyé un mail directement...Je te l'envoie sous peu.

Hors sujet : Bah nous, on doit refouler du goulot, donc...

Hors sujet : Waf ! Salut toi !
Vous ferez suivre le mail hein, je vais pas l'envoyer à tout le monde non plus...

Hors sujet : Ben... ça peut pas se mettre carrément sous forme de lien, c't'histoire ?

Hors sujet : Ah que merci tout plein, Head... & Viva Kronico !...

S'lut !

Hors sujet : HELDON, j'ai eu ton mail, mais je ne peux pas y repondre car c'est du "noreply"
mes coordonnees tu les trouveras sur mon site, sur la premeire page tu cliques sur "versus mobile unti", sur la page suivant tu cliques en bas sur le lien et tu arrives sur la presentation de mon studio, y'a mon telephone -appelle moi!! (je ne veux pas le mettre sur AF!!)
je vois que cette solution si tu n'as plus de mail

Hors sujet : J'ai un mail ! Mais un jour sur deux ! Bon à très bientôt !...

Hors sujet : C'était juste pour demander à Kroniko son best off

Citation : best of de Nico

alors c'est quoi un chien avec un jack dans le cul
rep: une pedale wha-wha!!
sinon c un guitarist psyche qui a vu la balgue du chien avec le jack
dans le cul qui faisait " wha-wha" qui sa dit mais putian c genial ...je
vais essayer avec ma copine !!!!
le grand soir arrive tout est prevu et la dans un grand elan ... il
enfonce bein profond le jack dans le cul de sa copine !!!
.. notre mec vient d'inventer la crybaby !




Comment se passe une bonne soiree pour un musicien en compagnie d'une
jolie musicienne?
ben en lui expliquant comment mettre le DO sur le SOL et attendre
l'introduction du morceau


Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ?
On peut négocier avec un terroriste.


Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?
Pour s'éloigner du bruit.

Quelle est la différence entre un saxophone et une tondeuse à gazon?
Les tondeuses à gazon sonnent mieux en petites formations.

Deux filles se balladent dans la rue et elles voient une grenouille par
terre qui leur dit:"fait moi un bisous et je deviendrai le meilleur
guitariste du monde, je vous ferais gagner plein d'argent" alors a se
moment l'une des filles prend la grenouille et la met dans sa poche .
L'autre fille lui dit:"pourquoi tu met la grenouille dans ta poche? Tu
lui fait pas de bisous??" et l'autre lui repond:" ba une grenouille qui
parle te raporteras plus d'argent qu'un guitariste!"

Que dit un reggaeman quand il n'est pas défoncé?....
"c'est quoi cette musique de merde!"......


quelle est la différence entre le foot et le show biz?
au foot, les mi temps sont interminables
dans le show biz les minables sont intermittants

Quelle est la phrase qu'entend le plus souvent un guitariste?
"Alors pour moi ça sera un big mac avec des frites..."

Pourquoi un fan de Gibson devient il fou quand il joue fender ?
Parce qu'il lui manque une case

Quelle est la difference entre un batteur et une boite à rythme ?
Trois mesures à la fin du morceau
Un batteur ayant marre de ne pas jouer d'un vrai instrument va dans un
magasin de musique et dit: "Je vais vous prendre cette trompette rouge
et cet accordéon." Le marchand répond: "Ok pour l'extincteur mais par
contre le radiateur reste ici

Quel est la différence entre un batteur et une tequila paf?
Aucune, ça tape et ça saoul

Quelle est la différence en entre un batteur et une batterie ?
Aucune ! Le batteur comme une batterie pour le faire raisonner il faut
taper dessus

Un batteur un guitariste et un bassiste et un clavier sont dans un
avion en feu. Le pilote les informe :
« Je vais tenter l’impossible aux commandes car je n’ai que 3
parachutes dans la soute à baguages. Concertez-vous et faites ce que bon vous
semble. «
-Le batteur dit « moi je discute avec personne je prends un parachute
et je saute tout de suite. »
-Le bassiste explique « vous comprenez moi et lui on est inséparable je
prends le second» Il saute
-Le guitariste alors lors se retourne vers le clavier « tu comprends,
je suis un grand guitariste et je dois penser à tous mes fans »
« Bon Ok lui dit le clavier, dans ce cas pour plus de sécurité pour toi
tu peux prendre deux parachutes
Je prendrai le troisième parque les deux autres, ils ont sauté avec nos
sacs à dos »

Un batteur s'est fait embaucher au supermarché du coin pour boucler les
fins de mois. Au début de sa première journée, le directeur du magasin
l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire , puis il
lui donne un balai et dit :
- "Vous allez commencer par balayer toute l'entrée"
- "Vous savez, j'ai un premier prix au conservatoire national supérieur
de musique après 4 ans d’étude et j’ai fait 2 années de spécialisation
de percussion " , Répond le batteur indigné.
- "Oh ! , Pardon, on ne m’avait pas informé, je n'étais pas au
courant", répond le directeur.
"Allez, donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire."

Dans un magasin de viande :
Il y a gros tas de cervelle avec écrit : "cerveau de guitariste : 10
Euros/Kilo",
et un tout petit tas de cervelle avec écrit : "cerveau de batteur : 1
000 Euros/Kilo"
Un client demande au vendeur "pourquoi un telle différence?"
Le vendeur répond: "vous imaginez pas le nombre de batteur qu'il a
fallu abattre pour faire ce petit tas!"

Le batteur raconte : « P‘tain, , la groupie elle arrêtait pas de
frapper à la portière du camion. »
- « Et alors ? »
- « Et alors finalement je l’ai laissé sortir »

A quoi sert un batteur ?
A tuer les temps

Comment on sait si une scène une bien droite?
C'est quand le batteur bave des deux cotés.

"Tu connais la blague des quatre batteurs qui se noient ?"
"Non, mais elle commence bien... alors gâche la pas et laisse tomber"


L’ingé-son au bassiste :
"Faudrait peut-être vérifier tes cordes"

« Ah ! Heu ! …..Un, deux, trois, quatre, elles sont toutes là m’sieu !
»

Un groupe fait paraître une annonce pour engager une jeune femme
bassiste.
Trois belles bassistes très class se présentent pour auditionner.
La première, a fait du violon dès 6ans et joue sur deux 6 cordes frétée
et fretless. Elle a balancé quelques sextolets en sweep dans le plus
parfait style Frank Hermanny sur une fabuleuse basse 7 cordes, mais aussi
un solo de Marcus Miller, usé du dé à coudre à la Rhon Thal. A la fin
elle a dit au groupe ça c’est pour le pied mais j’aime surtout
accompagner du mieux que je peux la musique du groupe avec ma jazz bas 24 et je
suis très ouverte à toute exigence musicale a t-elle rajouté
humblement.
La deuxième se permit des riffs digne de Cliff Burton avec distorsion
et wha-wha, aligné des slap du niveau Fléa et que n’aurait pas renié les
Red Hot avec un groove hallucinants fait un solo dans l’esprit Pino
Paladino à s’y méprendre, pouce aller-retour, accords d’un pureté divine,
puis elle a terminé en reproduisant la même virtuosité que tous ceux
qu’elle cita parmi ses maîtres : Steve Harris, Alain Caron, Stu Hamm,
Victor Wooten, Anthony Jackson, Jaco Pastorius. Toutefois, elle
s’emploierait sans plus à enrichir de son mieux la musique qui sera composée en
sachant et acceptant que les femmes sont souvent exclues de la
composition dans un groupe. Elle possède des basses frétées et fretless de 4 à 7
cordes, une contrebasse avec un premier prix de conservatoire.
La troisième bassiste connaissait le répertoire de Calogéro.

Laquelle est engagée ?
Quelle question conne !
: La troisième bien sûr !
Ah! ouaih!, Pourquoi ?
toi t’est grave. Réfléchis un peu ….


C’est celle qui avait les plus gros seins.


Un couple qui ne se parle plus (l'usure, la routine) va consulter un
psychologue. Après avoir pris connaissance du problème, celui-ci ouvre la
porte d'un placard, en sort une contrebasse, et se met à improviser. Au
bout de quelques minutes, le mari commence à reconnaître ses torts, les
apéros avec les copains etc..son épouse en fait de même, "je suis trop
exigeante, tu as le droit de voir tes amis etc..." Un quart d'heure
plus tard, la conversation va bon train dans le couple, et le chorus de
contrebasse se poursuit. Quand au bout d'une demi-heure, le psy repose
son instrument, le contact est rétabli. Les deux époux remercient
chaleureusement le médecin, et le mari s'enquiert: "mais pourquoi la
contrebasse?"
Eh bien voyez-vous répond le psy, comme vous avez pu le constater, je
suis contrebassiste de jazz, et depuis des années que je me produis en
club, j'ai remarqué qu'à chaque solo de contrebasse, tout le monde se
met à parler!

Tu es perdu dans le désert. Tu rencontres deux contrebassistes, un qui
joue juste et un qui joue faux. A qui tu demandes ta route ?
A celui qui joue faux , bien sûr, l'autre c'est un mirage.

Quelle est la différence entre un violon et une contrebasse ?
La contrebasse ça brûle plus longtemps

Le bassiste va trouver le pianiste et chef d'orchestre.
- Salut, je peux pas jouer, ce connard de batteur a désaccordé ma basse
- Et alors, tu peux pas l'accorder ?
- Non. Il a touché qu'une corde et il refuse de me dire laquelle.

Que fait la femme du bassiste quand elle a envie de faire l’amour ?

Elle s ‘approche de son mari avec un regard tendre et langoureux puis
lascive et voluptueuse, lui sussure amoureusement :
-« Mon chéri j’ai allumé ton ampli et branché ta basse afin que tu
travailles un nouveau solo……………tiens voilà parfait tu es un amour, je sens
que cela va être bien, continue……
Je reviens dans une heure."

Pourquoi un bassiste à toujours un fil qui part de sa basse ?
C’est pour arriver à retrouver son ampli.

Qu'est ce qui a trois jambes et a un trou du cul sur le dos ????????
un siège de batterie

Quelle est la différence entre une pute et un gratteux ?
La pute, elle, au moins elle connaît toutes les positions.

Le chef aux musiciens : « notre guitariste à eu la main coupée!"
"Ho le pauvre! "
-" Rassurez-vous le chirurgien a bien travaillé, il pourra jouer comme
avant !"
- "Ho le pauvre !!

Quelle est la diférence entre un gratteux et sa copine?
Le gratteux, lui, il joue toujours avec le même manche.

Comment fait un guitariste pour se garer sur les places handicapees
d'un parking?
Il mets des baguettes de batterie sur le pare brise....

"Dit chérie j’aime bien que tu me dises quand tu as un orgasme."
Ah ! Tu m’as toujours dit de ne pas te déranger quand tu es à la repet.

Le lundi c’est le jour de la semaine où le gratteux fait trente cocus
d’un coup.
C’est le jour où il couche avec sa femme

Le voisin aux parents qui rentre de week-end
Votre fils a gratté la guitare toute la nuit !
Vous inquiétez pas, notre gratteux de fils, il dort toute la journée!

Comment traduit-on en anglais la phrase suivante : "le batteur ne peut
pas venir il a eu un empêchement très grave de dernière minute " ??
"YES" !

Quand Django mettait ses mains dans son dos, quelle était sa devinette
préférée aux groupies..
Qelle main ? Combien de doigts ?

Sacha Distel fut bon guitariste mais mauvais conducteur.
Claude François fut mauvais guitariste mais bon conducteur.....

Quelle est la différence entre un groupe de gratteux et un film de cul
?
La musique est quand même mieux dans le film

Quelle est la différence entre un chorus de gratteux et une facture
EDF?
Pour un chorus de gratteux on n’a encore jamais vu de rappel.

Si on veut que ça tourne bien quand il y a une chanteuse blonde dans un
groupe,
les zicos doivent bien suivre les règles

On a cru un jour que Madona s’était fait mettre des dents en or.
En fait c’était juste après qu’elle ait fait une pipe à Goldman.

Les chanteuses blondes de groupe connaissent un mal bien curieux à
force de tailler des gourmandises à leurs guitaristes.
Lorsqu'elles ont leurs règles, ce sont désormais leurs gencives qui
saignent en premier.

Une chanteuse blonde doit savoir bien articuler
Surtout le Q ...

Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson
Stratocaster avec manche télescopique ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, comment vous avez deviné ?"
"Parce qu'ici c'est une agence de voyages monsieur !".

Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ?
Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sur avec mais c'est quand
même mieux sans.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui traîne toujours avec des musiciens ?
Réponse : un batteur.

Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ?
Réponse : un demi-ton.
Quelle est la différence entre un régisseur Son et un chiotte ?
Le régisseur Son, lui, est obligé d'écouter plusieurs trous du cul à la
fois.

Blague de road : Quel est le point commun entre un fenwick et une femme
?
Si t'en as pas, tu décharges à la main...
Quelle est la différence netre un solo de batterie et une éjaculation
précoce ? Réponse: vous savez que ça va venir et vous ne pouvez rien y
faire...