Des trucs qui ne servent à rien

Anonyme

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Premier post

1 Posté le 15/04/2003 à 11:00:38

1. A l'heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos
verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui
viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2. Sonnez à l'intercom et demandez si vous êtes là. Ne déguisez pas
votre voix.

3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il
aimerait avoir des frites avec ça.

4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de
chaises synchronisées.

5. Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.

6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois
semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine,
remettez pour de l'espresso.

7. Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez "pour activités
sexuelles extra-conjugales".

8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses ? ".

9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10. Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu'il
illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez
ça.

11. N'utilisez aucune ponctuation

12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique
de leur réponse.

14. Spécifiez que votre commande au drive-in est "pour emporter".

15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne
riment pas

17. Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et achetez
exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre
patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe
opposé. )

18. Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues de
travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple
: "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant de
la gauche".

19. Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écouter (à
fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez
assister à leur fête parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

21. Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien du
tout.

22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné,
j'ai gagné ! C'est la troisième fois cette semaine !!! "

23. En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant "Au secours,
ils se sont échappés ! "

24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui
me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête. "

25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous
allons devoir nous débarrasser de l'un de vous... "

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Inusable™

7885

Je poste, donc je suis

21 Posté le 16/04/2003 à 12:43:29

Héhé tres bon ca ! :clin:

J'avais d'ja lu ca mais treees bon quand meme :aime:

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http://weareunison.com

https://www.facebook.com/unison666

https://soundcloud.com/weareunison

Anonyme

521418

22 Posté le 16/04/2003 à 22:03:23

Heu voyons voir...

+ Auchan : confectionnez vous un badge "Sojac - Client" (sojac pour l'exemple) pour vous éparger toutes ces sortes de civilités auprès des hôtesses de caisse.

+ A la boulangerie, commandez un chausson aux pommes, précisez votre pointure. Eventuellement demandez à le voir en pleine lumière avant que la boulangère ne l'emballe.

+ N'ayez d'accès de claustrophobie que dans le sas de sécurité de votre banque. Entraînez-vous à dégouliner le long d'une vitre et à hyper-ventiler à plat dos dans une flaque d'urine.

+ Ayez à l'esprit, toujours, cette phrase de Michel de Certeau "La présence de la loi, c'est sa dissimulation". Ne vous privez pas de la rabâcher, puis essayez d'asseoir votre autorité (parentale par exemple) sur l'ostention de votre abonnement à Pif Gadget.

+ Achetez un tequel. Aimez le.

Damnation, je sèche. Barna t'es trop fort.

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Anonyme

521418

23 Posté le 16/04/2003 à 23:59:17

Passer mettre discrètement du tipex sur l'écran d'ordinateur des blondes.

ouvrir sa vitre au feu rouge, place de l'opéra, toquer à la vitre de la voiture d'a coté... et demander poliment "s'il vous plait... pour aller à Paris ?"

tenter de vendre du bouillon cube emballé dans du papier alu à un gendarme.

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logan

3148

Squatteur·euse d’AF

24 Posté le 17/04/2003 à 09:00:57

Ce type est fou :bravo:

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Marc 4 - comme un boomerang

Anonyme

521418

25 Posté le 17/04/2003 à 10:32:31

Citation : + Ayez à l'esprit, toujours, cette phrase de Michel de Certeau "La présence de la loi, c'est sa dissimulation". Ne vous privez pas de la rabâcher, puis essayez d'asseoir votre autorité (parentale par exemple) sur l'ostention de votre abonnement à Pif Gadget.

Vive Sojac !!!!

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Anonyme

521418

26 Posté le 17/04/2003 à 11:04:47

Moi à la caisse du cinéma, je demande toujours un menu Big Mac avec une petite frite...

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Anonyme

521418

27 Posté le 21/04/2003 à 21:42:11

Barna, moi c'est pire, je fais pareil chez Macdo.

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Beher

1981

AFicionado·a

28 Posté le 21/04/2003 à 21:54:11

Mangez du saumon fumé aux oignons et dites à bobonne (assez près du nez) que votre nouvelle secrétaire fait preuve de beaucoup d'ouverture dans son nouveau job.

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