Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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...raté!
pour gagner le concours de la blague la plus pourrite avec une histoire de gruyère il aurait fallu l'odeur en plus... 
salut!
allez ,la première de la journée ;)
Un français (blond) lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
ah putain!!! sacrée maladie!! 
C'est dû à l'âge.
J'plaisante.
un paysan, n'en peut plus de se faire voler des melons toutes les nuits par pevets donc , il décide de prendre les grands moyens.
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! pevets Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!(signé pevets)
Anonyme
521397
Anonyme
521397
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Citation : Bon si je gagne pas le concour avec celle-là...
...raté!
pour gagner le concours de la blague la plus pourrite avec une histoire de gruyère il aurait fallu l'odeur en plus... Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
C'est un mec qui trouve sa voiture complétement taguée... il rentre dans le bar d'à côté et demande:
- Est-ce que quelqu'un sait qui c'est qui a tagué ma bagnole?
Là le mec le plus grand et balèze du bistrot, entouré de 4 ou 5 de ses potes d'à peu près le même gabarit, se lève et répond:
- Ouais, c'est moi, pourquoi?
- Parce que franchement c'est pas gentil...
Pourquoi Laurel et Hardy se sont-ils séparés?
Parce que le premier a appris que l'autre le trompait avec Jacques Dutronc...
Qu'est-ce que?
Ben je sais pas...
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec son meilleur ami...
Eh ben il est cocu le mec...
Que disait-on à Mozart quand il se plaignait du manque de confort de son carrosse?
Qu'il avait qu'à marcher à pieds ce feignant!!!
Vous connaissez la devinette la plus courte du monde?
Elle est déjà finie...
C'est l'histoire d'un mec qui se souvient même plus de la fin de la blague qu'il veut raconter...
Ben je crois que c'est moi en fait...
Quel est le mot le plus long de la langue française?
c'est "anticonstitutionnellement"...
Comment fait-on miauler un chat?
Ben on attache le chat, on attrappe une scie circulaire et miiiiiiiiiow!!!...
C'est deux touristes japonais qui se croisent à Paris...
je vous aurais bien dit ce qu'ils se racontent mais je parle pas le japonais... 
- Est-ce que quelqu'un sait qui c'est qui a tagué ma bagnole?
Là le mec le plus grand et balèze du bistrot, entouré de 4 ou 5 de ses potes d'à peu près le même gabarit, se lève et répond:
- Ouais, c'est moi, pourquoi?
- Parce que franchement c'est pas gentil...
Pourquoi Laurel et Hardy se sont-ils séparés?
Parce que le premier a appris que l'autre le trompait avec Jacques Dutronc...
Qu'est-ce que?
Ben je sais pas...
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec son meilleur ami...
Eh ben il est cocu le mec...
Que disait-on à Mozart quand il se plaignait du manque de confort de son carrosse?
Qu'il avait qu'à marcher à pieds ce feignant!!!
Vous connaissez la devinette la plus courte du monde?
Elle est déjà finie...
C'est l'histoire d'un mec qui se souvient même plus de la fin de la blague qu'il veut raconter...
Ben je crois que c'est moi en fait...
Quel est le mot le plus long de la langue française?
c'est "anticonstitutionnellement"...
Comment fait-on miauler un chat?
Ben on attache le chat, on attrappe une scie circulaire et miiiiiiiiiow!!!...
C'est deux touristes japonais qui se croisent à Paris...
je vous aurais bien dit ce qu'ils se racontent mais je parle pas le japonais... Hors sujet : ...après tout ça si y'a encore quelqu'un qui dit que j'ai pas le niveau d'un winner... 
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Anonyme
521397
Bande de brels, il n'y pas de trou dans le gruyère. C'est dans l'émmental qu'il y en a... 
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Anonyme
521397
Pevets
13531
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Inspirés les gars, aujourd'hui.
J n => le Noir et l'éventail
TheStratGuy => c'est pas plutôt "comment faire miauler un chien?"
J n => le Noir et l'éventail
TheStratGuy => c'est pas plutôt "comment faire miauler un chien?"
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Hors sujet : Citation : TheStratGuy => c'est pas plutôt "comment faire miauler un chien?"
...à l'origine oui, mais là on a bien dit "pourrites" les blagues, non? Eh ben racontée comme ça elle est encore plus pourrite que l'originale je trouve 
;)
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Pevets
13531
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Anonyme
521397
salut!allez ,la première de la journée ;)
Un français (blond) lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
Anonyme
521397
Anonyme
521397
Anonyme
521397
Pevets
13531
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
La blague du chameau a déjà été racontée; perte de mémoire, J n?
Le blond avec le 4x4 Ce vieux moment de solitude!! 
Le blond avec le 4x4
Ce vieux moment de solitude!! Anonyme
521397
Anonyme
521397
Anonyme
521397
Citation : La blague du chameau a déjà été racontée; perte de mémoire, J n?
ah putain!!! sacrée maladie!! Anonyme
521397
Tè!!!
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il file à l'hôpital où onle soigne pour des brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et ,il est presque a l'agonie
. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Le Viagra, docteur, c'est pourquoi?
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il file à l'hôpital où onle soigne pour des brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et ,il est presque a l'agonie
. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Le Viagra, docteur, c'est pourquoi?
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.
Pevets
13531
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Citation : ah putain!!! sacrée maladie!!
C'est dû à l'âge. J'plaisante.
Anonyme
521397
un paysan, n'en peut plus de se faire voler des melons toutes les nuits par pevets donc , il décide de prendre les grands moyens.
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! pevets Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!(signé pevets)
Pevets
13531
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Anonyme
521397
Haaaaaaaaaaaaaaa ce pevets!
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
C'est trois gas dont un fou qui se sont payés une periperaticienne .
Le premier va dans la chambre , revient et dit :
- Je lui est demoli le posterieur
le deuxieme va dans la chambre , revient et dit :
- Je lui est demoli la chatte .
Le fou dit "hahaha demoli"
Il va dans la chambre , la periperatienne crie comme un malade , il revient et dit :
- Hahaha Je lui est demoli le bras !
Le premier va dans la chambre , revient et dit :
- Je lui est demoli le posterieur
le deuxieme va dans la chambre , revient et dit :
- Je lui est demoli la chatte .
Le fou dit "hahaha demoli"
Il va dans la chambre , la periperatienne crie comme un malade , il revient et dit :
- Hahaha Je lui est demoli le bras !
M@souleo
4375
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Je ne suis pas un ange...
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