Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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C'est un curé qui vient remplacé son collegue malade dans une petite paroisse villageoise. Nous somme un apres midi, les enfants de coeur répétent et c'est la queue pour confesse.
Une femme rentre dans le confessional:"pardonnez moi mon pere car j'ai peché. J'ai rencontré un inconnu et je lui ai fait une fellation. Je me sent tellement sale, que dois-je faire mon pere?"
Le pere regarde dans son livre des péchés, ou le nombre de pater et d'avé maria est indiqué en fonction de la gravité du péché.
Il cherche à f. Félation ,félation... il ne sait pas quoi faire, c'est nouveau pour lui.
Il demande alors aux enfants de coeur:"dites, que donnait l'ancien pere pour une fellation?
_Un bounty", répondent-ils en coeur.
Pevets
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Drogué·e à l’AFéine
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Hors sujet : 
paul2000
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Berzin
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Pevets
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paul2000
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riffeur
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2 feujs au téléphone:
-la putain, ma femme elle s'est levée avec un torticolis ce matin!
-pô-pô-pô, la putain! ils sont partout ces italiens !
-la putain, ma femme elle s'est levée avec un torticolis ce matin!
-pô-pô-pô, la putain! ils sont partout ces italiens !
http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !
paul2000
732
Posteur·euse AFfolé·e
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Anonyme
521397
Je vient de la voir sur un forum de dévloppeur ils ont de l'humour es inormatitiens
Un gars, qui par trop se faisait chier un soir de pleine lune, se pointe donc en boîte.
Il entre, et se dirige vers le bar. La boîte est d'un sombre pas commun, et le bar est d'ailleurs le seul endroit quelque peu éclairé. Faiblarde, la lumière, tout de même.
Le bar forme un grand "U". Il se met d'un côté du "U", et commande une bouteille de champ', et deux coupettes (sait-on jamais). On le sert, il règle, et ceci fait, son radar de mâle s'autoactive (un peu à la façon de l'oeil de Steve Austin [pas Powers, l'autre: son père, "l'homme qui valait 3 milliards).
Paf! De l'autre côté du bar, il apperçoit une Gonzesse Majuscule, mais alors, d'une beauté à faire se damner un saint. Une Bombe ! Atomique ! Qui, de surcroit, lui sourit grave.
Alors, il se démonte pas, le mec, et il s'approche du morceau, champ' et tout à la main, s'arrête juste avant l'angle du comptoir, lui fait la proposition d'une coupette, qu'elle accepte bien volontiers, et nous les v'là partis en discutaille.
"Bla, bla, blah,...et bla, bla,.. mhlè, bli, nan, vi, hi hi,..." et tout le tintouin. Ca tchatche encore ferme lorsque la musique s'arrête, et que la lumière remonte un peu.
Il venaient juste de se dire:
Lui
- on s'entend bien, hein ?
Elle
- oh, voui !
Lui
-Et si on se finissait la soirée tous les deux, ailleurs, tranquille ...?
Elle
-Oh voui, oh voui (en tapant dans les mains [contente, la petite...] ) !
Et donc, le Night Clube se prépare à fermer, ils ont prévu de faire nuit blanche ensemble, et la lumière remonte. Et cette petite, elle est Belle, mais Belle, elle a tout:
un visage d'ange, des yeux grands et expressifs, des cheuveux magnifiques, une bouche adorable, des seins op(b)ulents, bref, le Top. Elle a tout, cette petite, sauf des jambes: elle est cul-de jatte. Alors, lui, il fait grise mine un instant, et elle:
-T'es déçu, hein, pressent-elle brusquement.
Lui
-Heu..., non,....Nonon... C'est sûr, ça fait une surprise tout de même, mais, tout bien considéré, on s'entend bien je trouve, et, allez, on va pas changer nos plans pour si peu. Let's!
Il lui tend ses bras, les lui passe sous les aisselles, la soulève, et l'emmène à sa voiture. L'ayant installée confortablement, il rejoint le poste de conduite, s'attache lui aussi [ndlr: c'est O-BLI-GA-TOI-REUH ! ], et démarre. Ils empruntent de jolis petits chemins, tout en baragouinant encore, pendant quelques kilomètre. A l'orée d'un bois, elle tire violemmnt le frein à main, et lui crie: -Ici...Maintenant... Prends-moi !!
Lui sort alors de sa caisse, attend qu'elle suive, et:
-Ah! Merde! C'est vrai ....
Il la resoulève par dessous les aisselles, et, lucide, lui demande:
-Dis, chérie, comment on fait avec toâ ?
Et d'un grand et merveilleux sourire, elle:
-J'ai beau être blonde, j'ai pourtant la solution. Il faut que je t'avoue que le choix de cet endroit n'est pas totalement innocent: Qui dit "orée du bois" dit "arbres". Qui dit '"arbres" dit "branches". Et qui dit "branche" dit "pas trop haute", comme ça, je m'y suspend, et pis violà, le reste, t'es un grand et BEAU garçon, j'te fais confiance.
Ils se lancent donc à la recherche d'une branche comme il faut:
Lui
-Celle-là ?
Elle:
-Non, plus bas!
-Celle-là ?...
-Nan, plus haut !
-Et là ?
-Bien, parfait !
Elle se suspend (du coup, elle va pas pouvoir être très active).Et lui l'entreprend avec des préliminaires mouillés du bout des lèvres, carressés précieusement, et tout le monde s'énerve joyeusement. D'on coup, il lui arrache sa robe, puis sa petite culotte, se fout à poil, et commence sa presta. Presta, presta, façon de parler, parce que ça dure bien 3/4 d'heure, leur petit jeu du bouchon qui bouge, lui astiquant frénétiquement, profitant de toute embouchure, et elle ppêtant volontiers son concours généreux (mais alors, c'est plus des bras qu'elle doit avoir [alors c'est quoi ? ben, chais pas, moi, des cuisses, ou bien...] ). Ca se termine, il se remballe, la rhabille (par en dessous...), la décroche, l'ammène à la voiture, la réinstalle confortablement, retourne se poser le cul dans le siège du conducteur, remet lui aussi sa ceinture [ndlr: c'est vraiment vraiment O-BLI-GA-TOI-REUH et utile! ], démarre, et roule.
Fenêtre grande ouverte (un peu comme windoze sans firewall), il se marre, se passe la main dans les cheveux, est content de lui:
-Alors, Puce (se dit d'une fille à qui ça démangeait), c'était bon, hein ?...................
Et elle, en pleurs:
-C'était MAAA-GNIIII-FIII-QUE, sniff, bouhouhou,....
-M'enfin, Pupuce (se dit d'une fille qui s'est beaucoup grattée ensuite), pourquoi tu pleures, qu'est-ce qu'il y a ?!!...
-Rien, WAAAAAAh, sniff, c'était magique, sob, je t'assure, blub, bouhouhouhou....
-Ah, dis, tu vas pas commencer, hé, alors, tu me dis, ou quoi ?
-Ben voilà: c'est la première fois qu'on me décroche aprèèèèèèèèèèèès !...................
Un gars, qui par trop se faisait chier un soir de pleine lune, se pointe donc en boîte.
Il entre, et se dirige vers le bar. La boîte est d'un sombre pas commun, et le bar est d'ailleurs le seul endroit quelque peu éclairé. Faiblarde, la lumière, tout de même.
Le bar forme un grand "U". Il se met d'un côté du "U", et commande une bouteille de champ', et deux coupettes (sait-on jamais). On le sert, il règle, et ceci fait, son radar de mâle s'autoactive (un peu à la façon de l'oeil de Steve Austin [pas Powers, l'autre: son père, "l'homme qui valait 3 milliards).
Paf! De l'autre côté du bar, il apperçoit une Gonzesse Majuscule, mais alors, d'une beauté à faire se damner un saint. Une Bombe ! Atomique ! Qui, de surcroit, lui sourit grave.
Alors, il se démonte pas, le mec, et il s'approche du morceau, champ' et tout à la main, s'arrête juste avant l'angle du comptoir, lui fait la proposition d'une coupette, qu'elle accepte bien volontiers, et nous les v'là partis en discutaille.
"Bla, bla, blah,...et bla, bla,.. mhlè, bli, nan, vi, hi hi,..." et tout le tintouin. Ca tchatche encore ferme lorsque la musique s'arrête, et que la lumière remonte un peu.
Il venaient juste de se dire:
Lui
- on s'entend bien, hein ?
Elle
- oh, voui !
Lui
-Et si on se finissait la soirée tous les deux, ailleurs, tranquille ...?
Elle
-Oh voui, oh voui (en tapant dans les mains [contente, la petite...] ) !
Et donc, le Night Clube se prépare à fermer, ils ont prévu de faire nuit blanche ensemble, et la lumière remonte. Et cette petite, elle est Belle, mais Belle, elle a tout:
un visage d'ange, des yeux grands et expressifs, des cheuveux magnifiques, une bouche adorable, des seins op(b)ulents, bref, le Top. Elle a tout, cette petite, sauf des jambes: elle est cul-de jatte. Alors, lui, il fait grise mine un instant, et elle:
-T'es déçu, hein, pressent-elle brusquement.
Lui
-Heu..., non,....Nonon... C'est sûr, ça fait une surprise tout de même, mais, tout bien considéré, on s'entend bien je trouve, et, allez, on va pas changer nos plans pour si peu. Let's!
Il lui tend ses bras, les lui passe sous les aisselles, la soulève, et l'emmène à sa voiture. L'ayant installée confortablement, il rejoint le poste de conduite, s'attache lui aussi [ndlr: c'est O-BLI-GA-TOI-REUH ! ], et démarre. Ils empruntent de jolis petits chemins, tout en baragouinant encore, pendant quelques kilomètre. A l'orée d'un bois, elle tire violemmnt le frein à main, et lui crie: -Ici...Maintenant... Prends-moi !!
Lui sort alors de sa caisse, attend qu'elle suive, et:
-Ah! Merde! C'est vrai ....
Il la resoulève par dessous les aisselles, et, lucide, lui demande:
-Dis, chérie, comment on fait avec toâ ?
Et d'un grand et merveilleux sourire, elle:
-J'ai beau être blonde, j'ai pourtant la solution. Il faut que je t'avoue que le choix de cet endroit n'est pas totalement innocent: Qui dit "orée du bois" dit "arbres". Qui dit '"arbres" dit "branches". Et qui dit "branche" dit "pas trop haute", comme ça, je m'y suspend, et pis violà, le reste, t'es un grand et BEAU garçon, j'te fais confiance.
Ils se lancent donc à la recherche d'une branche comme il faut:
Lui
-Celle-là ?
Elle:
-Non, plus bas!
-Celle-là ?...
-Nan, plus haut !
-Et là ?
-Bien, parfait !
Elle se suspend (du coup, elle va pas pouvoir être très active).Et lui l'entreprend avec des préliminaires mouillés du bout des lèvres, carressés précieusement, et tout le monde s'énerve joyeusement. D'on coup, il lui arrache sa robe, puis sa petite culotte, se fout à poil, et commence sa presta. Presta, presta, façon de parler, parce que ça dure bien 3/4 d'heure, leur petit jeu du bouchon qui bouge, lui astiquant frénétiquement, profitant de toute embouchure, et elle ppêtant volontiers son concours généreux (mais alors, c'est plus des bras qu'elle doit avoir [alors c'est quoi ? ben, chais pas, moi, des cuisses, ou bien...] ). Ca se termine, il se remballe, la rhabille (par en dessous...), la décroche, l'ammène à la voiture, la réinstalle confortablement, retourne se poser le cul dans le siège du conducteur, remet lui aussi sa ceinture [ndlr: c'est vraiment vraiment O-BLI-GA-TOI-REUH et utile! ], démarre, et roule.
Fenêtre grande ouverte (un peu comme windoze sans firewall), il se marre, se passe la main dans les cheveux, est content de lui:
-Alors, Puce (se dit d'une fille à qui ça démangeait), c'était bon, hein ?...................
Et elle, en pleurs:
-C'était MAAA-GNIIII-FIII-QUE, sniff, bouhouhou,....
-M'enfin, Pupuce (se dit d'une fille qui s'est beaucoup grattée ensuite), pourquoi tu pleures, qu'est-ce qu'il y a ?!!...
-Rien, WAAAAAAh, sniff, c'était magique, sob, je t'assure, blub, bouhouhouhou....
-Ah, dis, tu vas pas commencer, hé, alors, tu me dis, ou quoi ?
-Ben voilà: c'est la première fois qu'on me décroche aprèèèèèèèèèèèès !...................
J-Luc
6120
Modérateur·trice thématique
Membre depuis 22 ans
Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer
Anonyme
521397
Jr0001
5532
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
C'est un curé qui vient remplacé son collegue malade dans une petite paroisse villageoise. Nous somme un apres midi, les enfants de coeur répétent et c'est la queue pour confesse.
Une femme rentre dans le confessional:"pardonnez moi mon pere car j'ai peché. J'ai rencontré un inconnu et je lui ai fait une fellation. Je me sent tellement sale, que dois-je faire mon pere?"
Le pere regarde dans son livre des péchés, ou le nombre de pater et d'avé maria est indiqué en fonction de la gravité du péché.
Il cherche à f. Félation ,félation... il ne sait pas quoi faire, c'est nouveau pour lui.
Il demande alors aux enfants de coeur:"dites, que donnait l'ancien pere pour une fellation?
_Un bounty", répondent-ils en coeur.
tihouss
26528
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Jr0001
5532
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
paul2000
732
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 21 ans
Will Zégal
77895
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Y'en a des pas mal. Bravo.
Celle de Picasso au restau me rappelle celle-ci, généralement donnée pour authentique et que j'aime bien pour ce qu'elle dit sur l'art.
Donc, Picasso est dans un restau. Une dame à une table voisine le reconnaît et commence à le gonfler avec son admiration débordante.
"Ah, monsieur Picasso, je suis tellement fan de votre oeuvre. Vous êtes un tel génie... (etc, etc).
Si vous pouviez avoir l'obligeance de me griffonner une petite chose, là, sur un coin de nappe, je payerai le prix que vous demanderez, bien sûr"
Picasso s'exécute et dessine en 2 seconde et 3 coups de crayons une tête de taureau stylisée dont il a le secret. Il déchire le coin de nappe, le tend à la dame et dit
"Voilà. ça fait 20 000 dollars.
- 20 000 ???
fait la dame un peu estomaquée. Pour une chose qui vous a pris 1 minute à réaliser ?
- Non madame. ça m'a pris 20 ans."
Celle de Picasso au restau me rappelle celle-ci, généralement donnée pour authentique et que j'aime bien pour ce qu'elle dit sur l'art.
Donc, Picasso est dans un restau. Une dame à une table voisine le reconnaît et commence à le gonfler avec son admiration débordante.
"Ah, monsieur Picasso, je suis tellement fan de votre oeuvre. Vous êtes un tel génie... (etc, etc).
Si vous pouviez avoir l'obligeance de me griffonner une petite chose, là, sur un coin de nappe, je payerai le prix que vous demanderez, bien sûr"
Picasso s'exécute et dessine en 2 seconde et 3 coups de crayons une tête de taureau stylisée dont il a le secret. Il déchire le coin de nappe, le tend à la dame et dit
"Voilà. ça fait 20 000 dollars.
- 20 000 ???
fait la dame un peu estomaquée. Pour une chose qui vous a pris 1 minute à réaliser ?- Non madame. ça m'a pris 20 ans."
Will Zégal
77895
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Will Zégal
77895
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Anonyme
521397
J-Luc
6120
Modérateur·trice thématique
Membre depuis 22 ans
Will, t'as oublié ton portable à la maison... 
Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer
paul2000
732
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 21 ans
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Anonyme
521397
Anonyme
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