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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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  • 477 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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3481
J'adore les chats. alors pour les faire aboyer, je leur donne un coupelle de lait..et il la boit.

La vie, c'est comme un train de montagne

3482
:shootme:
Washburn Wi64 DL lefty >> V-amp Pro >> Peavey Studio Pro 112 Transtube (Nashville serie siouplé!)
3483
:mdr:

Mention speciale a Reverand et Jazzy qui est tres bien retombé sur ses pattes!

3484

Citation : Comment fait-on aboyer un chat ?


On l'asperge d'essence, on approche une allumette enflammée et
Wouf !



Si le chat fait woof, c'est donc que c'est un chat breton....


(cf desproges : ils ont les chats poreux, vive la bretagne, ils ont les chats poreux, vive les bretons.....)
3485
Oui mais attention : Elle était mariée avec un obsédé. Un véritable fou de femme, au point qu'on l'appelait le porc. Il les aimait, les prenait, les séduisait tout cela pourle seul compte de son plaisir masculin.

mais attention ! il ne les retournait jamais ! Non ! Il préférais de très loin le coté étudié spécialement pour ça ! Oui, c'était vraiment..par devant, qu'il préférait faire ses affaires. Monsieur était un chatte-eux.

Oui, je peux finalement le clamer bien haut : il ne faut pas confondre les chats poreux, avec les porcs chateux.

La vie, c'est comme un train de montagne

3486
Tenez, je viens d'en recevoir des toutes fraiches...



>> VIVE LE NORD !!!
>> > > Une "histoire vraie"
>> > >
>> > > Arrivée à Saint Amand,dans le Nord racontée par une prof.
>> > > Une élève répond au joli prénom de Merline...
>> > > Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère :
>> > > "Merline, le féminin de Merlin ?"
>> > > Et la mère de répondre : "Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"
>> > >
>> > > Décidément...
>> > >
>> > > Un médecin en a raconté une du même type...
>> > > Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit
>> > > "CLITISS".
>> > > Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom... (attention
> > tres
>> > > fort)
>> > > "Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"
>> > >
>> > > Perles des gynécos région Nord Pas de Calais (mais rassurons-nous : on
>> > > doit avoir les mêmes demeurés en Lozère, Bouches-du-Rhône, Charente,
>> > > Vendée, Bas-Rhin...)
>> > >
>> > > - Quel est l'âge du papa ?
>> > > - Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
>> > > - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
>> > > - Non. J'l'ai eu à l'hiver.
>> > >
>> > > **
>> > > - J'ai été opérée d'une hernie.
>> > > - De quel côté ?
>> > > - Du côté de Saint Omer.
>> > >
>> > > **
>> > > - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
>> > > - Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu.
>> > >
>> > > **
>> > > - Vous êtes réglée comment ?
>> > > - Toujours par chèque, docteur.
>> > >
>> > > **
>> > > - Je suis enceinte.
>> > > - De combien ?
>> > > - Ben ... seulement de mon mari !
>> > >
>> > > **
>> > > Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
>> > > Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
>> > > - J'aime pas prendre des cachets... On fait le coyote impromptu, ça
>> > > marche bien !
>> > >
>> > > **
>> > > - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
>> > > - Ben... le Bus 51 !
>> > >
>> > > **
>> > > - Vous avez une contraception ?
>> > > - Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
>> > >
>> > > **
>> > > - Nom du père ?
>> > > - Nanar.
>> > > - OK. Nanar comment ?
>> > > - ???
>> > > - Bon, votre adresse ?
>> > > - Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en
>> > > face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien C'est juste à
>> > > côté qu'il y a Nanar.
>> > >
>> > > **
>> > > - Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je
>> > > fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon
>> > > premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était
>> > > normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout
>> > > de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...
>> > >
>> > > **
>> > > L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil,
>> > > un mari affolé :
>> > > - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de
>> > > perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
>> > > - Calmez-vous, monsieur, vous ...
>> > > - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
>> > > - Vous gardez votre calme et vous venez !
>> > > - Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?
>> > >
>> > > **
>> > > - Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça
>> > > vous va ?
>> > > - Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
> >
> >

Je suis Charlie

3487
Merci Greg, je me suis bien fendu la poire!!! :mrg:
3488

Citation : Merline Monroe


:lol:

Citation : Clitiss Wood


:ptdr:

Citation : le coyote impromptu



Citation : le Bus 51 !


51? un chiffre au hasard, bien sûr! :boire2:

Citation : (mais rassurons-nous : on
>> > > doit avoir les mêmes demeurés en Lozère, Bouches-du-Rhône, Charente,
>> > > Vendée, Bas-Rhin...)


[mode je fous la merde]Ah bon? moi vu les Nordistes que je connais des cas pareils je les vois vraiment pas habiter ailleurs (ou alors à la rigueur en Picardie, un beau nid là-bas aussi :mrg: )...[/mode je fous la merde]

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

3489
J'adore les perles comme celles-là ! :volatil:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

3490

Citation : les Nordistes que je connais des cas pareils je les vois vraiment pas habiter ailleurs

:furieux: :fache2:

La vie, c'est comme un train de montagne