Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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A part celles repostées X fois, pas mal la dernière série.
Celle de XB
Anonyme
14795
:capelo:
Puceau ! Puceau !
tu foires ta chute
Puceau ! Puceau !
tu foires ta chute
Anonyme
471
Django > 
_d j a n g o
15395
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 19 ans
cartman.
1279
AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
piotr_brandyiev
860
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 20 ans
Hors sujet : Citation : La fin du thread, c'est peut-être dans deux ans ! Ca laisse le temps d'en lire des pires.
Will Zégal
77678
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
A part celles repostées X fois, pas mal la dernière série.
Celle de XB
Oiseau Bondissant
20560
Vie après AF ?
Membre depuis 22 ans
Une blonde rentre dans un sexshop et veut s'acheter des vibromasseurs. Elle regarde les étagères puis s'approche du vendeur et lui dit :
"Je vais prendre le bleu, le jaune et le rouge."
Le vendeur lui répond :
"Pour le bleu et le jaune aucun problème. Par contre pour l'extincteur il me faut l'accord du patron! "
"Je vais prendre le bleu, le jaune et le rouge."
Le vendeur lui répond :
"Pour le bleu et le jaune aucun problème. Par contre pour l'extincteur il me faut l'accord du patron! "
« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien
Anonyme
471
Deux hommes observent, depuis un moment, l'entrejambe d'une femme assise à une terrasse de café, jambes écartées, de l'autre côté de la rue.
Le premier mec : T'as vu, elle n'a pas de culotte, on voit ses poils
Le second : mais non, t'as la berlue, c'est pas des poils, c'est une culotte noire, c'est tout !
Le premier : je te parie que c'est ses poils !
le second : et moi, je te parie que c'est sa culotte. Tu veux que j'aille lui demander, pour voir ?
Le premier : ok, si c'est une culotte, je me fais moine. Si c'est ses poils, qu'est-ce que tu fais ?
Le second : je m'achète des lunettes.
Le second traverse la rue, demande à la femme et revient, la mine déconfite.
Le premier : alors, tu as perdu ?
Le second : on a perdu tous les deux. C'est des mouches...
Le premier mec : T'as vu, elle n'a pas de culotte, on voit ses poils
Le second : mais non, t'as la berlue, c'est pas des poils, c'est une culotte noire, c'est tout !
Le premier : je te parie que c'est ses poils !
le second : et moi, je te parie que c'est sa culotte. Tu veux que j'aille lui demander, pour voir ?
Le premier : ok, si c'est une culotte, je me fais moine. Si c'est ses poils, qu'est-ce que tu fais ?
Le second : je m'achète des lunettes.
Le second traverse la rue, demande à la femme et revient, la mine déconfite.
Le premier : alors, tu as perdu ?
Le second : on a perdu tous les deux. C'est des mouches...
Anonyme
14795
Samho ,20/20 
_d j a n g o
15395
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 19 ans
Anonyme
2594
Oiseau Bondissant
20560
Vie après AF ?
Membre depuis 22 ans
Deux gars discutent.
- Et si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, tu ferais quoi ?
- Moi ? Je niquerais tout c'qui bouge, et toi ?
- Moi ? J'bougerais pas !!!!!!!!!!!
- Et si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, tu ferais quoi ?
- Moi ? Je niquerais tout c'qui bouge, et toi ?
- Moi ? J'bougerais pas !!!!!!!!!!!
« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien
Anonyme
14795
Très en forme, Samho, en ce moment
Oiseau Bondissant
20560
Vie après AF ?
Membre depuis 22 ans
Et j'en ai encore quelques unes excellentes mais je balance pas tout d'un coup hein 
« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien
Anonyme
24659
Allez si vas y balance 
Anonyme
14795
Oiseau Bondissant
20560
Vie après AF ?
Membre depuis 22 ans
Bon, là il est trop tard. A tout à l'heure
« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien
Oiseau Bondissant
20560
Vie après AF ?
Membre depuis 22 ans
Un jeune curé, très angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise plus.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Vierge, et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3) Il y a 10 commandements et non 12.
4) Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12) Les pêcheurs iront en enfer... et non "se faire enc..."
13) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14) L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
Votre archevêque
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise plus.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Vierge, et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3) Il y a 10 commandements et non 12.
4) Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12) Les pêcheurs iront en enfer... et non "se faire enc..."
13) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14) L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
Votre archevêque
« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien
Anonyme
12956
Pas mal du tout
Anonyme
14795
Anonyme
12956
Simpa celle là aussi rasko
Oiseau Bondissant
20560
Vie après AF ?
Membre depuis 22 ans
J'ai pas dit mon dernier mot 
Une blonde rentre dans une bibliothèque et elle dit en hurlant:
- "un coca, une frite et un bigmac"
Le responsable vient vers elle et lui dit :
- "Madame vous êtes dans une bibliothèque !"
- "Ah !d'accord ! "et elle dit en chuchotant : "un coca, une frite et un bigmac"...
Une blonde rentre dans une bibliothèque et elle dit en hurlant:
- "un coca, une frite et un bigmac"
Le responsable vient vers elle et lui dit :
- "Madame vous êtes dans une bibliothèque !"
- "Ah !d'accord ! "et elle dit en chuchotant : "un coca, une frite et un bigmac"...
« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien
Anonyme
12956
J'avoue avoir ri
Anonyme
14795
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