Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf
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Membre d’honneur
Membre depuis 22 ans
Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui 
 
allez à vous 
 
 
Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui
 
 allez à vous
 
 

Anonyme
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8751 Posté le 20/10/2008 à 22:28:53
Cas typique de "je poste pour poster".
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za-goAt
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Je poste, donc je suis
Membre depuis 18 ans
8752 Posté le 20/10/2008 à 22:47:45
T'as raison, d'ailleurs je vois pas pourquoi je me gênerais.
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La musique adoucit les meurtres...

sono67
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AFicionado·a
Membre depuis 18 ans
8753 Posté le 20/10/2008 à 23:49:48
Salut vous, nouveau dans la rubrique, je me lance,
C'est trois vieux qui parlent dans une maison de retraite:
Le 1er:"Purée les amis, en ce moment, tous les matins vers les 5h00, j'ai envie de pisser, alors je me lève, je pisse et je me recouche..."
Le 2eme: "eh ben moi pareil, en ce moment, vers les 5h30 j'ai envie de chier, alors je me lève, je chie et je me recouche!!!"
Le 3eme: Pareil pour moi les potes!!! en ce moment vers les 5h15, j'ai envie de chier et de pisser,....et je me lève à 7h30!!!"
Désolé...
C'est trois vieux qui parlent dans une maison de retraite:
Le 1er:"Purée les amis, en ce moment, tous les matins vers les 5h00, j'ai envie de pisser, alors je me lève, je pisse et je me recouche..."
Le 2eme: "eh ben moi pareil, en ce moment, vers les 5h30 j'ai envie de chier, alors je me lève, je chie et je me recouche!!!"
Le 3eme: Pareil pour moi les potes!!! en ce moment vers les 5h15, j'ai envie de chier et de pisser,....et je me lève à 7h30!!!"
Désolé...

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Petit à petit on devient moins petit!!!

Truffle
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Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 19 ans
8754 Posté le 21/10/2008 à 00:04:44

Anonyme
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8755 Posté le 21/10/2008 à 00:09:05
ça c' est drôle  

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Truffle
                        640
                        
                        

Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 19 ans
8756 Posté le 21/10/2008 à 00:39:42

Anonyme
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8757 Posté le 21/10/2008 à 08:48:32
Dans un couvent de nonnes :
- Aujourd'hui, mes soeurs, au repas, des carottes...
- Chouettes !!! 
 
- rapées !
- ho, noonnn
- Aujourd'hui, mes soeurs, au repas, des carottes...
- Chouettes !!!
 
 - rapées !
- ho, noonnn

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za-goAt
                        6017
                        
                        

Je poste, donc je suis
Membre depuis 18 ans
8758 Posté le 21/10/2008 à 09:34:22
Celle-ci, on si la racontait tous les jours quand j'étais au bahut en cours de maths   

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La musique adoucit les meurtres...

Anonyme
                        471
                        
                        

8759 Posté le 21/10/2008 à 10:18:15
Y a, dans le même genre, celle avec les balades en vélos où la supérieure menace de remettre les selles si les bonnes soeurs ne se tiennent pas correctement. 
Soeur Emmanuelle, si tu me lis
Soeur Emmanuelle, si tu me lis

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Anonyme
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8760 Posté le 21/10/2008 à 10:40:45
Citation : Soeur Emmanuelle, si tu me lis    
 
C' est sûr, elle vient de passer l' arme a gauche après s' être démenée pendant un siècle, et là où elle est elle se dit "cool, j' ai du temps de libre, je vais enfin pouvoir aller regarder les blagues pourrites sur AF".
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crossroads
                        9944
                        
                        

Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
8761 Posté le 21/10/2008 à 11:05:06
Et pourquoi pas? 

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Instrumental/Ambient/Post-Rock : https://dzeta.bandcamp.com/

Anonyme
                        30851
                        
                        

8762 Posté le 21/10/2008 à 20:29:42
Quelle différence y a t il entre une panthère et une pute ?
La panthère ne met pas de strings en peau de pute.
La panthère ne met pas de strings en peau de pute.
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jy_connais_rien
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AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
8764 Posté le 22/10/2008 à 11:27:55
Javé un pote qui la faisait avec le manteau au lieu du string, et tout fort, dès qu'on croisait une bourgeoise avec un manteau panthère (ou vison, enfin any fur).
'EH AU FAIT TU CONNAIS LE REVE DE TOUTES LES PANTHERES? AV0IR UN MANTEAU EN PEAU DE PUTE HAHAHAHA'
tip: bien insister sur le PUTE.
'EH AU FAIT TU CONNAIS LE REVE DE TOUTES LES PANTHERES? AV0IR UN MANTEAU EN PEAU DE PUTE HAHAHAHA'
tip: bien insister sur le PUTE.
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aka punkt aka Gran_maT

Anonyme
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8765 Posté le 22/10/2008 à 19:48:43
Si j'avais une poule, je l'appellerais "alerte citations"
 

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Ce post était tres certainement une mauvaise blague

Javier Guante Hermoso
                        47326
                        
                        

Ma vie est un thread...
Membre depuis 20 ans
8766 Posté le 24/10/2008 à 16:00:57
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. 
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
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Anonyme
                        471
                        
                        

8767 Posté le 24/10/2008 à 16:39:30
Un couple est assis à la terrasse d'un café. Une jeune femme s'approche de 
l'homme, lui fait la bise et s'éclipse sans même faire attention à la femme.
La femme : Qui c'est, celle-là ?
L'homme : C'est ma maîtresse
La femme : Quoi, tu as une maîtresse ? Espèce de salaud !
L'homme : Mais non, tous les hommes ont une maîtresse.
La femme : 
 
Arrive une deuxième jeune femme, fait une bise à l'homme et s'éclipse sans regarder la femme.
La femme : Et celle-là, c'est encore une de tes maîtresses ?
L'homme : Mais non, elle, c'est la maîtresse de mon pote Paul.
La femme : Quoi, Paul a une maîtresse ?
L'homme : Bin ouais, tous les hommes ont une maîtresse
La femme : Eh bien, quand la femme de Paul va apprendre ça !
L'homme : Elle est au courant, qu'est-ce que tu crois ?
La femme : Ah bon ? Bon... En tout cas, la nôtre est plus belle que la leur !
L'homme :
l'homme, lui fait la bise et s'éclipse sans même faire attention à la femme.
La femme : Qui c'est, celle-là ?
L'homme : C'est ma maîtresse
La femme : Quoi, tu as une maîtresse ? Espèce de salaud !
L'homme : Mais non, tous les hommes ont une maîtresse.
La femme :
 
 Arrive une deuxième jeune femme, fait une bise à l'homme et s'éclipse sans regarder la femme.
La femme : Et celle-là, c'est encore une de tes maîtresses ?
L'homme : Mais non, elle, c'est la maîtresse de mon pote Paul.
La femme : Quoi, Paul a une maîtresse ?
L'homme : Bin ouais, tous les hommes ont une maîtresse
La femme : Eh bien, quand la femme de Paul va apprendre ça !
L'homme : Elle est au courant, qu'est-ce que tu crois ?
La femme : Ah bon ? Bon... En tout cas, la nôtre est plus belle que la leur !
L'homme :

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Anonyme
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8768 Posté le 24/10/2008 à 16:46:39
Je suis comme l'homme ... 

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Anonyme
                        14795
                        
                        

8769 Posté le 24/10/2008 à 16:58:03
Excellente   
 
ban, une petite experience des femmes t' aiderait à comprendre jusqu' où elles peuvent aller dans la jalousie
 
 ban, une petite experience des femmes t' aiderait à comprendre jusqu' où elles peuvent aller dans la jalousie

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azzy123
                        7944
                        
                        

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
8770 Posté le 24/10/2008 à 19:10:52

0
"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

Gabiche
                        5093
                        
                        

Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
8771 Posté le 25/10/2008 à 02:07:06
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et frappe à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
Je crois qu'elle tricote un chandail.
> > > Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes.....
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et frappe à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
Je crois qu'elle tricote un chandail.
> > > Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes.....
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Anonyme
                        12956
                        
                        

8772 Posté le 25/10/2008 à 02:10:04
 
   
   
   GENIAL
  GENIAL  
0

azzy123
                        7944
                        
                        

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
8773 Posté le 25/10/2008 à 14:21:53

0
"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

Anonyme
                        24659
                        
                        

8774 Posté le 25/10/2008 à 17:31:10
'tain les deux dernieres  

0

_d j a n g o
                        15395
                        
                        

Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 19 ans
8775 Posté le 26/10/2008 à 00:54:29
C'est trois mecs dans un lit :
Le premier : Quand je pete ca pue mais ca fait pas de bruit
Le deuxieme : Arrête ! Moi ca pue pas mais ca fait v'la l'bruit !
Le troisième : Moi ca sent pas trop, et je fais pas de bruit...
Les deux premiers : Bah pourquoi tu petes ?
Bon, c'est trois gay dans un lit :
Le premier : pffffffffffff (bruit de pet qui glisse bien)
Le deuxième : pffffffffffffiouu (bruit de pet qui glisse super bien)
Le troisieme : PPPPrrrRRRrrrrouUUUuut ! (bruit de pets foireux)
Les deux premiers : Puceau ! Puceau !
Le premier : Quand je pete ca pue mais ca fait pas de bruit
Le deuxieme : Arrête ! Moi ca pue pas mais ca fait v'la l'bruit !
Le troisième : Moi ca sent pas trop, et je fais pas de bruit...
Les deux premiers : Bah pourquoi tu petes ?
Bon, c'est trois gay dans un lit :
Le premier : pffffffffffff (bruit de pet qui glisse bien)
Le deuxième : pffffffffffffiouu (bruit de pet qui glisse super bien)
Le troisieme : PPPPrrrRRRrrrrouUUUuut ! (bruit de pets foireux)
Les deux premiers : Puceau ! Puceau !
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Résultats du questionnaire écolo :
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