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Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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3811
C'est trois femmes qui cherchent le mari de l'une d'entre elle, sur une plage nudiste. Elles passent devant un homme allongé qui est nu et porte un journal sur son visage. La première femme regarde sa queue et dit :
-Non, c'est pas François.
L'autre passe à son tour et ajoute :
-Non, c'est pas lui.
La troisème enfin dit :
-Oui, ben c'est même pas quelqu'un de l'hôtel !

 

3812

Hors sujet :

Citation : -Dis donc ! ? T'aimes pas ta grand-mère toi ?
-Bin si !...
-Alors reprends en un morceau.




Mon pere me la faisait lorsque j'étais petit. Un de nos chat était mort, et il a rien trouvé de mieux a dire pendant le repas cette cruelle blague.
Ma soufrance fut telle que je me délecte de la faire des qu'un enfant perd un animal de compagnie. En général, le top ,c'est avec les lapins.


3813

Hors sujet : Haaaaaaaaaa le civet... :aime: :bave: :humm: :aime2:

3814

Hors sujet : Ca léssive...


3815

Hors sujet : :evil:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

3816
Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...
3817
C'est un plombier qui travaille chez un particulier. Le fils de la maison est là. Il regarde le marteau et dit :
-C'est quoi, ça ?
-C'est un marteau petit. Tu connais pas ?
-Si. Mon père il en a deux. Un petit pour planter les clous et un gros pour casser les cailloux. Tiens, c'est quoi ça ?
-Une pince.
-Mon père il en a deux. Une petite pour la maison et une grosse dans la voiture.
Au bout d'une heure, le gars n'en peut plus, il sort sa bitte et dit au gosse :
-Et celle-là, il en a deux aussi ton père ?
-J'pense bien. Une petite pour pisser et une grosse pour courir après la bonne.

 

3818
:ptdr:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

3819
Deux putes dans un ascenceur : - Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ? - Ouais. Excuses-moi, j'ai rote.
3820
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous
inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Bobby, attaque !"