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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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J-Luc

6119

Modérateur·trice thématique

Membre depuis 22 ans

3811 Posté le 25/05/2006 à 18:58:47

Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer

Anonyme

521397

3812 Posté le 25/05/2006 à 19:23:26

C'est un type qui traverse le désert, et qu'en peux plus !
Il a faim, il a soif et il rêve d'une femme.

Alors qu'il marche dans le sable, au tournant d'une dune, il voit un hotel restaurant. "Au Désirs du Voyageurs". Il commence par croire à un mirage, mais le bâtiment reste solide devant lui alors qu'il s'approche.

Il entre dans le resto et voit une vieille bonne femme derriere un comptoir, essuyant nonchalement un verre avec un torchon sale.

Il commence par demander une bière ( ), puis un repas. En fin de repas, il demande à la vieille mégère, si l'hotel est à la hauteur de son nom, et que les désirs des voyageurs sont assouvis. La vieille lui répond, qu'il a cas demandé ce qu'il veut, et il verra bien.

Le type n'hésite pes et lui demande si c'est possible de trouver une femme. ( Il est a un point qu'il pourrait se taper la vieille )

La femme dit alors : Chambre 26, 2ème étage ! C'est 200 € !

Le type paye, et monte à la chambre. La il trouve un pieu et dessus, une fille a poil, en position, qui n'attend que lui ! Le type se pose pas de question et commence aussitôt son affaire.
Apres un certain temps, il voit un liquide blanc sortir de la fille, qui ne bronche toujours pas ! Il s'inquiete, se rahabille et descend. Il voit la vieille et lui dit : C'est bizarre, la fille en haut, elle dit rien, et puis y a un liquide blanc qui lui sort par les narines !
La vieille se retourne vers les cuisines et gueule : "Paulo ! Le cadavre de la 26 est plein, faut aller l'vider !"

Jr0001

5532

Je poste, donc je suis

Membre depuis 19 ans

3813 Posté le 25/05/2006 à 19:30:18

C'est un curé qui vient remplacé son collegue malade dans une petite paroisse villageoise. Nous somme un apres midi, les enfants de coeur répétent et c'est la queue pour confesse.
Une femme rentre dans le confessional:"pardonnez moi mon pere car j'ai peché. J'ai rencontré un inconnu et je lui ai fait une fellation. Je me sent tellement sale, que dois-je faire mon pere?"
Le pere regarde dans son livre des péchés, ou le nombre de pater et d'avé maria est indiqué en fonction de la gravité du péché.
Il cherche à f. Félation ,félation... il ne sait pas quoi faire, c'est nouveau pour lui.
Il demande alors aux enfants de coeur:"dites, que donnait l'ancien pere pour une fellation?
_Un bounty", répondent-ils en coeur.

tihouss

26528

Vie après AF ?

Membre depuis 20 ans

3814 Posté le 25/05/2006 à 19:35:44

Pourquoi les scouts sont-ils toujours bien coiffés ?
Tu diras rien à personne, hein mon petit :caresselatête:

L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon

Jr0001

5532

Je poste, donc je suis

Membre depuis 19 ans

3815 Posté le 25/05/2006 à 19:43:00

Sans les gestes, c'est plus difficile pour cette blague.

Sinon, dans le collège pour fille St Ursule, il est l'heure de confesse.
Les filles en uniforme font patiement la queue afin d'aller au confessional à tour de role. La premiere sort et se lave les mains dans le benitier. Ses deux amies se demendent ce qu'elle fait. "Qu'est-ce quil ta dit?demande la premiere.
_Je lui ai dit qu'un jour j'avais touché le zizi d'un garcon. Alors je dois me laver les mains."
C'est à ce moment la que la seconde fille essaye de doubler la premiere. Mais l'abbé, qui est loin d'etre aveugle, s'apercoit du manege et va voir les deux filles qui se disputent. Il leur demande ce qu'elles ont, ce à quoi la vialine "doubleuse" répond: "il est hors de question que je me lave la bouche apres qu'elle se soit lavé les fesses"

paul2000

732

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 20 ans

3816 Posté le 25/05/2006 à 19:51:27

C'est un type perdu au beau milieu du désert avec pour tout vêtement une simple chemise.
Il marche, marche et marche encore, et voit poindre la sylhouette d'un panneau de signalisation, y voyant les prémisses de la civillsation il s'y précipite espérant pouvoir sauver sa vie. Mais complétement abassourdi il lit sur le panneau : "Attention aux pédés". Scrutant et ne décelant rien d'autre à l'horizon que du sable, il continue sa marche errante et bientôt il tombe sur un autre panneau avec marqué "Attention aux pédés" mais rien d'autre autour de lui que du sable, il continue encore, et n'en pouvant plus il trébuche à un moment sur quelque chose de dur, c'était un tout petit tout petit panneau, n'y pouvant rien lire il se penche pour mieux voire , il y décele une inscription, il s'agenouille pour mieux voire ce qu'il y est écrit, et finalement à quatre pattes le nez dans le sable, il arrive à lire "Trop tard".

Will Zégal

77269

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

3817 Posté le 26/05/2006 à 13:13:07

Y'en a des pas mal. Bravo.

Celle de Picasso au restau me rappelle celle-ci, généralement donnée pour authentique et que j'aime bien pour ce qu'elle dit sur l'art.

Donc, Picasso est dans un restau. Une dame à une table voisine le reconnaît et commence à le gonfler avec son admiration débordante.
"Ah, monsieur Picasso, je suis tellement fan de votre oeuvre. Vous êtes un tel génie... (etc, etc).
Si vous pouviez avoir l'obligeance de me griffonner une petite chose, là, sur un coin de nappe, je payerai le prix que vous demanderez, bien sûr"
Picasso s'exécute et dessine en 2 seconde et 3 coups de crayons une tête de taureau stylisée dont il a le secret. Il déchire le coin de nappe, le tend à la dame et dit
"Voilà. ça fait 20 000 dollars.
- 20 000 ??? :8O:

fait la dame un peu estomaquée. Pour une chose qui vous a pris 1 minute à réaliser ?
- Non madame. ça m'a pris 20 ans."

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Will Zégal

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Will Zégal

Membre depuis 23 ans

3818 Posté le 26/05/2006 à 13:25:08

Celle du péroquet (je crois qu'elle a déjà été racontée, mais bon... )

Un cambrioleur pénêtre nuitamment dans une maison apparemment déserte. Il a reconnu les lieux auparavant et repéré que les proprios se tiraient toujours le week-end.

Il entre, donc, dans le noir, avec juste une lampe de poche à faisceau étroit. Il repère le coffre sort quelques outils et commence à attaquer l'engin. Tout à coup, il fait un bon de 15m en entendant une voix
"Attention ! Jésus te regaaarde !"
Putain ! Le palpitant. Par réflexe, il a éteind sa lampe. Il écoute... pas un bruit. Il se dit qu'il a rêvé, que c'est la tension, toussa.
Il rallume sa lampe, promène rapidement le faisceau dans la pièce.
Personne.

Il reprend son taff.

"Attention ! Jesus de regaaaarde !"

Oh putain ! Ce coup-ci, il regarde bien partout avec sa lampe et tombe... sur un péroquet sur son perchoir.
Soulagé, le mec éclate de rire
"La vache ! Qu'est-ce que tu m'a fait peur ! On a pas idée, des trucs pareil !
- Attention ! Jésus te regaaaaarde !
- j'en ai rien à foutre, moi, de Jésus. Tu peux pas me laisser faire mon boulot tranquille ? En tous cas, c'est pas lui qui va me déranger, au moins.
- Attention ! Jésus te ragaaaarde !
- Bon, ça va ! Change un peu de disque. Tiens, c'est comment ton nom ?
- Aaaaaagamemnon
- Agamemnon ?! Arf ! C'est ridicule ! C'est vraiement un drôle de nom pour un péroquet !
- Et Jésus, c'est un drôle de nom pour un pit-bull ?"

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Will Zégal

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Will Zégal

Membre depuis 23 ans

3819 Posté le 26/05/2006 à 13:31:56

Un pote vient de m'envoyer celle-ci. Pas toute jeune, mébon...

Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner...

- Allô, chéri , tu es au hammam

- Oui, ma chérie

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison...maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...

- Combien le vison , ma chérie

- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie

- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe

- OK, OK... vas-y, achète le, ton vison

- Oh, merci mon amour... dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuu?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéeee

- Combien, la voiture, ma chérie

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options!!!

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend la , ta voiture

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi... Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur

Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? je l'ai vue en passant devant l'agence!

Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud

- J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à 'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse...

- Combien elle vaut

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour

- Bon, tu y vas... de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir

- A ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie:

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

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Anonyme

521397

3820 Posté le 26/05/2006 à 15:59:34

C'est un type qui se promene dans une ville, et qui a tres tres tres faim !

Il passe devant la vitrine d'un restaurant italiens et voyant les noms des plats evocateurs, il ne resite pas et entre !

Il s'assoit à une table et se promet de manger un ENORME plat de pâtes.

Il attend le garçon et s'impatiente. Il apercoit, en face de lui, sur la table un plat de pâtes fumant, et le propriètaire qui lit son journal. Il hésite un peu et puis n'y tient plus. Il attrappe le plat de pates devant le journal, qui ne bouge pas, et le ramène à sa table.

Et la il dévore son plat en 4eme vitesse, goulument.

Arrivé à la fin du plat, il découvre, avec horreur un peigne crasseux au fond de l'assiette ! Et la il vomit tout le plat dans l'assiette.

Discretement, il repose le plat devant le journal, qui n'a toujours pas bougé. Mais juste à ce moment, le mec derrière son journal, le regarde et lui dit : "Vous aussi vous avez trouvé le peigne !"

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