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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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Citation : C'est vrai que la rivière qui gèle en hiver c'est pas top crédible



:roll: C'est pas dit que c'est en hiver. :non:

[EDIT] je voudrais bien savoir, parmi ceux qui s'foutent de moi, combien avaient compris... Hein ? :clin: :?!:

[RE-EDIT] :idee2: c'est une blague bien pourrite. Donc c'était normal.

Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer

3792
Qu est-ce qui est plus fort qu un turc ?
3793
DEUX TURCS!!!!!!!!!!!! :8)

Je suis Charlie

3794
Non , trois !
3795
Quelle est la différence entre une blonde et un champs de blé?
La blonde t'as beau la bourrer jamais elle sera cultivée.
3796
:ptdr:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

3797

Citation : A un clochard dans la rue :
"Monsieur, s'il vous plait..j'ai pas mangé depuis 2 jours..."
"Ah bin faut se forcer mon brave! "



Ca me rapelle une histoire du pere noel en Somalie. Il va voir les enfants, et un adulte lui dit: vous voyez, ils sont tellement dans la misere qu'ils nont meme pas de soulier.
_Ben je les met ou moi les cadeaux?

3798
Alors c'est Picasso et Jaqueline (sa dernière femme) qui vont au resto.
Le patron, s'en aperçevant, tout joyeux, fait des pieds et des mains pour leur être agréable, et par ainsi soustraire, au possible, quelques graces à leur passage.
Ne voyant d'autre meilleurs moment pour ce faire que celui où l'addition doit se régler, le patron dit :
"Je vous en pris Maître, ce modeste repas sera mit aux comptes de mes bonnes grâces ; permettez cependant que s'immortalise votre venue dans cet humble lieu, et par ce, cette modeste nappe même touchera aux divines transmutations quand son papier goûtera à l'encre du marqueur que voici en s'illuminant de vos divines enluminures. (un dessin)
Picasso s'exécute.
Le patron tout heureux emporte vers ses pénates le chef d'oeuvre ; mais la grâces qu'illuminait ses yeux s'effacea dans l'ombre quand soudain il s'apperçut qu'il manquait à l'oeuvre la divine signature. Alors redescendant près de Picasso et s'en réclamant il lui dit :
"Maître, pardonnez moi, je deviendrais votre eternel obligeant si sa Seigneurerie avait daigné porter à son oeuvre une quelconque pérénité, et ce par juste une petite signature.
Picasso répond:
"C'est pas le resto que j'achète juste le repas ".
3799
Bon, je sors l'artillerie.


Pendant la guerre en Serbie...deux braves soldats sont planqués au fond d'un trou d'obus. Tout autour d'eux, des balles raisonnent...euh.résonnent pardon, et ils savent très bien que sans ravitaillement ils ne vont pas tenir longtemps.

Au bout de 4 heures encore, l'un dit à l'autre "écoute, on peut pas rester comme ça. Je vais sortir, courrir vers d'autres tranchées, et faire les sacs des mecs. Je ramène la bouffe ! Pendant ce temps tu me couvres".

Aussitôt dit....le premier sort en trombe, pendant que le deuxième tire en rafale partout...les croates n'arrivent pas à viser son pote. puis d'un coup le silence.

Il attendra pendant .... 3 heures ! Rien. Pas de bruit. Pas de nouvelle. Il se résigne à l'idée que son pote soit mort, puis !!?? :8O:

Son pote l'appelle !!! :oo:

Il le couvre :rocket: :rocket: dans tous les sens :shoot: :shoot: et il finirent par se retrouver!!!

"Bin alors..;tout ce temps ??"
"AAaaahh mon vieux...si tu savais...en fouillant les sacs..je suis tombé sur une petite croate..à peine 20 ans ! Oui mon vieux ! Une bonnasse...je l'ai attrapée, baisée comme un malade, puis je l'ai retournée, et là...je l'ai prise par derrière quand un sauvage ! Un pur bonheur mon gars ! "
"Putain ! Bin oui alors..je comprends..et elle t'as fait une pipe??"
"Ah euh..bin non, elle avait plus de tête! "

La vie, c'est comme un train de montagne

3800
Woaw ! tu vas loin laaaaaaaaaa(expiré) !

" -Dis papa, pourquoi mamie elle court en rond dans le jardin ???
-Tais toi et passe moi les cartouches !!! "

sinon la specialité des bresiliens c est de marquer de la tete, celle des argentins , de marquer du genou , et les belges ils marquent du trou.