Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.![[jj]](https://img.audiofanzine.com/img/user/avatar/3/1/31875.png?w=40&h=40&fm=pjpg&s=d71b718254d937215f8a209b6505a2a5 "[jj]")
kohort
1921
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Merde j'pensais que personne allait griller
Quand mon verre est vide, j'le plains. Quand mon verre est plein,j'le vide.
High_Glandeur
1289
AFicionado·a
Membre depuis 18 ans
On ne dit pas "crash boursier", mais "avalanche de couilles" 
Anonyme
521410
Ou éjaculation... 
High_Glandeur
1289
AFicionado·a
Membre depuis 18 ans
Jofree
10420
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Question métaphysique pour les mordus d'informatique : UN PC ou UNE PC ?
Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin ?
Pour répondre à la question deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin ?
Pour répondre à la question deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
"To boldly go where no man has gone before."
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 18 ans
Citation : 3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
La vie, c'est comme un train de montagne
Will Zégal
75020
Will Zégal
Membre depuis 22 ans
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
[jj]
5912
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Citation : 4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 18 ans
Citation : vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
La vie, c'est comme un train de montagne
Jofree
10420
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Allez hop, une autre :
BIERE contre FOUFOUNE
1) La bière est toujours humide.
2) Une foufoune a besoin d'encouragement.
Avantage : la bière
3) Une bière chaude a un sale goût.
4) Chaude, une foufoune est délicieuse.
Avantage : la foufoune
5) Un poil dans une bière c'est dégueulasse.
6) Si tu ramasses un poil entre les dents en mangeant une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune
7) Tu rentres à la maison et tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
8) Tu rentres à la maison et tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout contente, mais vraiment pas.
Avantage : la bière
9) Payes-toi plein de bières et tu grossis.
10) Payes-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Egalité
11) C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
12) Si tu te tapes une foufoune dans les gradins pendant le match, tu deviens une légende.
Avantage : la foufoune
13) Avec la bière, la plus grande est la meilleure.
14) Avec la foufoune rien n'est sûr.
Avantage : la bière
15) Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
16) Arracher une petite culotte ou se cache la foufoune, c'est très très rigolo.
Avantage : la foufoune
17) Quand tu as mangé une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
18) Quand tu as bu ta bière, ton verre est vide.
Avantage : la foufoune
19) Mauvaises bières : Schiltz, Pabst, Blue Ribbon, Old Swill.
20) Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Madeleine Albright, Margarett Tatcher.
Egalité
21) Bonnes bières : Guiness, Leffe, Despérado.
22) Bonnes foufounes : des millions.
Avantage : la foufoune
23) Le gouvernement prend des taxes sur la bière.
24) No taxes sur les foufounes.
Avantage : la foufoune
Vainqueur : LA FOUFOUNE
Et pour fêter ça rien de tel qu'une bonne bière !
BIERE contre FOUFOUNE
1) La bière est toujours humide.
2) Une foufoune a besoin d'encouragement.
Avantage : la bière
3) Une bière chaude a un sale goût.
4) Chaude, une foufoune est délicieuse.
Avantage : la foufoune
5) Un poil dans une bière c'est dégueulasse.
6) Si tu ramasses un poil entre les dents en mangeant une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune
7) Tu rentres à la maison et tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
8) Tu rentres à la maison et tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout contente, mais vraiment pas.
Avantage : la bière
9) Payes-toi plein de bières et tu grossis.
10) Payes-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Egalité
11) C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
12) Si tu te tapes une foufoune dans les gradins pendant le match, tu deviens une légende.
Avantage : la foufoune
13) Avec la bière, la plus grande est la meilleure.
14) Avec la foufoune rien n'est sûr.
Avantage : la bière
15) Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
16) Arracher une petite culotte ou se cache la foufoune, c'est très très rigolo.
Avantage : la foufoune
17) Quand tu as mangé une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
18) Quand tu as bu ta bière, ton verre est vide.
Avantage : la foufoune
19) Mauvaises bières : Schiltz, Pabst, Blue Ribbon, Old Swill.
20) Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Madeleine Albright, Margarett Tatcher.
Egalité
21) Bonnes bières : Guiness, Leffe, Despérado.
22) Bonnes foufounes : des millions.
Avantage : la foufoune
23) Le gouvernement prend des taxes sur la bière.
24) No taxes sur les foufounes.
Avantage : la foufoune
Vainqueur : LA FOUFOUNE
Et pour fêter ça rien de tel qu'une bonne bière !
"To boldly go where no man has gone before."
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