Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

Toi tu t'es fait une cure de Vuillemin récemment...

Un grand classique!

C'est un explorateur belge qui a le malheur, avec ses deux assistants, de tomber dans les griffes d'une tribu anthropophage.

On les attache chacun à un poteau et le chef, qui, ayant fait ses études à Bruxelles, parle un Belge délicieux, vient annoncer la procédure:

"Alors voilà, une fois: On va vous demander de faire un souhait. Si dans un délai de 3 lunes nous ne pouvons pas l'exaucer, on vous tue, on vous mange, et on fait un canoé avec votre peau. Entretemps vous êtes nourris logés et on veillera à ce que les gosses vous foutent la paix. Au premier de ses messieurs!"

Le premier de ces messieurs, l'un des deux assistants, réfléchit un moment, pis déclare, hilare:

"Sauriez-vous me ramener ici le Manneken Pis, que je puisse le contempler une dernière fois avant de mourir?"

Le chef donne des ordres brefs et 3 chasseurs se mettent en route.

2 mois plus tard, les gonzes se pointent avec un paquet grossièrement ficelé. Ils l'ouvrent et en posent le contenu devant le premier assistant: Le Manneken Pis himself, ouaip!

On détache le type, on le tue, on le bouffe, et on fait un canoé avec sa peau.

C'est le tour du deuxième assistant:

"Vous allez m'apporter ici même une Rolls Royce Phantom Drophead. Je vous laisse deviner ce que c'est pour commencer! Hu! Hu! Hu! (Et en plus je suis peinard, ajoute-t-il in petto, ces types n'ont sûrement pas leur permis de conduire!)"

Après un vague conciliabule, 3 autres chasseurs disparaissent dans la jungle.

Ils reviennent 3 mois moins 2 jours plus tard au volant d'une magnifique Rolls cabriolet passablement amochée par le voyage, mais indubitablement authentique.

On détache le type, on le tue, on le mange, et on fait un canoé avec sa peau.

L'explorateur est bien embêté lorsque son tour arrive. Il réfléchit longuement, trèèès, longuement, puis finit par déclarer:

"-Apportez-moi une fourchette. Détachez-moi d'abord, je vous donne ma parole d'honnête homme que je ne chercherai pas à m'échapper, et apportez-moi une fourchette.

-Heu...vous êtes sûr, demande le chef? Juste une fourchette? Vous ne voulez pas choisir quelque chose de plus difficile, qu'on ait un peu de sport, une fois? Je sais pas, moi, un hélicoptère, le Taj Mahal, la Commission Européenne au grand complet... Vous savez, on n'est pas des sauvages: Des fourchettes, on en a dans les cases à côté...

-Non, non, c'est ma dernière volonté et je vous prie de bien vouloir la respecter! Une fourchette! C'est une fourchette que je veux! Mais d'abord détachez-moi.

-Bon, fait le chef, comme vous voudrez.

Il donne un ordre, on détache l'explorateur qu'on tient à l'oeil, et un type revient 2 mn plus tard avec une fourchette.

L'explorateur bondit, se saisit de la fourchette et se poignarde violemment le torse avec à plusieurs reprises avant de s'écrouler agonisant en ricanant:

"Bin voilà ce que j'en fais, moi, de votre canoé..."

les 3 dernières

Le canoé...

Une storewars mais bon, je ne l'ai pas retrouvée ici.

Un gynécologue reçoit dans son cabinet une superbe black à la peau très noire. Il la fait allonger, les genoux en l'air sur les supports chromés, la foufoune à l'air et fait l'examen habituel. Tout à coup il prend du recul, se tenant le menton, l'air absorbé.
- Quelque chose ne va pas docteur ?
- Si si... en fait... euh... ça vous embête si j'appelle me femme ?
- ?!?
- Ne vous inquiétez pas, tout va bien.
- Bon, d'accord.

Il passe un bref coup de téléphone et sa femme entre, lance un rapide "bonjour" et se positionne à côté de son mari :
- C'est moche, hein ?
- Oui, c'est moche.

Les deux époux marmonnent quelque chose en jetant de rapides coups d'œil à l'entrejambe de la fille.

La patiente :
- Mais enfin, pouvez-vous me dire ce qui se passe à la fin ?
Le toubib :
- Ne vous inquiétez pas, vous dis-je rien de grave.
La patiente :
- Rien de grave, rien de grave, vous en avez de bonnes, vous dites tous les deux "c'est moche" en me regardant, comment voulez-vous que je ne m'inquiète pas ?

Le toubib, ignorant la fille, se tourne vers sa femme et lui dit :
- On est d'accord, hein, on la prend pas la Twingo noire intérieur rose, c'est trop moche.

Une femme chez le gynéco se plaint de démangeaisons dans la chatte (oui, appelons un chat un chat).

Le docteur découvre qu'une MOUCHE s'est introduite dans le vagin et y virevolte tant bien que mal.

-"Bien, dit il, je vais essayer de la faire sortir à la main."

La femme s'allonge, le médecin essaie tant bien que mal avec un, deux, puis trois doigts. Rien n'y fait, sauf pour la femme qui commencerait presque à y prendre plaisir.

Le praticien, étant un homme avant tout, sent poindre une érection et , du coup, se défroque, pénètre la cliente et s'active assiduement.

-"Mais docteur !!, s'écrie celle-ci, qu'est-ce que vous faites ! ? !!

-J'ai changé de tactique: d'abord je l'assome, ensuite je la noie !

Une femme vient d'accoucher sous anesthésie générale. L'accouchement a été difficile, elle est très éprouvée et se réveille à peine:

"-Mon enfant... Amenez-moi mon enfant

-C'est que... Madame... euh...

-Quoi? Que se passe-t-il?

-Il y a un petit problème, madame...

-Qu'y a-t-il? Il est mort? Il ne va pas bien?

-Si, si, si, il va très bien rassurez-vous.

-Alors QUOI?

-Il n'est pas tout à fait normal, madame...

-Comment ça? Allez le chercher, ALLEZ LE CHERCHER, ALLEZ LE CHERCHEEEEER!!!!!

-Bon, si vous insistez..."

L'infirmière sort et revient peu après en poussant un landau à roulettes. Elle y prend un paquet et le remet à la maman. Celle-ci défait les langes et en sort... une énorme oreille, sans bras, sans jambes, sans tête. Juste une oreille qui remue un peu.

L'instinct maternel reprenant le dessus, la dame reconnaît ses oeuvres, la chair de sa chair, et murmure:

-Ce n'est pas grave, mon amour. Tu es quand même mon enfant. Je saurai te rendre heureux... Je... je t'inscrirai au solfège, on écoutera de la musique!

L'infirmière:

-Parlez plus fort, il est un peu sourd.

Et son prénom au gosse ?

Louis....

Pile poil dans le topic celle-ci:

C'est le printemps.

Une heureuse maman se réveille après une césarienne:

"-Mon enfant va bien? Je voudrais le voir!

-Mais certainement, Madame!"

L'infirmière revient avec un bébé emmaillotté. Soudain elle s'arrête, se tourne et projette le petit violemment contre le mur! Ca s'écrase tout rouge, ça dégouline le long du mur, ça fait par terre après avoir fini de glisser un petit paquet tout sanglant et minable.

-M.. MAIS... MAIS... VOUS ETES FOLLE! QU'AVEZ-VOUS FAIT?!!!!

L'autre éclate de rire:

-Hahahaaa! Vous en faites une tête! Je vous ai bien eue! POISSON D'AVRIL, il était déjà mort!

:çatombebienc'étaitmadernièredecetonneau:

C'est un gars saoul qui se fait arrêter par la police au volant de sa voiture.

Le policier ...s'approche et lui dit:

- Ouais, tu sens la boisson a plein nez.

Le conducteur lui répond alors:

- Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent le gaz a plein nez mais c'est loin de pouvoir prouver qu'il est plein...

(mouais, bon, elle est pas très drôle, mais j'ai pas mieux là)

ladycaca :

Je crois que cette blague mérite vraiment sa place ici ! ! !

Qui vole un oeuf pourri mange une omelette dégueulasse...

JxB