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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 26 656 réponses
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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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4601
Heu sa va heldon ? :8O:

Hors sujet : n'en peche... mdr :oops2:

4602
Aaaah bin ça fait plaisir !

Allez, j'en connaissais une autre (mais celle là, je crois qu'elle venait de Pluton) :

"ruiyriur ??"
l'autre lui répond "UIrfh (c'est son pseudo) geui - refuy- , greui "ruh" §§:"
Alors TYE lui répond "reuioh z efyfyfy".

Et là....ahah..."riorfo <rfiorio" !!!!!Mmoi j'en peux plus ! :ptdr: :ptdr:

La vie, c'est comme un train de montagne

4603
Heldon jazzyTron , t'a fumé un clown ? :8O:

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

4604
Non, j'ai sucé un joint :ptdr: :ptdr: :ptdr: :idee2: :idee2: :idee2: :police: :police: :police: :bise: :bise: :aime2: :aime2: :humm: :humm:

Euh..non je ne fume pas.

La vie, c'est comme un train de montagne

4605
C'est pas grave ... c'est pas grave :noidea:

On t'en veux pas :bise:

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

4606
Je me souviens plus si je l'ai déjà faite alors je la mets:

un pretre invite un rabbin à diner...
au cours du repas il sert un somptueux pommerol , auquel le rabbin s'empresse d'ajouter de l'eau.
Le pretre scandalisé :"mais enfin, monsieur le rabbin, on ne baptise pas un tel pommerol..."
et le rabbin de rétorqué : "je le baptise pas, je le coupe..."
4607
:bravo2: marsa

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

4608
J'adore les blagues juives, alors avec marsa, je suis servi :bave:

Mais pour celle-ci, je préfère la version taquine. Si vous permettez.

Le prêtre et le rabin sont de vieux copains. Ça fait des années qu'ils se taquinent en essayant de convertir l'autre. Un petit jeu entre eux.
Voyant le rabin mettre de l'eau dans son vin, le curé :
- Enfin, cher ami ! Vous venez à la vraie foi : vous baptisez votre fin.
- Vous faites erreur. Je ne le baptise pas, je le coupe !

oooo Roller ! oooo

4609
Alors, specialement pour toi billy boy :

d'où sait-on que Jésus était bien juif?

1 il avait trente ans, était célibataire et vivait chez sa mère.
2 il est entré dans les affaire de son pére
3 il croyait que sa mere était vierge
4 et sa mère le prenait pour Dieu.

trois mères juives prennent le thé ensemble et se vante de la façon dont leurs fils les gatent.
-moi, dit la première, mon fils, il m'adore tellement , qu'a mon dernier anniversaire, il m'a payé une croisière autour du monde en première classe.
-moi dit la seconde, il a fait mieux. Pour mes 80ans, il m'a offert tout un hôtel de luxe.
-mon fils, asséne la troisième, il a fait encore mieux : trois fois par semaine, il va chez le psychanalyste, et il le paie! 400euros la scéance! Et de qui va-t-il lui parler? DE MOI!!!!
4610
Un type rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain, paul:

-Paul, tu m'étonnes!!!Moi encore, j'suis obligé, mais toi????