Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Citation : Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
La vie, c'est comme un train de montagne
Seth.666
1207
AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car.
Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques, mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
"- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie..."
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
"- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie..."
Le chauffeur accélère encore un peu plus.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
"- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie..."
Cette fois il accélère plus fort, et au virage suivant se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
"- Il est des nôôôôtres..."
Il prépare donc son car.
Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques, mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
"- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie..."
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
"- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie..."
Le chauffeur accélère encore un peu plus.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
"- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie..."
Cette fois il accélère plus fort, et au virage suivant se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
"- Il est des nôôôôtres..."
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
Dvt
5879
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
On a bien fait de le laisser en plan pendant quelques temps ce topic. La reprise est très bonne.
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Un gas, genre un batteur, va voir son medecin habituellement.
Après une analyse minutieuse...
"- Monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- ..."
Après une analyse minutieuse...
"- Monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- monsieur... vous avez des problemes d'oreilles !
- quoi ?
- ..."
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Allez... c'est un collegien (6eme) qui la raconté. Faudra pas lui en vouloir.
C'est un gas qui gagne a l'euromillion 150 millions d'euros. Il s'offre un enorme centre.
Genre au 1er etage il y a une chier de fringues de luxe de la mort qui arrache sa mere en string.
Au deuxieme il y a toutes les bagnoles possibles et inimaginable et un petit lac artificiel.
Au 3eme etage ... il y a ... suspense .... hahaha mon petit gas tu veux savoir ? ... et ben il y a un petit singe, un petit Douroucouli.
Le gas s'etant aussi mis dans le business ne peut pas etre tout le temps a son centre, alors il engage un petit jeune pour surveiller ce merdier.
Le jeune arrive et le gaillard lui confie sa mission. En fait, il ne doit absolument pas toucher le singe.
Le jeune tout content s'amuse a comtempler et essayer tous les vetements du 1er etage. Il s'amuse a faire des courses dans le deuxieme etage. Puis un jour, (et oui la curiosité tue), il s'approche du singe, et le touche.
Alors la le singe pique une de ces crises de ouf son pere en string.
Il commence par lui balancer des vetements a la gueule, puis comme si cela ne suffisait pas, dans la course poursuite opposant le singe au jeune, il lui balance des bagnoles a la gueule.
Le jeune, pensant que le singe ne savait pas nager, franchie la traversé jusqu'a l'ilô du lac a la nage. Mais le singe savait nager et le rattrapa sans probleme.
Epuisé, le gas tomba à terre, et la le singe, avec son regard de cereal-killer le regarda droit dans les yeux, il brandi son bras et surtout l'index, le jeune est effrayé....
Le singe le touche et dit ... "touché, c'est toi le loup !!!!"
C'est un gas qui gagne a l'euromillion 150 millions d'euros. Il s'offre un enorme centre.
Genre au 1er etage il y a une chier de fringues de luxe de la mort qui arrache sa mere en string.
Au deuxieme il y a toutes les bagnoles possibles et inimaginable et un petit lac artificiel.
Au 3eme etage ... il y a ... suspense .... hahaha mon petit gas tu veux savoir ? ... et ben il y a un petit singe, un petit Douroucouli.
Le gas s'etant aussi mis dans le business ne peut pas etre tout le temps a son centre, alors il engage un petit jeune pour surveiller ce merdier.
Le jeune arrive et le gaillard lui confie sa mission. En fait, il ne doit absolument pas toucher le singe.
Le jeune tout content s'amuse a comtempler et essayer tous les vetements du 1er etage. Il s'amuse a faire des courses dans le deuxieme etage. Puis un jour, (et oui la curiosité tue), il s'approche du singe, et le touche.
Alors la le singe pique une de ces crises de ouf son pere en string.
Il commence par lui balancer des vetements a la gueule, puis comme si cela ne suffisait pas, dans la course poursuite opposant le singe au jeune, il lui balance des bagnoles a la gueule.
Le jeune, pensant que le singe ne savait pas nager, franchie la traversé jusqu'a l'ilô du lac a la nage. Mais le singe savait nager et le rattrapa sans probleme.
Epuisé, le gas tomba à terre, et la le singe, avec son regard de cereal-killer le regarda droit dans les yeux, il brandi son bras et surtout l'index, le jeune est effrayé....
Le singe le touche et dit ... "touché, c'est toi le loup !!!!"
riffeur
2189
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Docteur, j'ai mal là, là, là ,là, là et là.
- vous avez le doigt cassé.
- vous avez le doigt cassé.
http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !
Hugaw
4136
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
Seth66> 
c'est sale
c'est saleCitation :
Seth.666
1207
AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
Seth.666
1207
AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
Hugaw
4136
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
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