Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
- 27 784 réponses
- 558 participants
- 1 521 385 vues
- 479 followers

kravatorf
9928

Membre d’honneur
Membre depuis 22 ans
Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui
allez à vous

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui

allez à vous



Anonyme
24659

8841 Posté le 06/11/2008 à 15:11:44
J'ai un pote Camerounais qui m'avait raconté à peu pres la meme blague, et il riait il riait... avant meme qu'il ait fini j'en pleurais de rire(nous etions saoul hein). Il a un peu le riretres tres communicatif façon Omar de Omar et Fred..
Tous ça pour dire que je viens de me faire une belle remontée de lol, merci bien
Tous ça pour dire que je viens de me faire une belle remontée de lol, merci bien

0

azzy123
7944

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
8842 Posté le 06/11/2008 à 20:45:17
Oh la dernière 

0
"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

chimpanzéantarctik
781

Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 19 ans
8843 Posté le 07/11/2008 à 02:21:24
Sinon, dans le genre atroce...
c'est l'histoire d'une famille afro-américaine (le papa, la maman, le fils) qui ne poursuivent qu'un seul rêve : celui de devenir blanc. Un jour, au télé-achat, ils voient une pub pour un savon qui blanchit la peau... Malheureusement il coûte très cher : 10,000$ le pain de savon...
D'un commun accord, ils se décident à dilapider le pécule qu'ils avaient économisé pendant des années pour les études du petit, en se disant "de toute manière, quand il sera blanc, il pourra être pris dans n'importe quelle université et aura une bourse!"
Ils finissent, après deux années supplémentaires d'économies et un prêt en crédit revolving à 18%, de commander le fameux savon... et le reçoivent par courrier deux semaines plus tard...
Le père, impatient, file sous la douche et se lave. Il en ressort blanc comme un linge. Sa femme, impressionnée, lui dit "donne moi le savon, donne moi le savon! à mon tour!" et son mari lui donne... Problème : il n'en reste à peine que le quart...
Elle va se laver à son tour, et en ressort avec un teint légèrement hâlé, charmant, qui ravit son mari...
Le fils, rentré de l'école entre temps, les voit tous les deux et leur dit ""donnez moi le savon, donnez moi le savon! à mon tour!"
Et sa mère, déçue pour lui mais tellement heureuse qu'elle s'en tape à moitié, lui dit "ah mais mon chéri, il n'y en a plus..."
Le fiston, dégoûté : "comment çà? vous avez bouffé tout le savon? mais comment je vais faire moi? en plus vous l'avez payé avec l'argent de mes études! comment je vais faire?" et il finit par fondre en larmes...
Là, la femme se retourne vers son mari et lui dit : "Tu vois chéri, çà fait à peine 20 minutes qu'on est blancs, et y'a déjà un putain de nègre qui vient nous faire chier..."
désolé...
c'est l'histoire d'une famille afro-américaine (le papa, la maman, le fils) qui ne poursuivent qu'un seul rêve : celui de devenir blanc. Un jour, au télé-achat, ils voient une pub pour un savon qui blanchit la peau... Malheureusement il coûte très cher : 10,000$ le pain de savon...
D'un commun accord, ils se décident à dilapider le pécule qu'ils avaient économisé pendant des années pour les études du petit, en se disant "de toute manière, quand il sera blanc, il pourra être pris dans n'importe quelle université et aura une bourse!"
Ils finissent, après deux années supplémentaires d'économies et un prêt en crédit revolving à 18%, de commander le fameux savon... et le reçoivent par courrier deux semaines plus tard...
Le père, impatient, file sous la douche et se lave. Il en ressort blanc comme un linge. Sa femme, impressionnée, lui dit "donne moi le savon, donne moi le savon! à mon tour!" et son mari lui donne... Problème : il n'en reste à peine que le quart...
Elle va se laver à son tour, et en ressort avec un teint légèrement hâlé, charmant, qui ravit son mari...
Le fils, rentré de l'école entre temps, les voit tous les deux et leur dit ""donnez moi le savon, donnez moi le savon! à mon tour!"
Et sa mère, déçue pour lui mais tellement heureuse qu'elle s'en tape à moitié, lui dit "ah mais mon chéri, il n'y en a plus..."
Le fiston, dégoûté : "comment çà? vous avez bouffé tout le savon? mais comment je vais faire moi? en plus vous l'avez payé avec l'argent de mes études! comment je vais faire?" et il finit par fondre en larmes...
Là, la femme se retourne vers son mari et lui dit : "Tu vois chéri, çà fait à peine 20 minutes qu'on est blancs, et y'a déjà un putain de nègre qui vient nous faire chier..."
désolé...

0

NBC!!!
5199

Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
8844 Posté le 07/11/2008 à 06:55:01
J ai ri !!!
0

Anonyme
12956

8845 Posté le 07/11/2008 à 07:32:21
Bha putain 

0

Pictocube
36871

Ma vie est un thread...
Membre depuis 18 ans
8846 Posté le 07/11/2008 à 11:03:44

0
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

Bitozar
1457

AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
8847 Posté le 07/11/2008 à 15:33:42
Savez vous ce que c'est un belge en train de s'exciter en se frottant sur un ballon ?
C'est un belge qui apprend à jouer au Baseball.
C'est un belge qui apprend à jouer au Baseball.
0

Anonyme
12956

8848 Posté le 07/11/2008 à 15:38:36
Trop con 

0

Anonyme
24659

8849 Posté le 07/11/2008 à 15:39:08
Pffff, c'est malin 

0

greg lefonctionnaire
11410

Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
8850 Posté le 10/11/2008 à 11:28:03
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
Écoute bien ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
Écoute bien ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!
0
Je suis Charlie
- < Liste des sujets
- Charte