Concours de la meilleure blague de zikos

Citation : 582 Posté le 24/03/2006 à 01:04
Ca devient un peu nazes les blagues la quand meme

C est Jacques et Emile, controleurs sncf, qui sont en week end a paris .
Malheuresement la mere de Jacques lui a confié son grand frere de 38 ans un peu bizarre, normal il est gratteux vous allez me dire, effectivement.
Ils font Paris by Night en trio et Jacques se dit qu il aimerait bien boire un ptit coup. Il demande a Emile mais hélas il n a plus de sous.
Alors le frere gratteux indigne se propose de payer. Donc ils boivent leur coup dans un troquet du Boulevard de Clichy.
Desalteres, ils sortent dans la rue et continuent leur petite ballade nocturne.
La le frere gratteux se dit qu il a faim et qu il consent a payer son sandwich au deux alcooliques.
Ils penetrent dans une sandwicherie degueulasse et commandent un panini tex mex. (pourquoi ???)
Ha ! Les trois touristes sonts repus, enfin.
Jacques se dit alors qu il aimerait bien se taper une pute. Il faut en profiter on est pas tous les jours a Pigalle !!!
Alors il demande a Emile s il aurait pas des sous pour une pute, de faire un effort... Malheureusement Emile n a vraiment plus de ronds !
Alors le gratteux ignoble se propose de payer, surtout qu a 38 ans il est encore ignorant de la gente feminine.
Super se disent les deux con(s)troleurs !!! On va tirer un coup !!!
Alors Emile monte avec une pute et dit aux deux autres de les attendre en bas.
Les deux freres ennemis se retrouvent dans la rue et entendent la fille hurler !
Emile redescend l air plein de satisfation (snickers(???)) et dit :
"Oh putain je lui ai pete la chatte !!!"
Alors Jacques rejoint la dame a l etage.
Elle hurle fort aussi alors Jacques satisfait aussi balance aux deux autres :
"Putain je lui ai pete le cul !!!"
Alors vient le tour du gratteux qui monte derechef. Mais là, stupéfation, la fille hurle tellemnt fort que les deux consdorleurs se demandent si le gratteux n est pas une bete de sexe ???!!!???

Citation : 456 Posté le 03/02/2006 à 00:47
Bon...j'ai déjà pris une honte avec mon "Alpes, I need somebody Alpes" des Beatles savoyards.

Je tente un deuxième coup, mais c'est juste pour relancer ! !

Chacun ses victimes.
Alors voilà : un jour, un bassiste et un batteur décident de faire quelque chose pour leur pote spécialiste en MAO. Il a 23 ans et n'a jamais connu les joies de l'amour...
En bon routiers du plaisir, les deux musiciens (ce qui les différencient de leur troisième copain) trouvent bien vite la personne qu'il faut en la compagnie d'une superbe prostituée dans un coin tranquille.
"Qu'essst-cle qu'on va faire à la madaaaame???" demande le spécialiste en Mao n'en revenant pas de cette apparition : une femme.

"Tu vas voir...on va y aller d'abord tony et moi, et après, tu prendras les restes...ça sera déjà super pour toi, coco! On va te faire dépoussiérer popaul!!"

En effet, pendant que le batteur et le puceau restent dans l'escalier, le bassiste rentre dans la chambre.
On entend un râââle terrible qui envahit tout le bâtiment ! Le bassiste ressort un quart d'heure après, et dit tout content devant ses potes "éh éh je lui ai cassé la chatte en morceau...à qui le tour ??"

Le batteur rentre. On entend hurler deux fois plus fort. Des cris à la limite de l'humain. Le puceau reste perplexe, tandis que le bassiste jalouse son collègue.

En sortant le batteur affirme fier : "éh éh, et moi je lui ai cassé le cul en miettes".

Puis vient le tour du MAO-iste. Ses deux camarades l'amènent à la prostituée, épuisée, étendue sur son lit, mais professionnelle jusqu'au bout, promet de mettre le paquet pour ce débutant.

Dans l'escalier le batteur et le bassiste prennent peur : les cris qu'ils entendent ressemblent à un cochon égorgé avec un fil à couper le beurre. Inimaginables, à coté desquels les cris de Monica Belluci dans Irreversibles ressemblent à un petit soupir timide.

Leur pote spécialiste en MAO sort enfin de la chambre...fier...et leur annonce "éh éh, mois je lui ai cassé le bras".

Hors sujet : Jazzy, euh ! Admiratif de ta présence et de tes maints efforts consentis afin d’animer ce thread où ta progression est manifeste, et sans vouloir t’offenser le piètre produit de ma minuscule boite crânienne ne saurait prétendre à tant de citations de ta part, à fortiori d’être ton maître.

Citation : Comment appelle-t-on un groupe de 18 choristes ?Euh ! un Golf (ça marche aussi avec 27, et 9 plus hard)

Hors sujet : qq unes de ma grand mère, elle aime bien ruquier

Citation : Céline Dion est entrée dans le dictionnaire.



On aurait préféré l’inverse

Hors sujet : PS(aucun reproche à l’obésité pathologique mais aux adeptes de la malbouffe et à ceux qui font feu de tout bois vers ces nouvelles cibles marketing au détriment de la santé publique et de son coût )

Hors sujet : NB Cergotamine : pour la dernière fois...je me rends compte que le manque de sommeil m'avait bien tapé sur les nerfs. Dez !

Hors sujet : Dans mon post 608 j'ai oublié le ;)

Citation : La chanteuse Juliette, que nous apprécions tous

Hors sujet : Effectivement Juliette est exceptionelle. J'adore son humour, son intelligence, son verbe brillant, sa combativité, son mérite qui occulte son handicap physique à moins que le handicap ce soit d'être chanteuse blonde aux mensurations de Love Amour

JULIETTE

Citation : Quand la chanteuse blonde de disco Amanda Lear lui a dit « Mais qu’est ce qui m’a foutu un con pareil ! »


Arthur croit toujours qu’elle parlait de son opération.